女朋友的味道巴巴鱼（女朋友的朋友巴巴鱼）

本文目录一览：

• 1、套路人的话

• 2、怎样让男人成为“老司机”女朋友们有绝招

• 3、女朋友做的鱼我觉得都不好吃，我说她，她还生气？

• 4、女朋友不吃鱼但我很喜欢吃鱼怎么办呢？

• 5、句句都搞笑，我都笑翻了

套路人的话

1、这个世界套路太深了外面都是坏人。

2、孔子曰：中午不睡，下午崩溃!孟子曰：孔子说的对!

3、真心总是无人喜 ，偏偏套路撩人心

4、我说过陪你一辈子就一定会陪你一辈子，放心就算我死了我也会阴魂不散的陪着你。

5、你生的伟大，活的憋屈。

6、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。

7、走自己的路，让别人打车去吧。

8、我悄悄的来，又悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。

9、明骚易躲，暗贱难防。

10、坐在办公楼穿西服打领带的主任们的套路太深了，他们都混成精了。

11、为了两亿，所有人都在耍小明，套路太深，各种万万没想到，心疼小明一分钟。

12、这场FMVP争夺战终于要落下帷幕了，原来前几场都是前戏，套路太深！

13、不沉迷于学习的人生和咸鱼有什么区别！但是……微经套路太深了。

14、你们城里套路太深，我想回农村！

15、涉世尚浅，套路太深，在没有足够资历之前，一切都只能凭实力说话！

怎样让男人成为“老司机”女朋友们有绝招

1. 一农民到汽车店拿出两千元：辆桑塔纳。店员：什么？农民：门口写着桑塔纳啊店员：你去对面那奔驰 2. 我爱的人名花有主爱我的人惨不睹不是在放荡中变坏就是在沉默中变态骏马啊四条腿大海啊它全是水看的猪啊它咧着嘴 3. 一只蜘蛛8条腿，从天上掉下来还剩7条问为什么？答：那条腿捂住胸口说可吓死我了！ 4.现在请摸摸脸对镜顾盼笑一笑如果肤色粉红脸上的绒毛鲜嫩柔软那么说明很健康好了这次的《养猪知识讲座》就到这里！ 5. 聪明男人+聪明女人=浪漫 聪明男人+愚蠢女人=怀孕 愚蠢男人+聪明女人=诽闻 愚蠢男人+愚蠢女人=结婚。 6. 一江春水一江涛，一山更比一山高。发个信息给草包，草包准把掏，掏出低头看，发现自己是草包！-说你呢，还瞅 7. 甲：我昨晚没睡好！乙：怎么了？甲：我打死了一只蚊子！结果来了一大蚊子给它开追悼会，最后他们居然还搞了个聚餐！ 8. 茶要喝浓的，直到淡而无味，酒要喝得醉的，永远不要醒来，人要深爱的下辈子接着爱，猪肉要新鲜的，拿的这只就不错 9. 生物老师描述非洲野猪的长相见学生睡觉便喝道：“你们要看着我啊！不看我，你们怎么知道非洲野猪长的是什么样子？” 10. 你的衣服整洁环保身体晶莹柔软皮肤洁白光滑内心丰富多采身材匀称棱角分明气息芬芳.我喜欢你--粽子 11. 老婆和电脑的相同点:DOS错误提示的意思是,如果你不知道我为何生气,我也不会告诉你为什么! 12. 电脑商:产品满意吗?用户:整体挺好,就是茶杯架不结实.电脑商:架子?产品应没杯架?用户:就是写着52X那个. 13. 老婆是电视，情人是，在家看电视，出门带，破产电视，发财换，偶尔看电视，整天玩，电视终身不收费，欠费就停机。 14. 马蜂追求白蝴蝶：你是洁白的天使，我就爱你的纯朴。第二天遇见花蝴蝶，马蜂盯了好久挖苦道：蛮时尚啊！这么快就搞上身体彩绘啦！ 1. 啊！你的皮肤如此富有光泽，你散发的香味如此难以抗拒，让我狠狠咬你一口吧，我亲爱的－－红烧肉。 2. 爱你的心永不悔，想你的情永不退，想你想得无法睡，忘了你我学不会，一只小猪对着在陶醉！ 3. 爱情病发症:暗恋抑郁症,热恋初期口吃症,热恋后期多动症,婚外恋时失忆症,失恋狂燥症加间歇自残症。 4. 爱情这东西像个圈，绕来绕去又回起点，如果你想继续发展，死皮赖脸是你的首选。 5. 爱一个人好难!爱两个人好玩!爱三个人好烦!爱四个人扯蛋!爱五个人翻船!爱六个人彻底玩完! 6. 俺看中了一个大妞,俺可稀罕她了,可她不稀罕俺,把俺整地成天没着没落的,俺还总缠着她,你说俺是不是不知苛趁.俺们那旮达把难看叫苛趁. 7. 爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。 8. 爸爸陪客人聊天，小强有话要说。爸爸见了说：uot;别这么鬼头鬼脑的，有话大声说。uot;小强大声说：妈妈让我告诉您，别留客人吃饭！ 9. 白天思你晚上想你吃饭念你睡觉梦你日不成行夜难入寐倍受煎熬千言万语化成一句：我什么时候才能得到你……万大奖啊 10. 干得比驴都累，起得比公鸡都早，下班比小姐还晚，挣的比民工还少，瞅着比谁都好。 11. 