生活中运用初中知识的案例,读初二的儿子回来跟我说他恋爱了.

生活中运用初中知识的案例，读初二的儿子回来跟我说他恋爱了？

你应该很庆幸，你儿子早恋了还和你说，说明他很信任你。

初中生处于青春期，对于爱情肯定是很渴望的。他们现在说的谈恋爱，不一定是我们大人理解的恋爱，有可能只是好感。

我们都是从学生时代过来的，不管是自己恋爱还是同学恋爱，那个时候会因为某个同学长得漂亮，长得帅，学习成绩好，经常请客，经常帮忙等等的理由，就喜欢上了。

你儿子说不影响学习的情况下谈恋爱，他还是很清楚自己现在的主要任务是学习。你应该多多引导他，什么该做，什么不该做。不能盲目地反对，阻止他。

我一女性朋友因为长得漂亮，初中的时候经常收到同学的表白情书。她当时不知道该怎么办，就回家给爷爷奶奶说了。（她父母常年在外打工，从小跟着爷爷奶奶长大的。）

老年人思想观念保守，就告诉她不准谈恋爱，如果谈恋爱就告诉老师和她父母，她父母会打断她的腿。以后工作了，才能谈恋爱。

我朋友一听这话，被吓着了，从此就和所有的男同学保持距离。从初中到大学，再到毕业工作，她从来没有一个男性朋友。她甚至看到男性，都会很自然地躲避。

快三十岁了，还没有谈过恋爱，她家人着急地到处找人帮忙给她相亲。她每次去见相亲对象，都会很自然地躲避，说话都不利索。

一直到现在，她还是单身。她说她现在看到男性就害怕，更别说接触了。因为以前那件事，在她心里留下了阴影。

初中生正处于青春期和叛逆期，如果你盲目地反对，不仅不能解决问题，还会引起孩子强烈地反对，做出意想不到的事情出来。如果你遵从孩子的内心，慢慢地引导孩子，他会正确地处理问题的。孩子比你想象中的好，对他多一些肯定！

以上是我个人观点，如有不同意见，欢迎留言探讨！

青春期男生应该知道的男科知识有哪些？

男生进入青春期，会产生一系列的生理和心理变化，首先你要知道都有哪些变化，其次要避免一些理解认识误区以及错误的行为。

变化：

进入青春期，男性生殖器官开始发生变化，睾丸体积增大，分泌雄性激素，开始产生精子并出现遗精现象。

开始有了性欲望和性冲动，这是人类和动物繁衍必经的一个过程，但是不同于动物的是，人的性行为不仅有感情，还有责任，所以青春期的男孩子不仅要正确认识这些生理、心理变化，还要做到洁身自好。

误区:

1.手淫是一个很正常的生理行为。

不要因此觉得羞愧，觉得十恶不赦，甚至觉得他已经影响了自己的性功能及生育功能。但是要注意的是18岁之前，男性生殖器官尚未发育完全，不宜过于频繁手淫，一周1-2次属于正常频率。手淫是正常的，但过度手淫就可能带来危害了，可能导致性功能下降，甚至可能影响生育，即便是成年后性生活也不可过度，就和吃饭一个道理，规律健康的饮食就是正常行为，但是暴饮暴食就会带来伤害。很多人成年后性功能出现问题，找不到原因就让手淫“背锅”，总觉得是自己年轻时候做错了，没那么严重，反倒是过度的心里自责会进一步加重性功能问题。再就是手淫的时候要注意个人卫生，自慰时一定要洗干净双手、自慰用具，避免引起私处发炎或者感染细菌真菌。

2.手淫射精快不等于早泄

很多男生第一次手淫或者第一次性生活时间很短，就觉得自己早泄了。还没怎么着，先给自己扣上了“早泄”的帽子。

就跟考试前拼命暗示自己“考不过考不过”，这心理暗示能不影响吗？实际上第一次手淫或者性生活时间短很正常，也不能就此诊断为早泄，所以不要再乱给自己扣帽子了。

3.讳疾忌医

有了问题，不愿意去医院看病，觉得没面子，一直拖着，还自己胡寻思，

实际上男人很脆弱，男性健康问题也很普遍，不要觉得没面子，男人都差不多，坦然面对就行。

4.乱吃药

好多商家就看准了男人要面子，不愿意去医院看病，就疯狂在各种网页嘣“小广告”，各种听起来很厉害的“补品”，先不说对不对症和药效到底怎么样，就当代人的营养状态看，没几个真的缺啥需要这么“进补”的。有不舒服及时就医，不乱想也不乱看，延误了病情或者治坏了就晚了。

5.男性健康问题不等同于性健康问题

好多人不乐意去医院就觉得看男科就默认自己“不行了”，这个观点并不全面，男性健康是指以男性生殖健康为基础、男性生理、心理、社会适应能力等各方面的健康状态，而影响男性健康的疾病一般是指性功能障碍、前列腺疾病及男性泌尿生殖系统疾病。

6.性功能正常也不等同于生育能力正常

常在门诊碰到育前常规检查的男性，叫他检查精液常规，得到的回复是“我能正常性生活，生育没问题”。真让人哭笑不得，性功能正常不等同于生育能力正常，能正常勃起射精，不能等同于精子质量很好，更不能代表生育没问题，简单的说就是能射精不能代表射出来的精液就有充足的健康的“小蝌蚪”。

