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本文目录一览：

• 1、韩国电影一个好妈妈3里的这个女主叫什么名字？急急急

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• 3、一个好妈妈3纹身的演员叫什么

• 4、一个好妈妈3男主叫什么

• 5、讨人厌的好妈妈，3大地雷心态与行为解析

韩国电影一个好妈妈3里的这个女主叫什么名字？急急急

是姜智英。

伊莉娜·耶拉比琪。

演员 姜智英。

三年E班英语老师，掌握多国语言的外国人，教导学生们对话技巧。真实身份是善用美貌色杀的职业杀手。

相关简介

姜智英（강지영 \ Kang Ji Young），艺名知英，1994年1月18日出生于韩国京畿道坡州，在日本发展的韩国籍女歌手、演员。

2008年通过韩国DSP公司的选拔活动加入演唱组合KARA而进入演艺圈。2014年4月，合约期满离开KARA组合；同年8月签约日本甘力事务所，并于9月参演日剧《地狱老师》重返演艺圈；11月17日发行个人写真集《知英物语》。

2015年，参演政治喜剧《民王》和漫改电影《暗杀教室》。2016年3月16日以“JY”名义发行日本出道单曲《最后的离别》；7月主演纯爱电影《全员单恋》中的《单恋螺旋》单元；8月发行第二张单曲《有喜欢的人》。

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《好妈妈》

导演: 卡尔·西奥多·德莱叶

编剧: 卡尔·西奥多·德莱叶

主演: Ebbe Neergaard、Dinah Miller

类型: 纪录片、短片

制片国家/地区: 丹麦

语言: 丹麦语

上映日期: 1942-11-20

片长: 12 分钟

又名: Good Mothers

A description of the measures taken to protect the health both of married and unmarried mothers and their children through "Mother Help" (M?drehj?lpen) - a humanitarian organisation aiding young mothers with children. The theme is illustrated by taking a simple story of an unmarried mother. All the parts are played by natural types.

The film was produced by Dansk Kulturfilm for the Joint Committee of the Mother's Aid Institutions (M?drehj?lpens F?llesraad) in 1942 and added to the Social Denmark series in 1947. One of the two short Danish dialogue sequences has been eliminated from the English version.

In 1940, Ebbe Neergaard published En Filminstrukt?rs Arbejde ("A Film Director’s Work"), the first ever Dreyer biography. At a reception for the book, Dreyer was first introduced to Mogens Skot-Hansen. The next day Dreyer called him up, suggesting that they co-write a feature film adapting the play Anne Pedersdotter. Skot-Hansen, who had been involved in screenwriting before, was honoured and accepted the offer. They co-wrote the screenplay and Skot-Hansen tried to sell the Anne Pedersdotter project to Nordisk Film. He recalls the pitch as follows:

"Nordisk executive Br?ndum was very commercial and thought like a calculator. I made a deal with him: Dreyer would do a short film for Nordisk – and afterwards Nordisk would finance his feature film. That short film was Good Mothers."

He made Nordisk Film promise to produce the film if Dreyer proved that he could stick to a budget.

"I spoke with Dreyer on Friday and he immediately contacted a lady at M?drehj?lpen [Mothers Aid, ed.]. On Monday already he provided all kinds of information on the subject and had written a script, utterly perfect."

Good Mothers was shot in the summer of 1942 at Nordisk Film with a cast of non-actors, many of them affiliated with M?drehj?lpen. Kristian, a small boy who is brought along to M?drehj?lpen by Erna (Hj?rdis Jacobsen), is played by the son of Vera Skalts who headed the organisation for many years.

The dramatised parts suffer severely from bad acting, but otherwise the film is neatly put together, although that does not mean that it looks anything like a Dreyer film. It is dated in many ways. Apart from the film’s moral and legal datedness, its language is gratingly old-fashioned. Erna teaches a "simple children’s song" at a parenting class that goes:

Poor little Negro boy

He is black from head to toe

So he must always go

Poor little Negro boy.