不是每一朵花都能代表爱情，但是玫瑰做到了；不是每一种树都能耐住干渴，但白杨做到了；不是每一头猪都能看短消息，但恭喜！你做到了～ 12. 对你的思念是一天又一天，孤单的我还是没有改变，美丽的梦何时才能出现，亲爱的好像再见你一面！可我就是找寻不到你被关在哪个猪圈～ 13. 男人七大谎言：1我没女朋友、2我爱你、3到我家只是聊聊、4解开你胸罩我只是想看看、5我只放在外面不会放进去的、6你不会怀孕的、7我也是第一次 14. 女人的七大谎言：1我想你了、2我这几天不方便、3我不图你什么、4我怀孕了、5我这是第一次、6轻点我怕疼、7我受不了了我不行了老公！ 15. 精神病院一天下雨了，好多傻子都拿着肥皂毛巾在雨中洗澡，只有你独自在窗台看着，我好奇地问：你在干什么？你说：那些傻子笨得很，我等水热了再去～ 16.一个近视眼了一只烤鸭背在肩上，刚好路过凉席那里，就问：大饼多少钱一张？凉席的冷笑道：小样儿，就你那视力还玩鹰呢～ 17. 今生你对我太好了，为我付出那麽多，不知如何抱答你才好，如果来生你是屎克郎，我一定拉巴巴给你玩！ 18. 一病人在做血检，扎破手指后，漂亮的女护士发现没有止血棉了，就把病人的手指头放进嘴里含着。病人感动得哭着说：“还可以做个尿检不？” 19. 你走！找一个值得你爱的去爱吧…我不够了解你和你的感情，我知道有些事不能强求，有些距离也无法跨越，就像昨天我真的无法相信为了根骨头你就跟人走了 20. 阿杰穿越坟场,听见敲击声,非常害怕,忽然见到了一个人在凿石碑,阿杰对那人说:你把我吓坏了,你在做什么?那人回答:他们把我的名字刻错了 1. 你开会呢吧？对，说话不方便吧？啊，那我说你听，行，我想你了，噢，你想我吗？嗯，昨天你真坏，嗨。 3. 一精神病躺在床上唱,唱着唱着翻了个身,趴在枕头上继续唱.主治问他为啥. 神经病:傻瓜,A面唱完当然要唱B面 4. 醉汉:亲爱的,咱家闹鬼,我刚才上厕所一开门灯自动就亮了.尿完关门灯自己灭了.妻大骂：你又把尿撒到冰箱里了 5. 某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：没见过裸男呀！女司机也大怒：我看从哪儿掏钱！ 6. 问：谁是世界上最可怜的人？答：炮兵连炊事班战士！问：为什么？答：戴绿帽背黑锅看别人打炮。 7. 一对苍蝇母子正在进餐，儿子皱着眉头问母亲：“妈妈，我们为什么要每天吃大便 啊？”妈妈说：“不要在吃饭的时候说这么恶心的话，快趁热吃！” 8. 一天0跟8，6跟9在街上相遇，0不屑地看了8一眼说：胖就胖呗，还系什么裤腰带！ 6看都不看9便说：酷就酷呗，玩什么倒立！ 10. 有一对夫妇，第一胎生了个女孩取名招弟，第二胎又是一个女孩，取名“又招”，第三胎还是女孩取名“再招，第四胎仍旧是女孩，父亲火了，给她取名“绝招”。 11. 东八沟很穷：穿衣基本靠纺；吃饭基本靠党；致富基本靠抢；娶媳妇基本靠想。西八沟更穷：通讯基本靠吼；交通基本靠走；治安基本靠狗；靠生活基本靠手。 12. 一个新的生命降临 在人们高兴之余 大夫却发现他的一只手里好像攥着什么东西 待掰开他的手时却发现是一粒避孕药 这时小孩开口说：一个小时前你们还想把我灭掉让你们看看这是没门的.. 13. 世界组织太空探险，有英国人. 美国人. 苏联人，每人允许带60公斤的东西，英国人带了老婆，美国人带了锻炼器械，苏联人带了60公斤烟草，1年后，在机场迎接的时候记者发现，英国人和老婆带着孩子下来，美国人更加强壮了，苏联人背着60公斤烟草。记者很奇怪，就问苏联人，他们都有变化，怎么你还带着60公斤烟草啊？苏联人说了一句：他靠的！忘带火了！ 14. 在，一家人喜得贵子。孩子刚生下来就会说话，孩子说爷爷！，爷爷啊的一声就死了，孩子喊奶奶！奶奶啊的一声也死了，孩子又喊爸爸！，他爸爸啊一声！但是一看自己没死！这时候，孩子的老叔啊的一声死了。 15. 儿子回家对父亲说：老师今天说我“有其父必有其子”，父亲气愤地骂儿子：你今天一定做了什么混帐事!我对的话费查询台很有意见，每当你拨通码后，计算机都会指引你按这个键那个键，往往查询一次话费需要按上十几二十次，最后还经常出现“系统忙，稍后在拨”这样无言的结剧。我决心报复，同时让给我这些麻烦的人切身体会一下消费者的苦恼。 这日，机会来了，来电显示上提示，正在打进来的这个是人工催交话费的码。 “您好。我这里是话费中心。” “你好。这里是**家。” “我想通知..” “现在启动转接系统。”我没有等她说完，继续用机械的声音说。“如果您需要男主人接听，请喊（一）女主人接听请喊，（二）小主人接听请喊（三）小狗多多接听请喊（汪）如果**作错误，请喊（返回）。”话音刚落，只听那边女子兴奋的叫来同事，纷纷议论“这家够先进的。” “三。”