文：焦薇薇/王传航教授

适合初中学生党的笔记方式？

美国心理学家巴纳特以大学生为对象做了一个实验，研究了做笔记与不做笔记对听课学习的影响。实验结果表明：在听课的同时，自己动手写笔记的学习成绩最好；在听课的同时看笔记，但自己不动手组的学习成绩次之；单纯听讲而不做笔记，学习成绩最差。初中课程不像小学课程那么简单了，要特别注意课堂笔记的记录。

一、记笔记要记什么

记笔记要注意两种倾向：一是像“速记员”一样，一切都记；二是像看电影一样，一切都不记。笔记的内容一般有如下几个方面。

1.重、难点。在迎考方面，老师一再强调的知识点应着重注意，一定要记好、记全、记准。通常，老师强调的知识点往往以关键词和线索性语句形式出现。关键词是指在讲课内容中。具有重要地位的词语，可以作为记忆的引发器。线索性语句是讲课人用来提示即将出现的重要信息的语句，例如：“下面这几方面非常重要”，“得出的主要结论是”，“考试时要考的主要问题是”等等。听到这样的语句，就要注意记录老师即将讲到的关键内容。

预习或做题时感到比较难的地方是难点，也要引起充分的重视。对于这些，不仅要记下知识要点，还要记下有关例句，典型例题等。

2.在预习时尚未搞清楚的易错、易混、理解不清或模棱两可的内容，尤其是经老师讲解仍不懂的，更要记下来，课下再去请教老师或同学，你可以带着笔记本和笔请给你答疑的老师或同学直接在你的笔记本上写下要点、例句或典型例题，也可以边听讲解边记，这一点是很多同学没有尝试过的，不妨试一试。

3. 记书上没有、老师补充的内容。这些内容往往是重要的考点，你可能因记下这些知识而取得优势。如果非要用到书本上的大段内容，可用“见书**页**行到**”的形式注明。若有没有记下来的内容要留出空位，以便课后补上。

4. 根据课型和讲授内容不同有所侧重。例如讲解概念或公式时，主要记知识的发生背景、实例、分析思路、关键的推理步骤、重要结论和注意事项等；对复习讲评课、重点要记解题策略（如审题方法、思路分析等）以及典型错误与原因剖析，总结思维过程，揭示解题规律。

5. 记老师在黑板上列出的提纲、图解和表解。如果这个纲要与书上基本一致，则不必记，只要在书上勾画出来就行了；如果与书上不同，老师对本课的内容重新进行了组织，这种纲要应该完整地记下来，作为自己复习和总结时的参考。

二、记笔记要课后整理

由于课堂上时间比较紧迫，老师所讲的一些内容当时可能漏记，书写也许会很潦草，所以记笔记时，不要把笔记本记满，要留有余地，以便下课后，要及时对笔记进行整理、归纳、补充，这样既可以提高听课效率，又能使笔记干净整洁、有条理，还是一种很好的课后复习方式，使我们的复习更有针对性，从而收到事半功倍的效果。另外，在考试前要把所记知识横向联系，以使知识系统化。

三、记笔记注意事项

1.铅笔、圆珠笔、钢笔、签字笔均可，但比较而言，圆珠笔更好，不但用的久长，而且好的圆珠笔下笔顺畅，书写快速。

2. 要提高书写速度。听课笔记限于讲课要在一定时间内完成，因此，听课人在思维速度和书写速度方面要同讲课人协调一致。书写速度太慢，势必会跟不上讲课进度，笔记就会不完整或没有条理，影响笔记质量。要学会一些提高笔记速度的方法。不必将每个字写得横平竖直、工工整整，可以潦草地快速书写；可以简化某些字和词，建立一套适合自己的书写符号。但要注意不要过于潦草，过于简化而使自己也看不懂所记的内容是什么。

3.在笔记遗漏时，要保持平静。上课时，如果有些东西没有记下来，不要担心，不要总是惦记着漏了的笔记，而影响记下面的内容。可以在笔记本上留下一定的空间，课后求助于老师或同学，把遗漏的笔记尽快补上。也不必一味追求课堂笔记不必要的细处，把主要精力放在做笔记上，以致常常为看不清黑板上的一个字或一句话，不断向四周同学询问。这样不仅失去了做笔记的意义，也将课堂“听”与“记”的本末倒置了，要改正这一不好的习惯。

4.听记结合，听为主，记为辅。有的同学习惯于“教师讲，自己记，复习背，考试模仿”的学习，一节课下来，他们的笔记往往记了好几页纸，成了教学实录。这些同学过分依赖笔记而忽视思考，以为老师讲的没有听懂不要紧，只要课后认真看笔记就可以了。殊不知，这样做往往会忽视老师的一些精彩分析，使自己对知识的理解肤浅，增加学习负担，学习效率反而降低，易形成恶性循环。

5.切忌抄别人的笔记。有的比较懒，自己在课堂上不愿做笔记，下了课去抄别人的笔记。这是一种很不好的习惯，不利于锻炼自己的总结综合能力。只有自己做笔记才会有学习效果和意义。