Dreyer finished Good Mothers on time and on budget, so that was not why Nordisk Film got cold feet and reneged on producing Anne Pedersdotter. Dreyer, however, did get the studio’s permission to try and "place himself and Anne Pedersdotter with Palladium." Skot-Hansen showed Palladium the financial statements for Good Mothers, persuading chief executive Tage Nielsen to produce the film that would become Day of Wrath.

一个好妈妈3纹身的演员叫什么

影片《一个好妈妈3》中，纹身的演员叫李小飞。

李小飞，男，出生于湖北，演员，隶属于北京少君影视文，代表作品《一个好妈妈3》。

他出演过多部影片并自拍过dv短片，2006在喜剧电影《十小福》，饰演保镖，与香港功夫明星刘家辉搭档演出。2007在电视《一个好妈妈3》，饰演林国荣。与上海知名演员保剑锋搭档演出。

可能，一个充满不确定性与未知的词语，让怯懦者惶恐、年长者唏嘘，因为只有勇敢者才有勇气承受对于未知的恐惧让自己的人生富于变化，只有年轻人才有时间上的资本左右尝试，就算失败，也可以轻松地说一句：“大不了，从头再来”。

13岁的李小飞，经历了从武当山武术学校毕业以后4年的摸索与实践，站到了其演艺事业的第一个分叉路口。在他面前，出现了3条同时长满鲜花与荆棘的道路，那是他未来演艺人生的3种可能。不管最终他选择哪一种，选择，这个姿态本身已经说明了他的勇气。

对于李小飞来说，不是一年两年的事儿了。13--19岁从录像带、VCD到DVD，以各种载体形式出现的成龙作品是李小飞几年来不离不弃的把他当成宝，陪伴他完成从青涩少年到成熟青年的成长让他也学到了很多。

一个好妈妈3男主叫什么

《一个好妈妈3》是一部韩国伦理剧，女主是由李采潭饰演，男主由申妍宇主演。

讨人厌的好妈妈，3大地雷心态与行为解析

讨人厌的好妈妈，3大地雷心态与行为解析 「无论如何，一定都要给孩子最好的！」相信许多妈咪都有着这样的坚持，但是，自认为是个好妈妈，真的就是个好妈妈了吗？虽然所有出发点都是为了孩子好，然而对孩子真的有帮助吗？会不会影响到旁人？甚至引人侧目、人见人厌？ 为什么会变成顾人怨的「好妈妈」？

当妈妈全部的世界都只有孩子，所有的事情也都是以孩子为主，在心态上，当然肯定是一位好妈妈；然而在行为上，却有可能在不知不觉中，变成了一个讨人厌的「好妈妈」！既然妈妈的原意是好的，却为什么会出现「崩坏」的反效果呢？台北市万华亲子馆副馆长兼咨商心理师陈彦琪指出，一个顾人怨的「好妈妈」，通常是以下这些心理因素造成的……

1.妈妈真辛苦之大家都不懂

经常独自照顾孩子的妈妈，绝对是非常辛苦的，而且往往是旁人难以理解的苦，尤其在没有任何外援或协助的状况下，妈妈所面临的挑战与困境，往往会造成极大的身体负担及心理压力。陈彦琪心理师表示，许多妈妈会很期待被同理，而且觉得大家理所当然的要了解妈妈的辛苦。好比在餐厅帮孩子换尿布，旁人可能会认为妈妈没有公德心，但是妈妈会觉得：「你们又没生小孩，你们懂不懂妈妈的辛苦？我一个人怎么可能千里迢迢的把孩子带去厕所找尿布台？小孩这样会很不舒服！何况餐厅的环境也不友善！」

其实，妈妈的辛苦当然是无庸置疑的，但是有时候妈妈自己的情绪上来，也没有办法先去同理别人的困难。餐厅里大家都在用餐，在旁边换尿布的观感甚至气味，都是会让旁人感到不舒服的。然而妈妈往往为了捍卫孩子的权益，可能显现不肯妥协的强硬态度，便容易让旁人误会，甚至认为妈妈不可理喻。而妈妈若不断的遇到类似情形，便会持续的恶性循环，终至变成一位「讨人厌的好妈妈」。