稍后，那边传来女话务员怯怯的声音。 “对不起，您选择的小主人由于未满周岁，所以暂时不能与您交谈，请您留下，待小主人学会说话后，会很快回给您。” “啊？..返回。”又听一便我的介绍后，对方选择了“二” “对不起，女主人不在家，如果您不习惯与小狗多多交谈的话，请您选择 （一）”我有点生气，选来选去还选不上我。 “一。”对方的语气有些无奈。 “欢迎您与男主人交谈。公务交谈请喊（一）私人交谈请喊（二）其它请喊（三）**作失误喊（返回）” “三！！”对方显然有些不耐烦，声音很大。 “对不起，厨锅里传出焦糊的味道，请您挂机，稍后再拨...'每天做一件好事老师对同学们说：“你们每人每天要做一件好事。”第二天，老师问道：“胡桑格，你昨天做了一件什么好事？”“我搀扶了一个老奶奶过马路。”“好孩子！范利东，你呢？”“我帮助胡桑格，搀一个老奶奶过马路。”“这也很好。马努且尔，你呢？”“老师，我帮助胡桑格和范利东，搀一个老奶奶过马路。”“真奇怪！难道你们三个人，是搀同一个老奶奶过马路吗？”“这没啥奇怪！”胡桑格大声报告，“那个老奶奶不需要过马路，我们费了好大劲儿，才把她搀扶过去。”中30年后的我老师在五年级的作文课上指定一个作文题目《30年后的我》。班上的一位女生小美写道：……今天的天气不错，我带着我的小孩到公园去玩，我开着老公给我的高级轿车，手指上戴着他刚给我的大钻戒，脖子上也挂着他上月才送我的金链子。我带着我可爱的小孩走在公园里，到处都是人们羡慕的眼光。突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污泥、无家可归的老太太，我仔细一瞧，天啊！她竟然是我小学五年级的语文老师。局长到某校视察，看见教室里有个地球仪，便问学童甲：「你说说看，这地球仪为何倾斜二十三度半？」学童甲非常惊恐，答道：「不是我弄的。」此时，教室走进另一名学童乙。局长再问，学童乙答道：「你知道的，我也是刚进来，什么也不知道。」局长疑惑地问教师这是怎么一回事。教师满怀歉意地说：「这不能怪他们，地球仪来时，就已经是这样子了。」校长见局长脸色越来越难看，连忙趋前解释：「说来惭愧，」校长陪笑道：「因为学校经费有限，我们的是地摊货」某所小学，有两个学生在吵架，甲说：「你...你再叫啊，我打个就可以找人来！」乙说：「你....你打啊!我就不信....」然后甲真的跑去打了，回来的时候放了一句狠话：「30分钟后你就知道怎么死了!!!」这时候乙紧张的不得了，但也没办法，30分钟后，学校广播：「乙某某同学，你有访客，请到学务处。」「哇咧！」乙虽然很害怕，但想想是在学务处，应该不会有事。于是他到了学务处，一个头发染成金色的青少年走向他：「你是乙某某吗?」乙：「我就是...」..「抱歉久等了，这是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋鸡，元」为老师点深夜，王老师批改完最后一份，疲惫地拧开了收音机，想听音乐放松一下。收音机里传来了DJ的声音：“XX中学高三级X班全班同学一同把这首奉献给他们敬爱的王XX老师听，感谢他多年来给他们出了无数道练习题(尤其是这年)，使他们得到了宝贵的练习机会……”听到这，王老师的眼睛湿润了，心力交瘁的脸上露出一安慰的笑意。DJ又继续说：“……现在就让我们一起来听这首，李惠敏的《你不会有好结果》…”两眼翻白，口吐白沫，翻倒在地……|乱用成语一天，小军在教室里写作文：《我的家》。小军这样写道：“我的家有爸爸妈妈和我三个人，每天早上一出门，我们三人就分道扬镖，各奔前程，晚上又殊途同归。爸爸是建筑师，每天在工地上指手画脚；妈妈是售货员，每天在商店里来者不拒；我是学生，每天在教室里呆若木鸡。我的家三个成员臭气相投，家中一团和气，但我成绩不好的时候，爸爸也同室操戈，心狠手辣地揍得我五体投地，妈妈在一旁袖手旁观，从不见义勇为”。大白老师怀孕有些日子了，可是她的那些幼稚园里的孩子们似乎没有注意到与他们一样在茁壮成长的小家伙。一天，牙齿保健员被请来，教孩子们如何保护牙齿，并说，如果贪吃甜食和巧克力，不仅对牙齿有害处，而且会使人发胖。在室的路上，一个小男孩赶上老师，指指她的肚子，说：“我知道了您一直都在干什么，老师！”每天做一件好事老师对同学们说：“你们每人每天要做一件好事。”第二天，老师问道：“胡桑格，你昨天做了一件什么好事？”“我搀扶了一个老奶奶过马路。”“好孩子！范利东，你呢？”“我帮助胡桑格，搀一个老奶奶过马路。”“这也很好。马努且尔，你呢？”“老师，我帮助胡桑格和范利东，搀一个老奶奶过马路。”“真奇怪！难道你们三个人，是搀同一个老奶奶过马路吗？”“这没啥奇怪！”胡桑格大声报告，“那个老奶奶不需要过马路，我们费了好大劲儿，才把她搀扶过去。”