亲子冲突百科知识点总结,为什么会发生亲子冲突.

亲子冲突百科知识点总结，为什么会发生亲子冲突？

1亲子之间存在认知偏差，认知偏差是人们在知觉自身，他人或外部环境时，常因自身或情境的原因使得知觉结果出失真的现象2控制欲与反控制欲，控制欲是一个心理术语，在日常生活当中方面，男生与母亲的方面往往比男生与父亲方面发生的矛盾要少得多

夫妻吵架对孩子的影响？

夫妻吵架对孩子有以下几点影响

1、孩子幼小的心灵会受到强烈的抨击，他会因此感到害怕。

夫妻在吵架时，很少会去在意孩子的感受，双方肆无忌惮地争执，甚至会出现动手、摔东西的情况。如果孩子长期在这样的环境下生长，就会对别人大声说话这种行为非常敏感，导致孩子的胆子变的很小。

2、变得自卑、敏感和怯弱。

在父母激烈的争吵中，很多在吵架后选择的解决方式是冷暴力，但孩子在这种环境下长大会感觉到恐惧和害怕，孩子通常会有暴力倾向。因为，孩子在父母身上所接收到的信息是：你不如我意，我就打你!如果你的孩子爱生气，脾气暴躁，父母应该反思，是不是经常在他面前大吼，或者吵架。

3、想迫切的离开家。

因为孩子从小目睹父母吵架，所以家对于他们而言，就像是一座牢笼，跟自己的父母生活在一起是煎熬。从小到大感受不到家里的温馨和温暖，父母之间就像一座冰山，听不到他们任何爱意的表达。

4、把自己躲藏起来。

有许多感情不和的夫妻喜欢把孩子当做出气筒。他们有了矛盾后，孩子就成了他们的随心发泄的对象。孩子时常会遭受到了无缘无故的打骂，孩子会认为大人的举动有时是慕名奇妙。他们不知道自己犯了什么错，他们所能做的是把自己躲藏起来。他们认为连自己的父母都这样的“神经”，其他还有谁能信任的呢?他们只有尽量的不接触他人，以减少对自己的伤害。他们的内心发展已受到阻碍，他们把自己的情感依赖于某个物体。比如：看电视，玩游戏。。。

怎样才能平衡这种关系？

今天读的书是《爱和自由》，这本书的作者是孙瑞雪，是中国著名的儿童教育家，和心理学家，这本书一直被一本朋友推荐，没来及看，今天翻开后，发现和我最近在学习的七感学习法很多内容是相通的，好的教育一定都是相通的。这本书从探索儿童的发展历程开始，讲述 0-6 岁的孩子心智发展的内在过程。

她说：儿童的智力来自于感觉，他们的感觉经验成人无法替代，个性跟创造力之间是划等号的，创意不能教；打骂中长大的孩子，看不到客观现实，苦难是他失去把握事物本质的能力，他一生都可能在和苦难的童年经历作斗争，都在寻找自尊和证明自己，对事物的认识好比吃饭，经过消化后成为我们生命的一部分，并被我们自如的运用到现实生活中，这个东西叫做智力。他们把智力和儿童的自我割裂开来。

更确切的说，很多父母不认为儿童有独立的自我，所以积极的给孩子报各种培训班，让孩子提前学习各种知识，当知识填满孩子的脑袋，他们的心灵肯定失去了成长的空间和时间。

一个没有玩过水， 玩过沙，没有领略过大自然的美，没有和同伴追逐洗脑过，没有发自内心大笑过的孩子纵然知识非常渊博，却也无法体会真正的幸福。

书中提到两种智力，一个幼儿园长给自己的孩子从出生不久就开始进行语言和文字的大量输入，并且孩子也做到了 4 岁多就能自主阅读，并且会做加减法，为此，这位园长非常得意，认为孩子掌握了很多东西，是开智的状态，而作者看到这个孩子的时候，告诉这位园长可能孩子的心智落后了，应该只有两岁 ，这个孩子心智上很弱，像个婴儿，看上去不自信，不坚强，不果断，好像什么东西外界不反应，她就不能确定。不会洞察，不会思考，不能将学到的东西运用到环境中。