6.要常用常新。有些同学的笔记本好比过期期刊，时间一长就弃于一旁，没有发挥它应有的作用，实在可惜。事实上，许多中（高）考优胜者的经验之一就使自己的笔记成为个人的 “学习档案”和最重要的复习资料。因为好的笔记是课本知识的浓缩、补充和深化，是思维过程的展现和提炼。合理利用笔记可以节省时间，突出重点，提高效率。当然，还要经常对笔记进行阶段性整理和补充，建立有个性的学习资料体系。如可以分类建立“错题集”，整理每次练习和考试中出现的错误，并做剖析；还可以将笔记整理为“妙题巧解”、“方法点评”、“易错题”等类别。这样坚持下来，不断扩大成果，就能克服“盲点”，走出“误区”，到了紧张的综合复习阶段，就会显得轻松、有序，还可以腾出更多的精力和时间，把所学知识系统化、信息化。

综上所述，在课堂上记笔记要耳听、眼看、脑想、手动。在听懂的前提下，对获取的知识信息通过大脑的思维，经过“选择－加工－归纳－浓缩－反馈”的过程，然后用手有重点地记录下来。记录的方法是多种多样的，我们可以在学习中逐步摸索出适合自己的方法，最终达到促进我们学习，提高学习效果的作用。

以下内容则无须记笔记：

①次要的知识；②一看就懂的内容；③书上有的知识。

初中生不会剥鸡蛋系鞋带？

初中生连“剥鸡蛋、系鞋带”这些小事情，都做不好。这样的孩子自理能力非常差！也的确够懒！！

除了“懒”以外，还应该追寻更多原因。且听我一一道来。

孩子太懒，有害无益

我看了很多育儿鸡汤，都说要培养孩子的自理能力。显然，大家对于培养孩子的自理能力，是有很大的共识的。但是，题主提到孩子已经是十几岁了，却连这些芝麻绿豆小事，都不会！这简直令人“耸人听闻”！

孩子太懒，只有害无益！

孩子太懒，直接导致自理能力无法提升。如果生活上正如题主所说，不会系鞋带、剥鸡蛋，甚至是其他小事情，他都无法办到的话，更严重的是导致“思想上懒惰”。

俗话“三岁定八十”，一个人思想上懒惰的话，直接导致行为上的懒惰。在读书的时候，他就可以不按时完成作业，不去听课，荒废学业。长大以后，他就可以不去找工作，直接在家“啃老”。到头来，最终还是害了他，也坑了自己的父母。

这就跟环境保护一样的道理。我们放任孩子的性格，养成懒惰的习惯后，就好像向环境不断排除污水废气，最终还是还是会害了自己。

因此，造成孩子的行为懒惰，直接原因在于“思想懒惰”。

导致“思想懒惰”的原因是什么？

孩子所处大部分环境，在于家庭。家庭教育对孩子的影响很大。父母对孩子的影响占主导因素。

举个身边的例子吧。

我之前也带过很多初中学生。学生的成绩始终都提升不了。家长很着急，却没有找到真实的原因。后来，到了快升学的时候，学生居然跟我说，“不用努力去考高中也行。反正家里已经留了两三个门面给我。以后，做生意还实在一些。”

当你们听到这样的事情时，会是什么样的反应呢？

这不就是在放任孩子的学习态度吗？更严重地说，父母不就是在放任他们人生的态度吗？

因此，导致“思想懒惰”的主要原因，在于父母的管教松散。

如何让孩子不“懒”呢？

第一，父母以身作则，树立榜样。

可以采取的方式：在孩子面前，分享自己的工作。尤其讲到，面对工作上困难时，父母们自己去解决的方式。

好处：让孩子体会工作艰辛，体会父母为自己的付出。

第二，让孩子做家务，锻炼生活能力。

比如，让孩子自己洗袜子，扫地，拖地等等。初中生可以做的更多，小学生做一些力所能及就好，主要是要让孩子自己体会，养成习惯。

第三，亲子分享。父母让孩子分享，并思考怎么才能做的更好，养成独立思考的习惯。

结语

孩子不会系鞋带、剥鸡蛋，直接反映出孩子自理能力差。如果放任下去，孩子独立生活的能力无法得到提升，将会真的害了孩子。

导致这种现象的原因，有“懒惰”存在。行为上的懒惰，是因为“思想上已经懒惰”。思想上的懒惰，直接反映出家庭教育某些方面的不足。关于这一点，父母一定要引起重视。否则，对孩子贻害无穷。

（分享教育观点，探索教育方法。喜欢请关注我吧。）

能把腰笑闪的笑话有哪些？

这辈子最好笑的100个笑话，看得我笑得肚子疼，腿抽筋！

1、外卖

今天外边天很冷，宿舍的就决定谁穿得少，就让他去楼下拿外卖，我一想那我脱光看你们怎么让我下去拿。没想到他们马上凑上来拍了照，突然发现了一件非常可怕的事情：威胁我下去拿。

2、失恋

室友失恋了，我们都劝他要振作，并说到：“其实你女友也未必好受。”

室友说：“不好受就证明她还喜欢我，那为什么还要抛弃我？”

“这个。。。”我引经据典“大概就叫喜极而弃吧！”