中男士风度希活太太驾了一辆新型的敞篷车在公路上驶着，才5分钟就已经把一切交通法规触犯无遗，最后撞倒了迎面来的一个男人。希活太太下车向男人抱歉地说：“真对不起，先生，这完全是我的错，是我驶错了路线，我希望您没有什么损伤吧？”那男人苦笑道：“不，太太，这是我自己的错。”说着从地下拾起两枚撞落的牙齿。“因为我在米之外就看见你，当时我是来得及到树上去的。”开的太快了一个司机喝过酒后准备开车回家，他看到自己反光镜里的车子一次次的飞驰而过，心想：不行，车开的太快了！于是他准备减速。可是，自己反光镜里的车子越来越快。不行，再慢点，他想。于是准备再慢点。这时只见一个敲他的车玻璃，他想，不好，一定是开得太快了，被看到了。于是他打开车门很抱歉的说：“真对不起，是我刚刚没注意，所以又开快了。”只见那愤怒地把他从车里揪出来：“你知不知道，在行车道路上是不能随便停车的！罚款50！”幸好某天，小能、小田和小桂在公园里散步时看见路中间有个东西。“看起来像便便 ！”小能说，“我们最好检查一下。”他弯下深吸了一口气，“闻起来像便便。”他说。小田走上前去把手指去感觉，“摸起来像便便。“他说。小桂戳了一下放进嘴里，然后说“尝起来也像便便。”三人终于松了一口气说，“幸好我们没有踩到它！”越说越露屑有一个司机，开车经过一个路口，一个交警走过来说：“先生，恭喜你，你是经过这个路口第一个没违反交通规则的人，为此，我决定奖给你一百元钱。”司机听后高兴的说：“太好了，我可以用这个钱办一个驾照。”说：“什么？你没驾照？”司机的妻子赶紧说：“你别听他胡说，他喝多了。”说：“什么？你还喝酒？”司机的妈妈又说：“叫你开偷来的车注意点。”30年后的我老师在五年级的作文课上指定一个作文题目《30年后的我》。班上的一位女生小美写道：……今天的天气不错，我带着我的小孩到公园去玩，我开着老公给我的高级轿车，手指上戴着他刚给我的大钻戒，脖子上也挂着他上月才送我的金链子。我带着我可爱的小孩走在公园里，到处都是人们羡慕的眼光。突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污泥、无家可归的老太太，我仔细一瞧，天啊！她竟然是我小学五年级的语文老师。导游的口才……叹！乘客们：你们好！我代表翻跟头旅行社对大家表示欢迎！现在，我介绍一下我们的车况。大家乘坐的这辆车作为报废车已经有13年历史了，由于没有车闸，停车时必须与其它物体相撞才能停车。这位是我们的司机，他创下了12分钟的事故记录，平时只需喝两瓶就上车。本车没有速度表，如果您的上牙打下牙，那速度就是40公里；如果玻璃窗飞出去，那速度就是80公里；如果轮子掉了的话，那速度就是公里；如果车顶飞出去的话，那我们就到了最后一——天堂。我衷心祝愿各位旅行愉快、身体健康，现在我们开始写遗言……坐牢的原因有一天，牢里来了一个新的犯人，旧的问新的：“哎，你犯了什么罪啊？”“哦，没什么，我只不过在一个禁止钓鱼的地方炸鱼，后来水面上就浮上来几条鱼。”旧的说：“这样就坐牢了？”新的说：“我还没说完呢，跟着浮上来还有6个潜水员。”嫉妒蚂蚁的女孩一女，喜甜食，甚胖，该女有一癖好：痛恨蚂蚁，见必杀之。问其原因，答曰：“这小东西，这么喜欢吃甜的，腰还那么细，真是气死我了！”大妈驾车一位70岁的大妈开着一部车载着3个也是大妈级的老人缓缓的开在省道上。交通把她拦下来说：“大妈，你开这么慢，会影响交通的。”开车的大妈讲：“那个招牌不是写20吗？”交通说：“那是20公路啦！”开车的大妈说：“喔！喔！那是几公路而不是限速喔！”交通说：“对啦，疑？你后面另外3个大妈怎么脸色这么难看？”开车的大妈回答：“我们刚刚从公路开过来的！”中鱼淹死了一天去幼儿园采访，看见一个班的窗前放着一个金鱼缸，里面只有一些水草，便问到，“咦！里面的金鱼呢？”“噢！前两天，刚死掉”老师说。“他是淹死的！”身旁一个小朋友，见我满脸疑惑状，迫不急待的解释道。小神枪手射击队的教练在街墙上发现了一排弹洞，个个都命中一个很小的粉笔圈。他心想这准是个神枪手，无论如何也应该把他找到。经过查访，他发现射手竟是个七岁的孩童。“小朋友，”教练十分敬佩的问，“你的射击术是从哪儿学来的呀？”“没什么，”小孩子若无其事的说，“很简单的，我先对着墙开枪，然后在弹洞周围用粉笔画个圆圈。”中\口 渴爸爸把儿子哄上床后，回到自己的卧室准备睡觉。“爸爸！”儿子叫道。“什么事儿？”“我口渴，给我拿杯水好吗？”“你刚才不是喝过了嘛！快睡觉，我已经关灯啦！”五分钟后……“爸爸！我口渴，你就不能给我拿杯水吗？”“我刚才不是说过了嘛！你再叫我揍你！”又过了五分钟……“爸爸！”“又怎么啦？”“你过来揍我的时候一定要带杯水！