心智就是要学以致用的能力，儿童的智力是从感觉发展到概念。

作者还提到大家最关心的创造力，所谓创造力是对事物的特别感觉能力和产生概念的能力，这个能力来自内心，是童年时期就形成和发展起来的，是儿童自己形成的。从这个方面来说，个性等于创造力，因此人的培养过程就是培养个性，可是我们的教育总是在抹杀个性，我们希望孩子顺服，听话，认为调皮捣蛋的孩子才是有个性的。而实际上的个性是指人在思维上、在整个生存状态上跟不一样。

孩子必须要自己感觉，作者在这里举了一个蒙特梭利的例子， 一个孩子拿着玩具火车玩儿，他不让火车在轨道上行走，火车必然要在轨道上行驶，这是成人的规则，而孩子用 这个火车在进行其他玩法的时候，爸爸就会说，儿子这么做是不对的，火车要再轨道上走。孩子不想这么做，但爸爸认为应该这样做，就不断的干涉孩子。时间久了孩子就会形成成人的思维，自我组成和探索的能力就已经丧失了，孩子的创造性就成功的被扼杀了。

儿童应该在自己的发展点上去探索，努力，成功，将经验肉体话，将概念内化，这个经验是从儿童自己的探索开始，通过他们自己的每一个小开拓进行的。幼儿是感觉经验的开创期，创造经验感觉其，感觉知识敏感期，这是如果是从自己的经验得出结果，它变成你生命的一部分，那就是你自己的，但是别人教给你的东西，是别人的，是别人的感觉经验，这个是不能代替的。

那如何训练孩子的感觉呢？

回到我们七感学习法，其实就是成千上万次的给孩子进行感官刺激。作者举了一个教学的例子。说各种感觉训练都要到位，比如触摸啥值班，有各种粗细的不同的砂纸板，给孩子去触摸，孩子可能一个月都不知道细腻和粗糙的差别，但是有一天在某个水泥建筑上摸一下，说原来这个是粗糙的。

回到砂纸板，孩子触摸了最粗和最细的砂纸板，依然感觉不到细腻，体验自己的左右手，仍然觉得不够细腻，当他把目光落在一个 2 岁穿开裆裤的小孩子屁股上，非常小心的触摸了下，坚定满足的说这个才是细腻的。这个过程中，智力得到了发展 。

所以要给孩子机会不管的进行各种真实的感官刺激，感觉训练必然是一种自我教育，儿童的生命绝对不简单，生命的内在运作是极其的智慧和神秘，没人能够教的了 ，父母更喜欢做上帝的感觉，认为孩子的很多行为是大人塑造的。

孩子确实需要大人的帮助，但真正的心理过程一定是他自己完成的，你的帮助的作用就是人没有从根本上扰乱他，在关键时刻爱过他，你唤起了她，使他找到内在的感觉，帮助他让他自己建立了清晰准确的概念。

所以这本爱和自由告诉我们在给孩子的陪伴过程中，我们需要给孩子的爱是支持和坚定，是辅助和保护，让他们在自己的生命长河中自由的探索 。

在与孩子相处中怎么控制情绪？

在和孩子相处的时候，孩子不听话，忍不住发火脾气失控。相信很多父母都有过这种情况。我自己也不例外，明明有更好的处理方法，但在当下就会控制不了情绪，事后又非常后悔。如果想要控制情绪改善亲子关系，就需要学习如何情绪产生以及了解了情绪的深层原因，才能掌握控制情绪的方法，改善亲子关系。