3、日期

一天，语文老师正在讲台上诵读《永遇乐·京口北固亭怀古》。

我对同桌说：“这首词是辛弃疾写的？”

同桌看了我一眼，打断我的话：“我怎么知道？可能是星期天吧！”

4、考试

考试开始了，拿起卷子一看，一题都不会呀！

于是铤而走险，拿起课本哗啦啦哗啦啦地翻找答案。

监考老师实在看不下去了：“这位同学，考个化学，你翻物理书翻得这么起劲干嘛？"

5、午饭

今早教导主任在晨会上用大喇叭喊道：你们哪位同学把自行车，跟食堂门口送饭的三轮车锁一起了，请迅速解开！要不你们中午吃什么？！

6、炒菜

和几个同学在校外租房，中午轮到我炒菜。

结果他们几个都在客厅玩扑克，我就怒了。

吼道：“我这么辛苦，都没人来打下手”。

结果那几个二货过来排着队，一人打了我手一下。

7、作弊

考试前一天，男生对班花说：“明天考试你穿少一点！”

班花惊讶地问：“为什么啊？！”

男生说：“这样监考老师只盯你一个人看，我们就可以作弊了！”

8、笑屁

上学的时候，一次上自习课时一同学放了一个巨响的屁，全班同学都笑了。

不一会巡逻的老师走了进来问：“笑啥笑，笑屁啊”。

顿时全班又一次爆笑！

9、过敏

今天上课，老师正在讲课，一同学打了一个特大响声的喷嚏，老师看看了该同学问：你是不是对这知识过敏。。。

我。。。老师这你都知道。

10、聪明

课堂上，老师对一位老是不会的学生说：这么简单的问题都不会，连猪都比你聪明！

然后老师对着我说：这位同学你来告诉他！

11、区别

我买了一袋苹果回来，对室友们说：“一人拿一个苹果吃吧。”

室友带了一袋葡萄回来，也对大家说：“一人拿一个葡萄吧。“

12、赔钱

食堂打饭，不小心把身边的一暖壶碰翻打烂，转身一看是一美女，一边想：看样马上就要开启一段浪漫地校园恋情了，一边抱歉地说：“我明天赔给你！”

就看见那女生露出迷人的笑容说到：“不用。。。现在赔钱就行！”

13、上课

室友：你怎么来上课了？

我：睡醒了就来了～你怎么也来上课了？

室友揉揉眼，道：我睡不着了。

14、糖果

老师：西印度群岛出产哪些产品？

我同学：我不知道。

老师：哦，你应该知道的。你家的糖从哪里来？

同学：邻居家借的。

15、睡姿

一天夜里某位同学起身，看到下铺同学睡姿极为不雅。

第二天一早他对那个下铺同学说：“我发现你的睡姿很像一位元帅！”

那位同学大喜：“谢谢啊，你能不能具体说说是哪位元帅？”

“天蓬元帅！”

16、考公

一室友在备考公务猿，看了会说：“这考试怎么什么题目都有啊。。。天文，地理，人文，历史都有。”

另一个室友悠悠地来了一句：“人家上班都是聊天，知识面不广谁跟你聊啊。。。”

顿时无语。。。

17、感动

一哥们儿踢球脚骨折，本人率领众球友前去看望。

到病床边我说:“我们这么多人来看你，感不感动？”

“不敢动，疼……”

18、老鼠

大学宿舍经常被老鼠光顾，大家想了个办法，将一包花生仁和老鼠药混在一起诱其上当。

第二天，发现花生仁一颗不剩，老鼠药却一颗没少。

大家不由得感叹：“老鼠也是本科毕业的！”

19、愿望

老师在讲课时，同学们在下面叽叽喳喳说个不停。

老师很生气地一拍黑板擦，教室里一下子鸦雀无声。

老师说：“过去县官断案，就是这样一拍惊堂木，堂下就肃静了。”

突然，有个学生大声喊：“冤枉啊！”

20、意外

考试，带进去四张小抄，出来时怎么找也是两张，后来担心的事情终于出现了：挂科。

没想到的事随后也出来了：被当做案例在学生大会上公布，某些同学小抄都不会用，夹在卷子里面就交了......

21、方便

在树林里便便后发现没带手纸，给朋友打电话求救。

朋友：你找片树叶不就解决了！

我：尼玛这是松树林！！！

22、法师

走过一处网吧的时候，正好赶上Pol.ice突击检查未成年人上网问题，有几个学生磨样的被叫了出来。

当Pol.ice问到其中一个：“职业。”

此人答道：“法师”。。。

23、商场

一位乡下老太太到城里一家大商场闲逛。因为商场的大门是旋转门，所以老太太低着头转进去又转了出来。。。

当她抬起头一看，不禁大吃一惊，说：“好大的商场呀，里面还能跑汽车呢！”

24、馒头

下班，去卖馒头，前面一哥们，拿了个馒头一捏，大叫：“老板你这个馒头不是刚出笼的吧！都是凉的。”

老板不屑地说：这么冷的天，你脱光了站在这里试试。

25、等会

手术室里，大夫问一病号的吸烟史。

“大爷，你吸烟吗？”

大爷撇嘴说：“现在没心情，等会吧！”