2.来自妈妈过度的担心与焦虑 另一方面，也有不少妈妈是出于对孩子过度的担心和焦虑，因此产生对旁人的疑虑和敌意，或者是在做法上矫枉过正，甚至本末倒置，却反而对孩子造成许多不良的影响。

（1）与众人为敌—担心旁人无法照顾好孩子 如果妈妈总觉得，孩子只有自己照顾得最好，若把宝贝交给别人照顾，就会担心孩子没有受到最好的对待，所以妈妈会质疑保姆不好、老师不好、或是医师不好，便很容易与围绕在孩子身边的所有人产生误会与冲突，甚至处处与人敌对。而妈妈这样的做法，虽然出发点是为了孩子好，却会让孩子不论到爷爷奶奶家、学校、医院、亲子馆或任何地方，都是处于妈妈与别人争执不休的负面环境，不但让孩子看到不良示范，也容易让孩子陷入负面的情绪与思考。

（2）过度争取孩子权益—担心孩子吃亏 另外也很常见的是，妈妈总是担心孩子会吃亏，因此过度争取孩子的权益，除了容易让旁人困扰与反感，还可能导致孩子从小将他得到的任何东西都视为理所当然。比如孩子不管想要什么，身为「好妈妈」都会有求必应，不但全部都帮小孩弄好好，甚至会帮孩子抢先争取。但是帮孩子做太多的结果，孩子就会很习惯什么事都不用自己来了，也不会自己去建立人际关系，因为他从来不需要主动去争取什么，在个性上也可能会比较任性，认为所有事物本来就是他应该获得的。

陈彦琪心理师谈到，在亲子馆便曾遇过妈妈把所有玩具都拿过来堆到孩子面前，孩子根本就不需要学会排队等待和轮流玩。然而这样做不但会影响其他小朋友玩乐的权益，等孩子上了幼儿园，也会感到极不适应甚至崩溃！因为他会觉得，大家都应该要让他，为什么不让？而且原本已经不会主动交朋友，更可能因为这些因素，导致孩子完全没有朋友，若无法即时矫正，等孩子长大成人将会适应得更为辛苦。

（3）试图影响老师和同学—担心孩子不被认同 还有一种，是试图帮孩子张罗打点好所有关系的「好妈妈」。比如孩子平常在家，妈妈总是对他百依百顺，但是妈妈也会担心学校的老师和同学，无法像自己对孩子这么好，于是就会去「拜托」老师：「我的孩子可能比较容易有受挫感，能不能请老师平常多对他怎样怎样…」，或是「这次运动会，拜托老师让他跑步排第一棒好不好？」另外也可能会和孩子的同学说：「请你们跟某某某做好朋友好不好？」通常这样的「好妈妈」对老师来说是非常困扰的，因为她总是试图影响老师和同学对自己孩子的观感和态度，却忽略了应该要让孩子自己去适应真正的社会环境。更有甚者，就是妈妈连孩子求职面试都会一起跟去，也试图影响面试主管，希望能优先录用自己的孩子，但这种做法却往往适得其反，本想为孩子加分，却反而让孩子被大扣分。

曾经有个案例，是大学生要做志工服务，妈妈就会跟来一起看，而且问了许多问题：「这个机构安不安全哪？工作内容是什么？要一直站着吗？不能让孩子太累啊！」甚至有一天孩子没来上班，妈妈还很焦急的打来说：「不好意思！我的孩子说今天忘记跟你请假了！」什么事都是妈妈出面，感觉妈妈恨不得自己能在这里帮孩子工作。而这位大学生虽然看起来温顺乖巧，但是工作时的态度是非常被动的，没办法像一般人会主动协助他人，只是自己站在那边等，缺乏判断与互动的能力。