为什么我们情绪失控，动不动就发火呢？

首先了解一下大脑中情绪是怎么产生的

大脑里面情绪产生是有两条路径，一条是低阶路径，一条是高阶路径。

当我们一接收到外界的刺激，立即启动的就是低阶路径，它是由大脑情绪脑的掌管中心杏仁核控制，杏仁核在大脑最中央偏下面一点点的地方，这个低阶路径的传导速度特别快。

比如，孩子把玻璃打碎了一地，爸爸妈妈立马有了反应，一下火冒三丈，说：“你怎么回事，为什么又闯祸？”这种就是启动了低阶的情绪路径。

另一条路径是高阶路径，情绪反应来到大脑皮质，这里是大脑的外层，负责理性思考的地方。这条路径的用理性思考来判断这个情景。

例如，刚才还是打碎玻璃的场景信息到达了大脑皮质。可能就会想孩子怎么会突然把玻璃打碎？我如果发脾气的话，对孩子很有帮助吗？

经过思考后，爸妈做出来的情绪反应可能就完全不一样了。

所以父母对孩子乱发脾气，情绪失控就是启动了低阶路径，我太生气了，气死我了。

高阶路径没有起作用，没有办法思考我当下应该怎么反应对孩子比较好。

可能有的父母会说我天生就是这样的脾气，忍不了，这是真性情，我没法压抑情绪。

其实这种情况是大脑的低阶路径和高价路径没有整合。

生气但是不乱发脾气并不是在压抑情绪，而是发挥大脑的整合功能，做出理智的判断和选择。当高阶路径跟低阶路径一起工作，爸爸妈妈就会能做出合理并且有效的教导孩子的行为。

平时不是容易发脾气的人，为什么面对孩子却屡屡情绪失控

如果你平时大部分时间都是可以控制自己的脾气，并不会经常发火，或者自己其实是个比较理性的人，但是面对孩子的时候，不知道为什么就是容易情绪失控。

这个时候需要思考自己容易失控背后的一些深层原因。

比如和自己儿时的成长经历是不是有关系。

举个例子， 比如看到孩子把东西打翻弄洒一地，就会忍情绪失控，事后也觉得小孩子会打翻东西是正常的，但就是在东西洒落一地的时候情绪会突然失控，甚至气得发抖。

原来究其原因，是因为自己小的时候妈妈特别讨厌孩子把东西弄洒，对自己发脾气并且进行了严厉的惩罚，虽然事情过去很久，事情已经淡化，但内心对弄洒东西形成了记忆，这个记往往不容易被我们意识所觉察，却能够影响我们的感觉。

当同样的场景再次出现，记忆就会被唤醒，害怕妈妈生气和恐惧感就会瞬间影响我们。

当能够回溯自己的童年，找到自己情绪失的童年相关经历。就能有意识地进行修复。

介绍一个方法，如果你发现自己会对某件事情情绪失控，就记录下来失控的时间，原因和自己的感受，记录下来是为了能够察觉自己是在什么情景会失控，然后就能有意识地寻找到自己相关的童年经历。当我们能知道失控的原因，就可以告诉自己，自己已经长大成为父母，自己不再是面对这件事情无能为力。如果是现在的自己，在这件事情希望能得到怎么样的对待。就对自己说面对这件事情我会怎么去做。

当然如果觉得上面这些做起来太困难，可以寻找专业的心理咨询帮助。

发现自己情绪即将失控，如何让自己恢复冷静首先察觉情绪即将失控时，自己身体有哪些表现，比如心跳加快，呼吸加快，或者双手握紧，眉头紧皱，身体绷紧。如果你时常关注自己的身体反应，这时候你就会意识到我生气了。第二个方法就是，暂时停止和孩子沟通。因为这个时候如果继续说话，很有可能做出一些让自己后悔的言行。所以应该立即暂停跟孩子互动，然后和孩子说：“说我现在有点生气了，需要冷静一下，我们等会儿再来说。” 这样比直接转身就走要好得多。因为你直接转身就走，孩子可能分不知道你的意思，会觉得爸爸妈妈讨厌我了，不想理我了。试着让自己放松，比如深呼吸，或者起来走动，去喝一杯水。深呼吸要数2个8拍，这样容易让自己在最快时间安抚情绪。这时可以问自己几个问题，例如: 如果我现在发脾气的话。孩子会怎么样？这样子能起到纠正孩子的目的吗？当你这样问自己问题，就是在启动情绪的高价路径，避免了情绪失控的同时也完成了低阶跟高阶路径的整合。这时你再去跟孩子互动，就能够理性处理问题。如果已经情绪失控，如何修补亲子关系