26、快递

炎炎夏日，看着满头大汗的快递员，我递给他一瓶德国啤酒，他一饮而尽，打了个响嗝，问我要寄什么东西？

我说：“被你喝掉了。。。”

27、聚会

A：参加聚会，看到一女人在台上唱歌，很难听，遂问身边一男士：“那是谁啊，唱的那么难听！”

B：“那是我老婆。”

A：“哦，我不是说她唱得太难听，是写歌词的人写得太烂了。”

B：“歌词是我写的。”

A：。。。。。。

28、补鞋

我：“师傅，修下这鞋子要多少钱？”

师傅：“五块！”

我：“就钉这么一下，也就两三块钱的事啊。”

师傅：“钉鞋两块，另外三块是我的精神损失费。小伙子，你这鞋，辣眼睛啊！”

29、油价

记者：“您对油价上涨有什么看法。”

愤怒哥：“能说脏话吗？”

记者：“不太好吧！”

愤怒哥：“那无话可说。”

30、加班

某互联网公司招了个日本人做研发，上班第一天就对部门同事说：“我在日本工作时是个加班狂，每天都很晚回家，希望大家跟上我的步伐。”

一个月之后他辞职回日本了，临走对我们说：“你们这样加班，经常睡在公司是很不人道的。”

31、工具

一个清洁工，在外面扫地，忽然想去银行，于是拿着扫帚就冲了进去。

保安不让进，清洁工说：“帮我拿着点，别弄坏了，这是我的交通工具。。。。”

32、正好

闲得很无聊，拿起手机，想起来自己以前的号码有人用没。

拨过去，一男人接了，我一紧张就说自己是卖保险的，以为这样对方就会挂掉了。

结果那人说：“那你给我仔细介绍介绍吧，我正好想买。”

33、你妹

我有个小姨，只比我大几岁，有次我和小姨手挽手上街，结果被路过的班主任发现了，回去给我妈告状说看见我早恋，我妈质问我那天怎么个事儿，我默默想了想，说，你问你妹啊……我妈瞬间一个嘴巴抽过来了。

34、买票

今天在火车代售点买票，前面是一大爷在买票，大爷说：买票。

售票MM问他要身份证，他默默地拿出一户口本交给售票MM，问：要几张？

大爷霸气的回答：买一户口本...

35、房价

房价其实并不贵，胸罩比房子贵多了。一个好胸罩元，面积仅0.02平方米。

据此计算一平方米胸罩超过3万元。按全国商品房均价元计算，胸罩相当于房价3倍。

如考虑胸罩使用期限只有一年，而商品房平均寿命约几十年，胸罩实际价格相当于房价倍。

可见，房价并不贵！

37、电话

一人好几次接到电话，对方都是说，王书记，你在家吗？我想到你家坐坐。

他说，打错了。

但过了几天，那人又打过电话来，说，王书记，你在家吗？我想到你家坐坐。

他实在是不耐烦了，就说，那你过来吧。

以后，那电话再没有来过。

38、记账

一位市民向市长反映，挖马路的掘土机把他们家门前的水管弄裂了，漏掉了许多水。

市长立刻打电话到自来水公司查问，然后安慰市民说：“不必担心，自来水公司说一点也不会漏掉，都记在你下个月的账单里。”

39、变化

一位出国多年的经济学家回国讲学，记者访问他“你对国内经济奇迹的说法，有何感想？”

“真了不起，大家越来越健康。十年前，如果买一百块钱的大米，要一个彪形大汉才扛得动，现在一个小学生就能一只手提回家了。”

40、官窑

问：“像这样一堆的空心砖多少钱？”

答：“元。”

问：“大队长来买，怎么只要60元？”

答：“主任来买只要50元。”

问：“为什么？”

答：“这是官窑。”

41、味道

两个同事并排走，迎面走过来人事经理（美女），打完招呼，等人事经理走远后，一个说：“好香啊，不知用的什么香水。”

另一个：“这味不是六神就是金银花。”

42、名片

新招了个MM业务员，貌美，但是刚大学毕业半年的，少不经事。

今日，带她去拜访客户，在和客户交换名片的时候，客户说了句：这次印的名片很难看。

一旁一直默不作声的MM毫不迟疑地插了句：你是不是把头像印上名片去了？？？

43、歌曲

本人在一家童装店当售货员，店里放着各种儿歌。。。咯叽咯叽咯叽。。。

我站在门口的时候，店里开始放这样一首歌：一只哈巴狗，站在大门口。。。

44、对决

老板：一头驴子拉磨时不听话，和主人讲条件，最后被主人剥了皮。

员工：一只狼过于狠毒，为了满足自己贪婪的欲望，咬死了草原上所有的羊，最后自己也被饿死了。

45、讲话

新领导上任做报告，滔滔不绝地念起了讲稿，从一月如何，二月如何，一直念到十二月。当他低头一看，台下竟空无一人！

领导惊讶地问秘书：“什么时候人都走光了！”

秘书回答：“从二月份开始，不到七月底就没有人了。”

46、惊喜

物价不断上涨，工资却从未涨过，我决定找机会旁敲侧击一下我们那抠门的老板。

中午，在电梯里遇到了老板，我没话找话地说：“唉，最近肉价又涨了，青菜也贵得要命，日子不好过啊！”