女朋友做的鱼我觉得都不好吃，我说她，她还生气？

说要分开说。

心理上她为了表现自己给你看，想为你做顿饭，心意是满满的，这一点要给予肯定。

行为结果来看，做的饭确实不怎么好，说明需要改进，你可以说需要改进，对方就明白啥意思了，没必要过于直接，伤害性比较大，所以会生气

女朋友不吃鱼但我很喜欢吃鱼怎么办呢？

引言：在我们日常生活中，与人交往时，可能会存在着较大的争议。因为饮食习惯可能会有所差异。这样一来，在生活中就会产生一系列的矛盾。对于一些网友表示，自己的女朋友不喜欢吃鱼，但是自己却非常喜欢吃鱼，应该怎么办才能使女朋友继续开心，又能使自己一直吃到鱼呢？女朋友不喜欢吃鱼，可能是在做法上出现了一些问题，所以也需要我们掌握一些做鱼的方式。

一、做鱼方式

女朋友竟然不喜欢吃一种鱼，可能是对这种鱼的做法感到厌烦。可能也是有吃腻了的一些原因，我们就可以调整一些做法，像如果经常吃红烧鱼的话，就可以换一个清淡的口味，做一些清蒸鱼。也可以买一些小鱼进行油炸，这样吃起来就会非常的酥脆，也不会有鱼刺卡喉的现象。我们都知道鲫鱼有着非常丰富的营养，那么也可以用鲫鱼来熬汤，以补充充足的营养。

二、选鱼品种

如果女友是因为某种鱼的肉质不好或者是刺太多，也可以挑选一些其他的品种。比较常见的鱼就有鲈鱼，不仅肉质鲜美，而且鱼刺也非常的少。那么清蒸鲈鱼也就是非常好的一个选择。如果女朋友喜欢吃一些营养价值较高的鱼，就可以挑选鲫鱼，然后熬制一些汤水，这些汤水就有着非常高的营养价值。不同鱼的品种就有着不同的味道，这需要进行仔细选择。

三、适量引导

在日常生活中，如果自己想要吃一些鱼，自己就可以掌握一些方法，在制作完成后，就可以积极的引导女友吃一些鱼。当然，在此过程中，也不能采取暴力的方式，而是通过善意的话语进行诱导。这也在于我们所做出来的鱼是否合乎她的口味。如果女友在这方面有一定的心理障碍，我们也可以帮助她积极的克服。我们也要学会掌握正确的方式，来加以引导。

句句都搞笑，我都笑翻了

1、贫僧自东土大唐而来，专程去往西天拜佛求亲。

2、给你点阳光就灿烂，给你点木炭就造炸弹。

3、无论你转身多少次，你的屁股还是在你后面。

4、人不犯贱，我不犯贱，人若犯贱，我必更贱

5、世上淑女不多，可装着装着就多了。

6、若不弃，此生不离；若嫌弃，死一边去。

7、给我一个枕头，我就能睡上一个世纪。

8、等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院！

9、抬头45°只是为了不让鼻涕留下来， 低头45°只是为了擦鼻涕不让人看见。

10、看天空的女孩是寂寞的，看天空的男孩是找UFO！

11、只要你过得比我好，我就受不了。

12、我在马路边，捡到一个QB。

13、没人能取代你在我心中的位置，因为你根本在我心中没位置。

14、像我这种没知识没文化的人，以后只能做老板娘！

15、不蒸馒头争口气，哪怕没有QQ币。

16、我说话雷人，为人有点疯， 你们叫我雷锋就好。

17、惹气了我，我把地图吃了，这叫气吞山河。

18、鱼儿离不开水，人们离不开船。如果你们不掏钱，人们下水，鱼儿上船。

19、老衲曾经回眸一笑，迷得师太神魂颠倒。

20、请问你有什么好牛的，说出来给大家乐呵乐呵。

21、有一种幸福叫，我已经进入你的黑名单。

22、人生最大的痛苦莫过于经历了超级风雨后，不但没看到彩虹，结果还感冒了。

23、扯蛋的青春，存在很多扯蛋的人。嘿，那个正看着的，我说的就是你。

24、三好学生。我们的目标我们的努力：好吃好玩好睡。

25、经过我一夜的深思熟虑，我决定了， 要么瘦，要么死。

26、我真是个花心的人，寒假刚走了我就想着暑假。

27、人生就像高压锅。压力太大的时候自己就熟了。

28、老师，你只知道用“通知家长”威胁我，算什么英雄好汉哇！

29、只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。

30、一转身，你在我身后，我被吓哭了。

幽默搞笑说说段子女朋友看了都笑翻了

幽默搞笑说说段子精选一：

一、 和男票在一起这么久了，今天第一次去他家，看到她坐轮椅的妹妹，出于好奇，我问她：你的腿咋断的?他妹妹开心的说：小时候爸妈上班没时间管我们，都是哥哥照顾我，因为我太调皮，老是乱跑，哥哥为了我的安全，就把我的腿打断了，哥哥最疼我了!真心感觉，男票太会照顾人了～我没有看错他!