有的爸妈可能觉得这件事情过去了就不提了，时间一长就忘记了，孩子还是自己孩子。

其实，如果出现像情绪失控，大吼大叫，威胁甚至打骂，这种严重的冲突对亲子关系是一种严重破坏，对孩子内心伤害是比较大的，孩子会觉得爸妈拒绝或者讨厌自己。容易影响孩子的自我意识发展。所以要认真对待亲子关系的冲突，并且要进行修复。我们可以这样做

首先要反思自己，想一想为什么会生气，是什么原因？比如，情绪失控孩子做错事情只是导火索，真正的原因是工作上的某个事情迁怒孩子。给孩子道歉，可能有的父母拉不下面子，觉得怎么给自己的孩子道歉。其实你如果死不道歉，就是给孩子示范不需要对自己的行为负责，不用管别人的心情。这样做亲子关系只会越来越紧张。孩子也会学得不在意，拒绝沟通。可以这样说：我刚刚在这么多人的面前讲话，太大声了，没有考虑到你的感受，原谅妈妈好不好。重新处理之前的冲突，冷静下来后再心平气和地理性沟通冲突的事件。找到好的处理方法。

知道了大脑情绪的产生，以及意识到自己情绪失控的原因。父母就能有意识地改变自己的情绪反映。从而对孩子进行合理有效的教育行为。避免了因为情绪失控而做出让自己后悔的行为。

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校园欺凌的含义？

校园欺凌是指同学间欺负弱小的行为及敲诈勒索等，校园欺凌多发生在中小学，由于很多国家实行多是九年制的义务教育制度，受害者会长期受到欺凌。欺凌过程，蕴藏著一个复杂的互动状态，欺负同学会对同学构成心理问题，影响健康，甚至影响人格发展。

校园欺凌不一定在校园内发生，放学后同学间的欺负行为也算在内。

其主要表现是身体强壮的学生欺负弱小的学生，令其在心灵及肉体上感到痛苦。校园欺凌通常都是重复发生，而不是单一的偶发事件。有时是一人欺负一人；有时集体欺负一人。

通常欺负者不觉得自己不对，而且受害者怕事，默默承受而不敢反抗和告发欺凌者。因此，恶性循环导致受害者的身心深受煎熬。

原因分析

一、个性张扬中的偏狭自私与冷酷

相当多的家长越来越困惑于读不懂自己的孩子。孩子越大，接受的知识越多，和家长间的隔阂往往就越深。其实这种隔阂的焦点，就是两种不同价值取向的相互冲突。无论是做家长的，还是做子女的，都是立足在自身价值取向的基础上，试图用自己的价值观来规范对方的行为，这就势必要产生矛盾。

问题的关键是总有少数家长的价值取向是非理性的，甚至是自相矛盾的。一方面，家长总是希望孩子能在学业上和品行上都出类拔萃；另一方面，出于一种原生态的本性，又时刻担心孩子遭受挫折或蒙受委屈，这种两难中的家长，大多学会了通过物质或其他途径来补偿的办法，以此来求得自己内心的平衡。

然而这种补偿多数情况下被演化成了一种放纵——文化课学习之外的放纵。由于放纵，孩子个性中的很多弱点被淡化忽视，许多违反行为规范的举动被认可甚至纵容。这些小错的点滴积累，慢慢地养成了孩子个性中的偏狭自私与冷酷，使得孩子在处理问题时不能通过理性和规范来约束行为，而是率性而为不顾后果。因为从小到大，在相当多的孩子的脑海中，就没有贮存过关爱他人与人为善的传统美德。写满他们人生词典的，都是竞争是残酷是为了目的不择手段。