（4）自诩爱的教育—担心打骂对孩子造成影响 而如果自认为是「爱的教育」，实则纵容放任孩子的妈妈，她的担心可能是来自于怕打骂会影响到小孩的人格发展与成长发育，虽然初衷的确是为了孩子好，认为不能用任何惩罚，要正向引导，但最后却往往变成完全没有管教，或是自己不想当坏人负起教养的责任。比如妈妈可能会跟孩子说：「你吃饭前不去洗手，餐厅的阿姨会不让你进去喔！」或者「你看老师在看你了，老师会骂骂喔！」妈妈自己的界线很模糊，分不清到底是「爱的教育」，还是其实把教养的责任都推给别人了？

而如此作为，非但会让旁人觉得：「这个妈妈怎么都不管教小孩？只是任由小孩在公共场合大吵大闹？」更严重的是对小孩的影响，将导致孩子管不动，妈妈也无力的恶性循环。孩子会觉得他是自由的不被管束的，所以只要是他想做的都可以去做，妈妈也很可能觉得反正管不了，就让孩子自己作主、自己去玩，却不知道孩子是无法自律，且很可能会影响别人的状态。比如若遇到和其他小朋友抢玩具，或是需要大人从旁教导处理的时候，妈妈通常是不在身边的，这时候孩子第一个反应往往就是打人，把玩具抢回来，或是认为对方没有照自己游戏规则，便表现出强硬凶狠的态度。

（5）自诩铁的纪律—担心孩子自己无法成事 至于自认为是「铁的纪律」的「好妈妈」，外人看到的表象可能就是会对孩子疲劳轰炸、咄咄逼人，处处要求孩子、胁迫孩子、甚至贬损孩子…但若探究妈妈内在深层的担心，其实是来自于：「这个孩子如果没了我，他怎么能够自己完成呢？」于是关于孩子的所有大小事情，妈妈都要参与，而且全部都要干涉，因为妈妈会觉得：「一定要我来做决定啊！不然我小孩就是这样，都推不动啊～我太了解他了，他就是懒啊！」

如此作为的「好妈妈」，除了容易让孩子从小缺乏自信心，认为自己就是像妈妈说的无法处理好任何事，也很可能变成凡事都不习惯自己做决定，总是依赖妈妈。甚至比较严重的是，由于妈妈从小到大都要「确保小孩照着自己选的路走」，却反而会让孩子长大后缺乏责任心，无法意会到很多事情其实是需要自己负起责任的。比如选校选系，都是妈妈决定，虽然孩子的成绩可以上医科或法律系，但根本不是孩子的兴趣，但孩子也不觉得自己要为这件事情负责，反正就是妈妈说要选这个，然后由于自己实在不喜欢念这个科系，最后可能也无法完成学业，妈妈也会感到非常挫折。

3.把自己的需要强加在孩子身上 陈彦琪心理师表示，很多时候当妈妈说出「我都是为你好啊！所以才怎样怎样…你也应该要怎样怎样…」，其实这对孩子来说是很有负担的，因为妈妈的需要和孩子的需要，有时候界线是分不清楚的。

比如妈妈对孩子说：「我不让你看电视，是为了你好啊～因为电视都是垃圾节目，不但对你没有帮助，而且眼睛也会近视！」但是对孩子来说，妈妈不准看电视，他完全不知道同学们讨论的「佩佩猪」是什么，便没有办法和朋友一起交流，甚至无法融入大家的社交圈，对他来说会是很困扰的，而且会觉得为什么他和大家不一样？但是针对这点，「好妈妈」也会有一套说词：「你看！以前看太多电视的小孩，功课都不好！」如此孩子将会更难去反驳妈妈，因为他可能会觉得自己有罪恶感：「妈妈已经对我这么好了，我怎么还抱怨呢？」，渐渐就会变得比较压抑，不敢讲出自己内心真正的需求。其实多花点时间了解孩子内心的想法，我们可以有其他弹性解决方法（如改读佩佩猪的绘本，或跟孩子约定只能看电视30分钟），不一定要全然拒绝孩子，不然孩子以后就什么都不想跟父母说了。

另外，在亲子馆也曾遇到家长抢著帮孩子报名绘本课程，但孩子其实一心想玩馆内的游乐设施，对课程兴趣不大，却因为妈妈认为机会难得，而强制把孩子抱过来听课，孩子可能玩得正高兴却被硬生生中断，自然会大哭，也无心听课，其他家长就会觉得：「你的小孩又没有要上，却占掉名额，让我们没办法报名。」便容易招致旁人的反感与不耐。