二、 都说腿毛长肾好，我满意地摸了摸自己的腿毛!他妈我一个女生要那么好的肾干啥!

三、 真正可怕的不是对牛弹琴，而是一群牛对着你弹琴。

四、 小孩哭着来找妈妈，妈妈问道：怎么了宝贝?孩子：爸爸不小心用榔头砸到自己手指头了。妈妈：那你哭什么?孩子：因为我刚才笑了。

五、 经过北京2000万人几天几夜的呼吸，北京的空气质量终于有所改善。 新的北京精神由此诞生：厚德载雾，自强不吸，霾头苦干，再创灰黄! 事实再次证明：雾以吸为贵啊!

六、 晚上，背有点痒，就对老婆说：帮我抓抓背!老婆把手往我背上一放，就不动了，我说：你咋不抓呢!?随后，听见：你自己动!我操!!

七、 赚钱零星小雨，花钱鹅毛大雪。眼前琳琅满目，口袋空空如也。咬咬牙，跺跺脚，捂紧钱包赶紧跑。祝朋友们事业顺利，财源广进，赚钱赚到数不清，数钱数到手抽筋。

八、 今天星期四，小东去考试，考了44，回家看电视，看到F4，爱上道明寺，来到少林寺，半路被长老打得不三不四!

九、 小灵想：这好办，只要再开个洞，让水流出去就行了。于是，他用剪刀在靴底又开了一个洞。要是雨靴里的水越积越多。

十、 老鼠爱上了猫，唱到：我爱你，爱着你，就象老鼠爱大米，不管有多少风雨，我都会依然陪着你。猫：别来虚的，俺娘说了，不以结婚为目的谈恋爱都是耍流氓!

十一、 人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。好友常惦记，一生乐呵呵!

十二、 一晚上，，一孩子烧纸钱，，嘴里默念：爷爷啊，你在那边还好吗?给你烧的纸钱里我放了几个数学试卷，，你没事多做做题，对脑子好，，，如果你有不懂的，把我们班主任带走，，她教您，，，，，，

十三、 不要问我为什么28了还没女朋友，一想到台湾还未收复，安倍还未下台，三胖拥有了氢弹，经济还未赶超美国，吾辈怎可以考虑儿女情长。七尺之躯以许国，难再许卿。

十四、 上班日当午，赚钱真辛苦。谁知包里钱，月月不敷出。一分掰成两瓣花，月底还是紧巴巴。连忙请尊财神爷，香烛瓜果供在家。祝朋友们一年四季都有财神爷罩着，花钱不愁没地赚，赚钱不愁没处花!

十五、 孔令辉十多年来含辛茹苦照顾家人。

十六、 小马哥：大师，我最近对女人失去了性趣，请救救我!大师不说话的匆匆爬上了房顶!小马哥：大师是让我把眼光放远吗?大师：放尼玛啊放，有话好好说，先把裤子提上好吗?~卧槽

十七、 星期天的夜晚黑不咙咚，小明的家里闹战争，他妈一指挥，他爸就抽风，他奶奶端着尿盆往前冲，他爷爷上厕所，忘了开灯，一不小心掉进了茅房坑，和屎作斗争，差点没牺牲。

十八、 小段经常带我去按摩，我每次叫的都是同一个说话声音很好听的姑娘，今天和小段又去了，我找前台点她按摩，前台对我说她没在!我若有所失的在大厅等小段，尿急去上个厕所，看到说话很好听那姑娘在洗手，另外一姑娘问她：你那老顾客来了，你怎么装不在呀?她大吼道：特么老娘那么多顾客，就他一个正经按摩的

十九、 近来牵挂你，祝福要卖力。祝你有魅力，工作很努力;做事有魄力，发财利滚利;爱情特美丽，生活真顺利。朝着幸福大发力，祝你心情常亮丽!

二十、 女：我对你没有感觉。我：好的，你可以走了。女：你怎么说话的。我：我喜欢直接的人，你直接告诉我你的感受，那我也直接告诉你我的感受。女：你好小气。我：这叫宾主双方坦诚交换意见。

二十一、 这几天，各大部委格子间里的小李、小张、小王挤火车回到家乡，名字又变成了李处、张处、王处写字楼里Linda、Mary、George挤火车回到安徽、河南、广西，名字又变成了桂芳、翠花、胖妞、狗蛋

二十二、 为什么关羽比张飞死得早?答案：红颜薄命呗

二十三、 降热爽口吃西瓜，美容养颜是黄瓜，清肠利尿是冬瓜，最是香甜哈密瓜，你跟它们是一家，你躲在地下干嘛?原来你是地瓜。

二十四、 想你的时候，却不敢给你打电话，怕听到你的声音;可悲催的是，我总是想你啊，可我不能总也不打吧。于是乎，我激动地拿起手机，给你拨了电话，喂?怎么不是你呀?晕!原来我手机欠费了!