正是这种极端的个人中心思想，养成了孩子惟我独尊的畸形心态，形成了遇事只考虑自身利益、漠视他人存在的偏狭性格。在这种心态的支配下，一旦自身利益受到了外界的侵犯，就立刻会采取一些极端行为来进行反击，其中就不乏通过伤害对方身体或者性命来发泄自身的愤怒的残忍的“江湖仇杀”行为。

二、万千宠爱集一身的价值取向错觉

随着独生子女现象的出现，“4+2+1”的家庭结构形式，使得1个孩子处于6个成年人浓浓关爱的包围中。这6份关爱的交汇，织成了一张厚重而温柔的网，呵护起孩子从童年到青年的一切，遮挡住孩子可能遭受的挫折和坎坷。

但正是这爱的网，人为地割裂了个体的孩子和整个社会的有机交融，使得孩子的活动，绝大多数情况下被局限在这要风有风要雨得雨的狭隘范围内。在这个狭小的家庭王国中，孩子是当然的国王，是可以左右家庭一切活动的最高权威。孩子的要求，无论是对的还是错的，多数情况下，总会获得满足。于是，一切的付出都开始扭曲了，成了一种理所当然的支出。孩子心灵的田园，丧失了感恩的思想，只有唯我独尊的莠草没有约束地漫延。

当孩子的心中充彻了自我中心的思想意识之后，他的价值取向也就滑入了错觉的泥淖中。这种错觉，养成了他不能承受任何轻视嘲弄，更不能承受肉体和精神伤害的脆弱心理。而一旦这样的伤害成为了事实之后，他们总会或是无法应对，躲避退让，最终成为忍气吞声的被伤害者；或是恼羞成怒，愤然出击，选择他们认为最好的“江湖”方法来解决问题。

更严重的是，极端宠爱中长大的孩子，往往自觉不自觉中就形成了别人必须听从于我的错觉。他们把这种错觉带入了校园，在和同学交往的过程中，总是希望时时刻刻能站在上风，希望大家都能听命于自己，希望是“老大”。然而，有这样心态的孩子太多，“老大”却只能是一个，矛盾自然也就产生了。大家都要做“老大”，学校又不可能来排这样的位次，家长对此也是无能为力，如何解决呢？只有用从小说和电视上学来的方法，通过“江湖决战”来解决问题。而这样的“老大”形成后，其自身又确实能体味到一种满足，其他弱小者为了不被欺凌，或主动或被迫地总要巴结讨好他们。如此，又反过来助长了他们的病态心理需要。

三、教育惩戒功能丧失后的放纵

当教育民主被哄抬到一个不切实际的高度之后，教育就成了一个什么人都可以指手画脚的行业。教育的神圣外衣被媒体用尖刻的文字描绘成了一个令人望而生厌的黑斗篷。从事阳光下最伟大的事业的教师，也时常被定格成了一种“禽兽”。所以，绝大多数学校再不敢轻易地处分一个学生，哪怕这个学生已经无恶不作。更有的省份干脆由决策机构下文来统一规定，彻底废除中小学校沿袭多年的最高处分——开除。

然而，教育永远都不是万能的。失去了必要的惩戒功能后的校园，并没有出现想象中的那种人人知书达理的好现象，反而是因为没有了高悬在头顶的“达摩克里斯利剑”，一些原先收敛的恶行便都敢于公开表现出来。这些校园病毒又相互感染，使得原本健康的校园文化肌体上开始出现块块腐烂的肌肉。

惩戒功能的丧失，催动了畸形心理的自由萌发，使得丑陋和猥亵都变得无所畏惧；反过来，这些个性中的丑陋，又在惩戒的日益退缩中越发的强大起来，并慢慢地自发凝结成一个个的团体，形成了带有明显江湖色彩的小集团。这些小集团，常常为了点滴小事而发生殴斗，甚至是团伙持械玩命，严重地干扰正常的学校教学，也直接危害了社会治安。但即使如此，学校能采用的，也还是一个说服教育。这种说服教育和那血淋淋的砍杀相比照，是多么的苍白无力。