如何避免成为讨人厌的「好妈妈」？

至于要如何避免成为顾人怨的「好妈妈」呢？陈彦琪心理师建议可从下列3点留意：

1.世上不只妈妈好—焦点不要只剩自己和孩子 虽然妈妈可能有非常大量的时间是和孩子独处的，但其实还是有非常多的机会与外界和旁人接触，所以千万不要习惯凡事只考虑自己和孩子，而完全忽视其他人的存在。陈彦琪心理师指出，相信妈妈都是真心为了孩子好，可是活在只有自己和孩子两人世界里的妈妈，往往没有意识到自己在生活各方面，其实已经影响到旁人了。

而所谓的「好妈妈」，绝不是指局限在自己身上，或是局限在孩子身上。比如有些妈妈怕孩子在学校受伤，可能会跟孩子说：「你要记得喔，真正爱你的只有妈妈！」但妈妈应该要放下自己的焦虑，因为当妈妈焦虑的时候，焦点便往往只有孩子，却忘了孩子其实应该要回到团体中，学习在社会环境、人际关系或家庭各方面成长发展，也需要从别人身上获得善意与交流。如此才是真正对孩子好，而不是只有妈妈的好。

尤其等到孩子大了，处于青少年期，许多妈妈可能会焦虑害怕孩子交到坏朋友，便因此限制或禁止孩子交友，但孩子是不可能永远绑在妈妈身边的，他一定有很大一部分的能力需要从人际互动、环境中学习，而且对于往后出社会的人际关系将有莫大影响，而这方面是无法只凭母亲单方面的付出得到的。

2.童言无忌—不要只依据孩子片面的回答 有些妈妈忽略了跟老师沟通也是很重要的，只依据孩子片面的说法，便大动肝火想去兴师问罪为孩子讨公道。比如妈妈听到孩子说：「今天有人推我，让我跌到了。」妈妈就会觉得好生气，认为老师为什么不管，也不惩罚推人的小孩。但是在不明就里之前，妈妈其实应该放宽心去想，推人的小朋友不见得是故意的，孩子也可能学会了拍拍灰尘自己站起来，甚至看到别人跌倒了，还会去帮忙安抚。这些都是孩子自己可以学到的宝贵经验，只是不见得能够清楚的和大人表达。

另外有个例子是，曾有位妈妈问孩子：「你今天在幼儿园吃了什么？」孩子顺口回答：「我没吃。」妈妈就当真了，而且气冲冲的跑去责问老师：「为什么我的小孩没有吃午餐？」于是老师就问孩子：「那你昨天有吃咖哩饭吗？」孩子说：「喔～咖哩饭！有啊！」才证实是一场误会，因为若孩子的发展还没到，其实不太会回答开放式的问题，因此妈妈也不需单凭孩子的片面回答就大惊小怪。

3.正向鼓励—而非威胁恐吓预告后果 有些妈妈可能会告诉孩子：「如果你总是说话不算话，以后就没人想跟你玩了，你会没朋友喔！妈妈都是为你好，所以才会这样教你！」这段话在大人听来，似乎满名正言顺的，但是对于幼小的孩子来说，听起来其实比较像是威胁！因为「你不这么做的话，就会发生什么事」，孩子第一个感到的可能是恐惧，反而不容易能理解妈妈真正的原意是什么。

但是妈妈如果换个说法：「如果你下次这样告诉朋友的话，他们可能每次都会想找你玩喔！」也就是「你这么做的话，就会达成什么事」，那就不是威胁了，而是一种正向的鼓励。而且妈妈其实不需要一直和孩子强调「这是妈妈为你做的事，都是为了你好。」只要在孩子做了对的事情时，给他鼓励和肯定：「你这样做很棒，妈妈觉得很开心！」如此循循善诱，孩子反而会学习进步得更快。