老板扭头看了看我，一副若有所思的表情。我心中暗喜，看来我的话已经引起老板的重视了。

下午，公司下了一份通知：鉴于近日肉、菜价格上涨，午餐由两荤一素改为一荤一素。

47、吃饭

今天中午吃饭前去洗手间，刚好看见老板从里面出来，顺口就问：“您吃了么？”

老板嘿嘿一笑，没答。

我猛然意识到自己说错话了。

然后去食堂吃饭，老板也在那排队打饭，为了弥补过失，我勇敢地主动打招呼道：“还没吃啊，还以为您吃过了呢”。

48、小狗

今天吃完午饭，大家聚在经理办公室聊天。

聊着聊着，话题就聊到了各家宠物的名字上。

经理问我：“你家小狗叫什么？”

我道：“大名奖金，小名年终奖，别名过节费。”

49、计划

辛辛苦苦了工作一年，就盼着年关多拿些奖金，好痛快地过个年。没有想到年底却收到财务部的通知：年中奖改在次年六月发。。。

50、开吃

公司要举办周年庆的会餐，董事长让新上任的经理在会餐前发言，并告诉他发言有两个要求：1、要有领导的风度；2、要有冲锋陷阵式的口号。经理点点头，答应了。

那天会餐前，经理上台发言，只见他高高地举起右手，然后使劲地挥下去，说：“预备，开吃！”

51、收钱

这天，老板询问收款员货款的情况。

老板：“让你带大猩猩出去帮你催款，怎么样，有效果吗？”

收款员：“有好消息也有坏消息。今天收的款比我平时一个星期收的还要多。”

老板：“那么还有坏消息呢？”

收款员：“钱还在大猩猩手里，我要不回来了。”

52、误会

叔叔做建筑工作，最近被炒了，我问他怎么回事。

“你知道工头是干什么的吗？就是站在旁边看别人干活。”

“这与你被炒有什么关系？”我不解。

叔叔解释，“他妒忌，因为大家都以为我才是工头。”

53、保险

某人慌慌张张的跑到保险公司，对工作人员说：“请帮我马上办理财产保险。”

工作人员问：“你怎么这么急呢？”

他怒道：“废什么话，房子都冒烟了，能不急吗？！”

54、机智

研究所里，某科室想买个冰箱存放试验样品，他就给上级打报告，结果没批。

科里的老职工杨工看到了，就给科长建议道：“你把‘冰箱’换成‘人工智能温度调节器’试试。”

科长照办，没几天，报告批下来了：“同意”。

55、老外

办公室的小孙在食堂捡到了一个钱包。他拾金不昧，把钱包还给了失主，一个外籍员工。

这个老外很受感动，写了一封感谢信贴到了宣传栏里。

结果，每个经过宣传栏的员工都忍不住笑了。

原来感谢信的标题是：瞧小孙干的好事！

56、喝酒

办公室的一名员工上班竟然在喝酒，经理看到了，怒问：“你为什么在上班时间喝酒？”

这名员工答：“对不起，经理，我这是在纪念最后一次加薪10周年。”

57、鼓掌

经理做了个痔疮手术，同事们约着一起去医院探望。男男女女七八个人来到病房，都对着经理呵呵地傻笑，谁也不好意思开口问他的病情。

只听司机老张干咳了两声，很认真地问经理：“听说‘底盘’出了点故障，现在好些了吗？”

58、苍蝇

“经理，你们这儿的厕所苍蝇太多，简直进不去！”

“下次您别一大早上厕所。”

“那该什么时候去？”

“最好是中午十二时，那时候苍蝇都到餐厅里去了。”

59、成绩

今天体检完回到单位，老张愁眉苦脸的，问他怎么回事，说：儿子考试成绩不好。问他具体考了多少分。

老张说：3门课加起来还没老子的血压高。

60、铃声

一日，午饭后没多久，就听到央视新闻联播的开头曲，我噌的一下就站了起来，大叫一声：MD！又加班到7点了！

接着看到老板从他办公室出来，提着包，急冲冲的走向电梯，边走还边说：都7点了，怎么幼儿园的老师都不给打电话让我去接孩子啊？

这时听到身后有个同事小声道：这是我的手机铃声。。。

61、表白

哥们儿喜欢上一个女孩，情人节这天傍晚他把女孩约出来吃情侣套餐。

喝了几杯红酒后，他借着酒劲，大胆地问：“你.....你可以做我女朋友吗？”

女孩想都没想，坚决地摇了摇头。

哥们儿很伤心，拿起外套对女孩说了声“拜拜”就走。

谁知没走几步，女孩在后面竟大声喊：“爱——你。”

他很激动，赶紧又跑回到餐桌旁，微笑地看着女孩，但女孩却幽幽地对他说：“哎，你，你吃饭的钱还没付呢。”

62、纹身

一同学，他初中就辍学了。昨天问我：你知道怎么洗文身吗？

我问：怎么了？

他说：前阵子认识一妞，叫霞儿，真漂亮，无可救药爱上她了，愿意为她付出一切，于是用墨水在手臂上刺了她的名字，痛了好几天呢！

我问：那怎么又要洗？

他说：他娘的，今天才知道，原来她名字叫“遐迩”。

63、短信

今天心血来潮，发短信调戏老公“帅哥，我注意你很久了，出来一起吃个饭呗”