四、教师权威地位颠覆后问题归属的误判

与教育惩戒功能的丧失同步的，是“师道”的尊严扫地。在中学生、特别是高中生的眼中和心中，教师仅仅成为了一种最没有用的读书人的代名词。教师失去了应该获得的尊重和感恩，师生间的关系、教师和家长间的关系也日趋微妙起来。在相当多的家长和学生心目中，老师成了单一的出售知识的人。家长学生与老师间的关系，就是一种顾客和销售员的关系。这种价值取向，又反过来影响着老师们的工作情绪，使得一些教师也自动地进入家长和学生划定地这个“售货员”的角色中，成了除了教授知识别的就一概不加过问的甩手掌柜了。

教师权威地位颠覆带来的后果是很明显的。首先是师生间丧失了一种相互的理解和信任。学生遇见了无法解决的问题，不再愿意去征询老师的意见，不愿意向老师敞开自己的心扉；而老师也是只从表面上依照学校的量化条款来接近学生，心灵深处的空间中，却很少有一块领地能真正属于学生。学生和教师成了真正的被管理者和管理者的关系。其次是同学间发生纠葛时，告诉老师并请老师帮助解决成了一种无能的体现。而且，大多数的孩子还认为老师根本就解决不了问题，要切实解决好纠纷，依靠的只能是自己的力量和自己所归属的小团体的力量。可以说，学生们在推翻了教师的权威地位后，又依照自己的经验，确立起了通过强权来获取尊严并替代老师权威的新的地位观。

这种完全依照少年的懵懂而生发出来的新地位观，眼下正成为越来越多的中学生的价值信仰。在此信仰的操纵下，同学间的纠纷便有了新的“处理条例”，力量、财富和容貌等世俗社会用来评价判断人的地位的标准，成了这新的“处理条例”的基础，也成了裁定问题归属的新权威。这“法外法”撇开了所有发生矛盾时该走的正道，刻意地把原本简单的问题，上升到类似江湖纷争的地步，使得单纯的校园，平添了几分恐怖江湖的阴云。

五、对强权政治、黑恶势力、暴力游戏与灰色文学的认同与膜拜

相对于书本的说教，游戏和影视文学以其鲜明生动的形象特征，在更宽广的思想空间上影响甚至左右了青少年的道德和价值评判。暴力游戏的快意杀戮，港台影视的黑社会英雄，在青少年心底播种的就是一种根深蒂固的对邪恶的认同和膜拜。

这种建立在非理性基础上的认同和膜拜，内化后又成为了部分“问题少年”处世的准则，使得他们在待人接物等多方面都体现出一种对主流社会的反叛和仇视。因为反叛，他们便只想依照自己的规矩行事；因为仇视，他们便采用极端的手段来对待他人。

欺负同学会对同学构成心理问题，影响健康，甚至影响人格发展。

身心影响：恐惧、消沉抑郁、创伤后遗症、忧虑、胃痛、吸毒、酗酒、自残、自杀，自己也成为欺凌者，可能是校园枪击案的原因之一。

其他影响：常常缺席、对老师不恭敬、诉讼。

我们做父母的应该怎么面对呢？我们作父母的都很心疼自己的孩子在学校被欺负，我们作父母的要怎么样观察到孩子在学校被人欺负了呢？因为有时候孩子回来并不见得要告诉父母，这个年纪的孩子，受欺负不告诉父母的原因是，他们不想让你觉得他自己是一个不会处理自己事情的人。可能这个时候你就需要靠观察和等待，孩子有没有受到欺凌，有什么症状可以发觉呢？以下几样是你可以观察到的：