二十五、 问世间情为何物?圣人答曰：废物!

二十六、 公交车准备走了，一个化了浓妆的妇女在后面狂追，师傅，师傅，不要走啊，等等我，后来公交车师傅突然说了句,我急着去投胎，女妖精速速闪开，不要误了归家的良辰!随后开着车一溜烟的往前跑了!

二十七、 小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我

二十八、 凉拌周一，红烧周二，清蒸周三，油煎周四，爆炒周五，加上快乐调料，配上悠闲美酒，在周末这天作一份祝福大餐送你，愿开心享用。

幽默搞笑说说段子精选二：

1.什么叫生不逢时?就拿看电视来说吧!小时候只能乖乖地陪着父母看新闻联播、铁道游击队。好不容易当家作主了，又只能陪着小孩子看喜羊羊和光头强!

2.写作业困了要睡觉时，就告诉自己：那是你的奏折，那是你的江山，那是你的子民。然后瞬间清醒，朕要做一代明君!

3.看鬼片旳最高境界：看着看着，竟然睡着了。

4.儿子英语要考试了，晚上我督促他复习，儿子不屑地说：这有什么复习的!考试还能难得住我?我心头一喜，原来儿子早复习好了，我问儿子：你这么有自信?儿子挠挠头：不就吹个牛嘛，有啥不自信的!

5.这剧情反转太快，就像龙卷风。

6.我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃然后你付钱。

7.硬卧与软卧的区别，瞬间就懂了。

8.通过研究语文课本上的图，你会发现秦始皇真的炼丹成功了

9.老师总对我们说做题时要揣测出题者的意图，今天，我们期中考试，考完试就要召开家长会，于是我考试做题时格外慎重，也不忘记老师教诲，我仔细揣摩出题者的意图，终于，我揣摩出来了，这个出题者，想让我死。。。

10.有次期末考试，有道填空题，问李清照是___派的词人，俺实在不知道就写了个武当。卷子发下来后，老师说有个学生的答案必须得请他家长来看看。我想我完蛋了，结果是同桌被请家长了，因为他的答案是蛋黄派。

11.亲爱的，遇到困难千万别低头，不然你的双下巴就要露出来了。

12.心理学研究发现，人们在照镜子时大脑会自动进行脑补，镜子中的你大概比真实长相好看30%，也就是说，实际上你真实的长相比你自我感觉上的你要丑30%左右。专家表示，这就是为什么很多人照相时感觉和自己不像的原因，原来是我一直想太多!