本想着他会配合说好呀或者去哪呀之类的，结果这厮回了一句“你妹，你这是给谁发的”。

64、鸳鸯

我和男友到公园游玩，在公园湖边，我看到水里游着一对鸳鸯。

我很羡慕，不由见景生情，抓起男友的手，深情地说：“亲爱的，让我们今生今世都像这对鸳鸯一样，永远遨游在这爱的海洋里，好吗？”

男友听后，竟然“噗嗤”笑出声，然后不解风情地说道：“鸳鸯怎么会游到海洋中呢？除非是被棒子打过去的！”

65、特征

哥们介绍我相亲，问喜欢什么样的女孩。

我说：“我也不清楚。”

他说：“想想你喜欢过的女孩有什么共同特征。”

我想了想，发现了：“我喜欢过的女孩很多，她们的共同特征是都不喜欢我！”

66、爱河

朋友问一精神萎靡的男人：失恋了？

男人：没有，我坠入爱河了。

朋友：那你应该高兴啊？

男人：爱河太深我不会游泳，她把我推下来，自己跑了！

67、条件

一男孩向女友疯狂求爱，女友说：“你答应我三个条件我就嫁给你。”

问第一个条件，女友说：“我希望在报纸上看到你的照片。”

男孩说：“这好办。”之后他花钱在报纸上登了一个带照片的寻人启事，过关。

问第二个条件，女友说：“我希望在电视上看到你的身影。”

男孩说：“有点儿难度，不过也难不倒我。”之后他男天天守在电视台门口，在一次车祸现场充当了一回围观者，算是上了镜，过关。

问第三个条件，女友说：“我希望在钞票上看到你的头像。”8、发型

一个男生有天给女友发短信：“你今天的发型不一样哦”

女友说：“哦，我烫了一下”

过了一会，他回了：“啊！严不严重啊？！”

68、做饭

今晚轮到女友做饭了。

女友端来一个托盘说：想吃啥请翻牌子。

看到托盘上有四个牌子上面写到：香菇炖鸡，葱烧排骨，番茄牛腩，红烧牛肉，

我说都要可以吗？女友说：可以就怕你吃不了。

我说吃不了你就不给我零花钱了！

不一会女友端上来四碗康师傅方便面.......

69、晚安

“晚安。”

“晚安。今天这么早？”

“假的，骗你出来的。”

70、发烧

女友发烧到39.8度，大哭：我要烧成傻子了。

我安慰：不会的，我小时候还烧到40多度呢！

女友看看我哭的更厉害了，边哭边问我：我会不会和你一样傻？

72、东西

男友打电话来，说“想我不？”

我：“不想。”

男友：“怎么回事，难道过了保鲜期了？”

我：“东西才有保鲜期，何况你不是个东西！”

男友。。。

73、害怕

今天受了点伤，男友陪我去做核磁共振，我：“我有幽闭恐惧症，好害怕！”

他毫不客气地对我说：“矫情啥呀！你还幽闭症，在试衣间试衣服我看你都恨不能赖在里面不出来。”

74、渣男

女友：“老实交待，你这么会撩，是不是撩过很多人？”

我：“是。”

女友：“哼，我就知道，渣男！”

我：“我撩过好多个女人，她们分别是：曾经最爱哭的你、猜不出问题的你、多愁善感的你、同桌的你。”

75、等待

女友要逛街，我在路边等她半个小时，才看见她走了过来，说：嗨，帅哥，我的水拧不开了，你能帮我拧开么？

我看着周围羡慕的眼光，说：老铁，看你这走路姿势，抗一袋大米上楼都不费劲吧，还用我给你拧？！

76、活着

一天，一对情侣在公园散步。男的已经不喜欢女的了，但又不知如何开口。想了好久，他终于鼓起勇气对女的说：亲爱的！没有你，我真的不知道怎么活下去。

女：真的吗？

男：当然是真的，明天我就想试试看。

77、喜欢

“亲爱的，老实说，你到底喜欢漂亮的女孩子？还是聪明的女孩子？”

“我对她们都没有兴趣，因为我只喜欢你呀！”

78、分手

女：“我们分手后能当朋友吗？”

男：“不能”

女：“哼，没想到你是这么绝情的人，我们不适合在一起，分手吧！”

男：“那。。。要是能呢？”

女：“喔那我们分手吧。”

79、幸福

男:“相信我...我会让你成为世界上第二幸福的人！”

女:“为什么不是第一啊．．．？”(装可爱貌)

男:“有了你...我就是最幸福的人！”(浅浅的微笑)

80、原因

男友比我大很多，有天我问他，如果早遇见我几年，会不会选我，他回答：不会。

我很不爽，质问道：为什么？

他说：因为我怕未成年人保护法。

81、包装

丈夫买回来一台电视机，电视机包装上有各种符号。

妻子问：“为什么包装上有酒杯？”

丈夫说：“这你还不懂，就是说，边看电视，需要边喝酒，否则会看不好电视。”