1、当你的孩子看起来比平常更沮丧或焦虑的表情，但拒绝说明发生了什么。可是你能明显看出来孩子怪怪的，和平时不太一样。

2、他身上出现不明伤口的或瘀青。

3、你或许会察觉到他的学习用品或衣服常莫名毁损。

4. 学业明显退步，而且常常找借口不去上学。

5. 经常要求额外的零用钱，这个时候要特别的小心，你可以问明原因。

6. 经常头痛、失眠或者突然做恶梦。这一定是心里有压力，他们年龄小，没有办法藏得很深，会在梦里发出来。情绪是没有办法被压抑的，没有说出来，并不表示情绪不在那里，可是要怎样让孩子说出来，就是一门功课了。有时候我们就是要等待、辅导，等到孩子可以自己讲出来。情绪会影响到孩子的身体，让孩子头痛、失眠、甚至会做噩梦。当我们做家长的，发现孩子有以上所提到的几点，也许就是给我们一个提醒。当我们知道孩子被欺负的时候，应该怎样教导他们去面对呢？

学生遇到这样的问题的时候，他必须要学会第一不要用暴力反击；当他反击的时候会受到处罚，他会觉得自己被欺负了，连学校都这样对待他。其实现在事件这么多，学校一视同仁对待，只要打架就一起处罚。

1.当第一次或者第二次被受欺负的时候，你可以不反应(走开，不理他，一笑置之，开始做自己的事)。当你不回应的时候，欺负你的人会觉得自讨没趣，就不会再盯着你了。

2.可以用眼神坚定地看着对方说：“「你这样说我很不舒服。」「这招太老套了」「一点也不好笑。」要学会用自信的肢体语言，不要躲躲藏藏，这些可以在家里练习的。

在学校里面经常发生暴力的地方，一般是在厕所里面。有些学校通常会聘请一些专门来看秩序的人，他们通常会看到操场或者离厕所比较近的地方，因为很多的暴力是在厕所里面发生。

要学习知道，在什么情况下要告诉老师，如果你没有讲出来，老师就不会知道你正受这样的伤害，还要学会记录事情的经过。

当家长发现有这样的情形的时候，作为家长应该怎样来处理呢？

1.当孩子遇到被欺负的事，会先觉得是自己有问题而不敢讲，觉得丢脸而不敢告诉别人。我们鼓励孩子，还是要回家告诉父母，和父母商量对策。

2.小孩抱怨时，不要先处理是非，先处理孩子的情绪。当他充分被同理时，才有空间讲出事实。不要劈头就问孩子：「是不是你先不对?你有没有打人?」而是问：「你是不是很生气?我猜你很难受，要不要说说看？」

3.如果孩子被欺负的情况并不严重，父母不要越俎代庖，出面替他解决，反而让孩子没有机会学习如何自己去面对和解决问题。

4.但是当问题严重或是持续很长一段时间都无法改善时，父母还是要和老师联络，了解问题的情况，帮助孩子面对和改善。在处理过程中要留心不要让孩子因此更被欺负者当作眼中钉，在成人不在场时，更加倍被欺负。父母要跟学校一直保持联系，如果发现孩子有什么问题，孩子自己又不说的时候，父母可以直接到学校找负责人谈这件事情。

父母要有所反省，有时候父母是不是和孩子的沟通有问题，或者自己的教育方式有问题，导致孩子有些问题事情跟我们说。有些不好的事情发生在我们生命里面，有时候也会成为好的事情，因为我们可以和孩子重新建立好的亲子关系，甚至家长要向孩子道歉，因为你们经常忽视孩子的感受。

相反地，有些孩子习惯凡事都去告诉老师，生活中一点小事自己无法解决，就去找老师告状。一方面因为老师要处理的事情很多，无法在孩子每一次的争吵都出面处理，另一方面也会被同学认为是告密者，更加被讨厌、欺负。对这样的孩子，我们要教他学习面对和回应别人欺负的方法，当他自己有能力解决时，就不会凡事都去告状和求助。