讨人厌的好妈妈，3大地雷心态与行为解析 爸爸如何协助改善「好妈妈」？

如果爸爸发现妈妈已经越陷越深，变成一个顾人怨的「好妈妈」，可以怎样协助帮忙，并逐渐导正「好妈妈」的观念和做法呢？

1.一定要先同理妈妈的焦虑和辛苦 外人应该很容易看到妈妈讨人厌的部份，妈妈可能已经觉得十分的愤怒和委屈，而且对外人怀有相当的敌意。如果这时候另一半还不支持自己的话，甚至用批判的口吻说：「你看你就是这样，孩子都是跟你学的，才会变成这样！」妈妈真的会感到非常辛苦，认为「我都这么努力带小孩，这么吃力不讨好了，你非但不帮忙，还这样说我！」，反而会导致妈妈更大的反弹，更会为了捍卫自己和小孩不肯做出任何妥协与改变，甚至越演越烈。

因此爸爸一定要先理解妈妈的焦虑和辛苦，再委婉的提出「我们一起解决」的方式。比如说：「我知道你是很担心老师可能对小孩不好，小孩就是功课没写不敢跟老师讲，但是比起你直接杀去学校找老师，让其他同学也都知道了，会觉得他怎么不用写作业还有特权？反而会对小孩更不好啊！『我们』可以再私下找老师谈，或是『我们』再一起教小孩怎样做。」所以强调「我们」如何一起做，而不是「你」应该怎样教小孩，这是很重要的，才不会让妈妈觉得自己是孤军奋战，也才能清楚正视自己和孩子面临的真正问题。

2.亲身示范换个方式的好处 而万一「好妈妈」完全听不进爸爸的劝告，爸爸还可以怎样做呢？陈彦琪心理师建议，如果妈妈不愿意妥协，爸爸可以试着采用更适合的解决方式，示范给妈妈看。但前提是，爸爸一定都还是站在和妈妈相同的出发点上，肯定妈妈对孩子好的原意，并不是为了否定妈妈而去做的，也没有要和妈妈较劲孰优孰劣的意思。

比如孩子功课没写，妈妈觉得一定要先去找老师，以免老师处罚孩子，爸爸在难以阻止妈妈暴冲的情况下，可以同时教导孩子怎样去和老师沟通，自己有什么样的困难所以没写作业，或是坦承自己的疏失。而当妈妈发现，孩子自行处理的方式是可行的，爸爸便可再借机安抚妈妈，其实不需要如此的防卫和紧张，换个方式不但能让孩子学习更多，老师和同学更容易接受，自己和孩子的人际关系也可以发展得更好。

不过爸爸要特别注意的是，不论想要从旁补救、试图劝阻妈妈、或是亲身示范怎样做会更理想，很重要的一点是，自己一定也要花时间亲自带小孩。因为如果爸爸根本没有自己带小孩的经验，却只是告诉妈妈怎样做会更好，一方面妈妈会觉得你只是在讲风凉话，根本不懂实际状况，另一方面小孩和爸爸的互动依然不高，也会比较难以管教小孩，让孩子听你的话。

3.放大妈妈的优点，给予妈妈肯定 其实会变成一个「讨人厌的好妈妈」，妈妈自己的心里也通常是非常矛盾的，为了孩子总是处处与人对立，可能常常在吼完别人之后，冷静下来也会觉得很后悔。这时候爸爸除了尽量同理妈妈的辛苦，并尽量协助一起照顾小孩之外，也要尽可能的正向鼓励妈妈。因为妈妈虽然做了许多过度干涉孩子的事情，一定也有一些是真的对孩子好的，爸爸便可以找出这些做对的地方来肯定妈妈，给妈妈正向的回馈和鼓励，慢慢的循序渐进，共同努力，如此「讨人厌的好妈妈」，终有一天可以变成真正的好妈妈！

陈彦琪 现职：台北市万华亲子馆副馆长兼咨商心理师、财团法人张老师基金会义务张老师 学历：台北市立教育大学、心理与咨商学系硕士 经历：财团法人利伯他兹教育基金会咨商心理师、台湾积体电路制造股份有限公司特约咨商心理师