2021年搞笑的个性签名看完都笑醉了

搞笑的个性签名看完都笑醉了

1、明明都互相喜欢着对方，可是为什么一见面，还是会尴尬的不敢望对方。

2、饿意浓，睡意重，请蚊子君莫相思；若纠缠之，拍死一只是一只。

3、药家鑫一审判处死刑，老板看完新闻，语重心长的对我们说，看见没，要加薪就是这个下场。

4、人生自古谁无屎，有谁拉屎不用纸。若君不用卫生纸，除非你是用手指。

5、我终于明白了我为什么没有灵感，因为有句话是说：爱情能给人灵感。

6、小时候我们是公主命，长大以后就会被亲人朋友惯出公主病。

7、我总觉得，古代结婚掀盖头的心情好刮彩票差不多。

8、都说婚姻是爱情的坟墓，那么结婚周年庆祝，不就是在扫墓吗？

9、蚊子，你什么时候能进化到不吸血，只吸脂肪？

10、是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。

11、忘了告诉你，其实我很爱你忘了告诉你，其实我很想你。

12、冷漠的人，谢谢你们曾经看轻我，让我不低头，更精彩的活。

13、锄禾日当午，地雷埋下土。李白来跳舞，炸成二百五。

14、一个男人最大的失败，不是没有女生喜欢他，而是喜欢过他的女生觉得自己当初瞎了眼。

15、贱人就是贱人，就算经济危机了，你也贵不了。

16、跟你很熟吗？没事弹个视频，当是你家电视啊，一按就出人。

17、悄悄地我吃了，正如我悄悄地胖，我睡了一个懒觉，却带来一片脂肪。

18、爱情就像笑话，笑死了别人，笑疼了自己

19、人生真是讽刺，一个人竟然真的会变成自己曾经最反感的样子。

20、说了晚安去睡觉的人，往往半个小时之后还在得瑟。

21、当老师上课到一半不说话时，说明有一位同学死定了。

22、家长会和小三的性质都是一样的，旨在破坏家庭和谐！

23、青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。

24、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

25、我就是你们头发上的口香糖，想甩掉我除非你们削发为尼。

26、都说炫舞里面人物身材好，我告诉你，你要是天天那么蹦跶你也瘦。

27、小时候，只要有人盯着我我就脸红，现在，只要有人盯着我，我就让他脸红。

28、都说谈恋爱影响学习，难道学习就不影响谈恋爱吗？

29、能穿越时空的话，我一定要在牛顿家门口种一片榴莲树。

30、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。

31、你永远不懂我伤悲，就像胖子不懂瘦子为什么要减肥。

32、我去，今年的快男都是怎么的呢，长得跟唱的都想在开玩笑似的。

33、想当年，偶也是一颗痴情的种子，不过打了场雷，劈死了。

34、听歌就分两种情况：单曲循环到腻死，随机播放各种切。

35、不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。

36、我们是好朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。

37、我真佩服赵奕欢，拍的这几个片子没说换个头型的，要我就不行。

38、作为帅哥的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。

39、千万别在一颗树上吊死，可以到周围的树上都试几次。

40、真正的兄弟，是你最需要女人的时候，做你的女人。

41、诶我去，日子过的好快，今天哟后正式奔二了。

42、赵薇说，长得好看的人才有青春；郭小四说，错，有钱的人才有青春。

43、没事你也学学人家腾讯，每天都喊我亲爱的！

44、我一直认为我自己是一个人才，可是我错了，我不是！我竟然是一个天才。

45、请不要哭，因为你难过的脸看起来太狰狞了。

46、有一天我把自动回复改成然后呢？结果有人聊了一个下午。

47、自恋就是下辈子当个男的，娶个想我这样的老婆！

48、小时候认为流血了就是很严重的事，不管疼不疼，先哭再说。

49、混不混，孬不孬，是我们的事。那你放心，用不着你背后比比。

50、别人都是手牵手，我却手里牵条狗，走一走，瞅一瞅，看谁不爽咬两口。

51、百分之九十的女人不喜欢穿粉红衬衫的男人，但百分之九十穿粉红衬衫的男人不喜欢女人。

52、我唱歌哪有跑调，我只是喜欢唱自己的调调。

53、刚买的衣服，我穿上去就不想脱了，管它洗没洗。

54、等我有钱了，我就带我最讨厌的人，去最好的精神病医院。

55、锄禾日当午，上课真辛苦。一本小破书，一坐一上午。

56、从小学到大学，唯一不变的就是一颗不想念书的心。

57、春天我种下了一个女朋友，秋天我收获了一堆男人。

58、作为一个有境界的极品流氓，我拥有着纸醉金迷的追求，荒淫无度的梦想。

59、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是龙的传人。

60、我把手机调成了飞行模式，从家往楼下扔为什么还是摔坏了？

61、所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。

62、爱情这玩意儿，感觉一旦来了，原则早就滚犊子了。

63、借朋友的车开，朋友说还的时候要给车加油。还车时，我冲车鼓了鼓掌。

64、我这人不会说话，如果有什么得罪你的话，你他妈来打我啊。

65、小时候最怕的梦是梦到自己找厕所，最最可怕的是，人没醒来了，厕所找到了。

66、史上最有名的女人不是潘金莲，不是武则天，而是容嬷嬷。

67、再惹我，小心我把你肠子扯出来系个蝴蝶结！

68、结婚的日子我已经定好了，现在就差定新郎了。

69、我当时脑子里涌起的第一个想法就是：弯腰，脱鞋，把鞋底子朝他脸上扇过去。

70、黄天在上，厚土为证，我愿用身上20斤肉，换取今年华夏风调雨顺！

把假牙都笑掉的经典搞笑语录

1、还没来得急沾花捻草，就已经被别人拔光了。

2、总要笑到眼泪要掉下来，还越笑越大声、才懂成熟。

3、老娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢。

4、向日葵，一朵对着太阳咧嘴傻笑的花。

5、小3那腼腆的表面，永远掩饰不了她内心的波涛汹涌。

6、我又不是你的、凭什么小时为你待机

7、你连作弊都不会，为师又怎么放心让你进入社会？

8、父母忽悠孩子叫教育；孩子忽悠父母叫欺骗；互相忽悠叫代沟。

9、大便憧憬着马桶，却被屁股无情的丢弃到茅坑。

10、我想变成你的眼、因为那样你就不会害怕黑夜的降临。

11、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。

12、劝您别去整容，还是早日投胎比较靠谱！

13、小三都成职业了，结婚证书比奖状还更不值钱。

14、有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。

15、我感觉你像两头猪，因为一头猪已经不能形容你的蠢。

16、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。

17、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。

18、我的世界你可以旁观，但不可以发言。

19、“浪漫”是一袭美丽的晚礼服，但你不能一天到晚都穿着它。

20、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。

21、别以为比我年轻你就能多蹦跶几天，棺材装的是死人不是老人！

22、科学老师：让水沿着杯壁倒下去简称杯壁下流。

23、大街上手牵手的人很多，有几个是准备结婚的？

24、不要相信接吻时从不闭眼的伴侣！为什么呢？

25、没能耐的看人装逼，有能耐的装逼给人看！

26、淋了一场雨，让我明白过来，我又忘带雨伞了。

27、你纯？那世上没臭水小沟了，都成特仑苏了。

28、古人说：“女为悦己者容”，其实应该是“女为己悦者容”。

29、老娘不发嗲，当我纯爷们啊你！

30、自然三大灾难：地震震过，台风吹过，摄制组路过！

31、我不怕喝敌敌畏，就怕畅想：再来一瓶。

32、哥们儿，麻烦让一下，你挡着我的手机信号了。

33、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。

34、医生，麻烦给我开点后悔药，再给我来杯忘情水。

35、好好活着，因为我们会死很久很久。

36、那女人猛一看，挺好看，再仔细一看，还不如猛一看呢。

37、英语不及格？正常！我们都是中国人。

38、姑娘，你的床总是人来人往，那么繁忙。

39、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。

40、男人戒烟就跟女人减肥一样，永远都有明天。

41、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主！

42、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。