82、玩牌

半夜，妻子从二楼走到一楼客厅，看到丈夫还在与赌友玩牌，就对他们说：“听着，能不能让我在自己的房子里，安安静静地睡一会儿？”

丈夫“嘘”了一声，说：小声点，亲爱的，现在这房子已经不是我们的了……

83、麻将

丈夫：“我辛辛苦苦赚来的钱，你怎么轻易地给用掉了呢？”

妻子：“我在用那些钱时，心情是很紧张。”

丈夫：“是吗？我倒是错怪了你啊，你到底拿去做什么了？”

妻子：“搓麻将。”

84、买鸡

今天带老婆去超市购物。老婆想吃烤鸡腿，我说：“你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿。咱们只买后腿，前腿不好吃。”

老婆中计了，屁颠屁颠跑去问卖鸡腿的售货员：“请问这鸡腿是前腿还是后腿？”

售货员：“我也不知道呀……应该是后腿吧。”

85、皱纹

妻子：“看看你吧，年纪不大额头上的皱纹却那么多！”

丈夫：“是吗？有多少？”

妻子：“戴个帽子，就像拧螺丝一样。”

86、吵架

妻子：“你打着灯笼都找不着比我更好的了。”

丈夫：“我就是打着灯笼找的你。”

妻子听了之后乐了。

然后丈夫说：“就是我没睁眼。”

87、裤子

早晨，丈夫对妻子说：“亲爱的，你给我的裤子熨了吗？”

“熨了。”

“不对吧，昨天我裤兜有三百元，怎么现在还在？！”

88、想念

丈夫出差回来，妻子问：“这么久才回来，在外面想我了吗？”

“咋能不想啊！出差一个月，整整30天，天天都在想！”

妻子一听跳了起来：“好啊，你这个没良心的，上个月31天，说，还有一天你在想谁？”

89、辩论

那天和妻子说起婚姻话题。我坚定地支持一夫多妻制，妻子大怒，说男女平等，既然有一夫多妻制，也该有一妻多夫制。

我想起先贤辜鸿铭老师的妙喻，便教训道：“只见过一瓶酒配几个酒杯，你什么时候见过一个酒杯配几瓶酒的？”

妻子冷冷道：“喝鸡尾酒的时候。”

90、作孽

老公：我上辈子是修了多大的福分，才找到你这么好的媳妇！

老婆：不是你修的福份，是我上辈子作孽太多！

91、安全

妻子：“老公，这些年你给了我太多安全感，让我过得非常踏实……”

我说：“亲爱的，你从来没跟我表露过，真的吗？”

妻子坏笑：“起码两方面是有的。”

我问：“哪两方面？”

妻子说：“一无长相二没钱。”

92、经验

那天，老婆乐呵呵地告诉我：“今天投了一份简历，是婚介公司红娘。明天上午面试，祝我好运吧！”

第二天满脸的不高兴，我问：“应聘失败了？我就知道”

老婆：“都怪你。。。”

我纳闷：“这和我有什么关系？！”

老婆气愤：“婚介公司规定，红娘要三年以上恋爱经验，我们只谈了一年就结婚了。。。”

93、下棋

妻子问：“老公，你怎么不再和老王下棋了呢？”

丈夫：“你愿意和一个赢了就趾高气扬，输了就要骂人的人下棋吗？”

“噢，当然不愿意，”妻子明白了。

丈夫：“他也不愿意同这样的人下。”

94、拍照

夫妇上照相馆拍摄一张纪念照。摄影时，摄影师对女人说：“你靠近一点，手搭在你先生的肩上，这样照起来就会自然一些。”

男人苦笑：“如果想拍一张更写实的照片，应该让她的手插进我的钱包里。”

95、结婚

先生：咖啡怎么这么苦？

太太：我给你放了两块糖怎么还苦？

先生：是呀？

太太：那估计是它们结婚了。

96、同情

老婆：“因为别人都不同情你，我才做了你的妻子。”

老公：“你现在成功了！现在每个人都因此而同情我。”

97、证明

妻子：出生证明办好了吗？

丈夫：办好了，开始我还犯愁，结婚证都皱成那了，别人会不会笑。

妻子：后来呢？

丈夫：我看前面兄弟的结婚证都成拼图了，估计没少折腾。

98、目标

夫妻二人吃饭时，妻子说:“你现在怎么尽挑鱼背上的肉吃？记得我们谈恋爱时，你最爱吃鱼头鱼尾……”

“情况不同了嘛！”丈夫说:“现在我的目标是吃鱼，当时我的目标是钓鱼。”

99、骨气

说有个怕老婆的县官，被老婆追打，狼狈地躲在了床底下。

老婆于是敲起床沿大声喊到：“快出来，快出来！”

县官说:“男子汉，大丈夫，说不出来，就不出来！”

100、梦话

妻子关心地对丈夫说：“老公，你近来老是说梦话，要不我陪你去医院检查一下身体？”

丈夫惊慌地答道：“不用，如果医生给我治好了这毛病，那么我在家里的这一点点发言权都没有了！”

终于整理完了，耗费了我快2个小时，当然了，这些是根据网络搜集整理并优化的，而且全部我都读了一遍做了一下筛选，质量上绝对可以，大家可以收藏一下，没事的时候看一看，愉悦一下心情。