…
。
“呜…
…
”,一声轰响,一束刺眼的光,把我从乱想中拉了回来。
汽车从我身边擦过。
亚布利的夜,真黑。
优秀的感人散文欣赏:背影 我与父亲不相见已二年余了,我最不能忘记的是他的背影。
那年冬天,祖母死了,父亲的差使也交卸了,正是祸不单行的日子。
我从北京到徐州,打算跟着父亲奔丧回家。
到徐州见着父亲,看见满院狼藉的东西,又想起祖母,不禁簌簌地流下眼泪。
父亲说:“事已如此,不必难过,好在天无绝人之路!” 回家变卖典质,父亲还了亏空;
又借钱办了丧事。
这些日子,家中光景很是惨澹,一半为了丧事,一半为了父亲赋闲。
丧事完毕,父亲要到南京谋事,我也要回北京念书,我们便同行。
到南京时,有朋友约去游逛,勾留了一日;
第二日上午便须渡江到浦口,下午上车北去。
父亲因为事忙,本已说定不送我,叫旅馆里一个熟识的茶房8陪我同去。
他再三嘱咐茶房,甚是仔细。
但他终于不放心,怕茶房不妥帖;
颇踌躇了一会。
其实我那年已二十岁,北京已来往过两三次,是没有什么要紧的了。
他踌躇了一会,终于决定还是自己送我去。
我再三劝他不必去;
他只说:“不要紧,他们去不好!” 我们过了江,进了车站。
我买票,他忙着照看行李。
行李太多,得向脚夫行些小费才可过去。
他便又忙着和他们讲价钱。
我那时真是聪明过分,总觉他说话不大漂亮,非自己插嘴不可,但他终于讲定了价钱;
就送我上车。
他给我拣定了靠车门的一张椅子;
我将他给我做的紫毛大衣铺好座位。
他嘱我路上小心,夜里要警醒些,不要受凉。
又嘱托茶房好好照应我。
我心里暗笑他的迂;
他们只认得钱,托他们只是白托!而且我这样大年纪的人,难道还不能料理自己么?我现在想想,我那时真是太聪明了。
我说道:“爸爸,你走吧。
”他望车外看了看,说:“我买几个橘子去。
你就在此地,不要走动。
”我看那边月台的栅栏外有几个卖东西的等着顾客。
走到那边月台,须穿过铁道,须跳下去又爬上去。
父亲是一个胖子,走过去自然要费事些。
我本来要去的,他不肯,只好让他去。
我看见他戴着黑布小帽,穿着黑布大马褂,深青布棉袍,蹒跚地走到铁道边,慢慢探身下去,尚不大难。
可是他穿过铁道,要爬上那边月台,就不容易了。
他用两手攀着上面,两脚再向上缩;
他肥胖的身子向左微倾,显出努力的样子。
这时我看见他的背影,我的泪很快地流下来了。
我赶紧拭干了泪。
怕他看见,也怕别人看见。
我再向外看时,他已抱了朱红的橘子往回走了。
过铁道时,他先将橘子散放在地上,自己慢慢爬下,再抱起橘子走。
到这边时,我赶紧去搀他。
他和我走到车上,将橘子一股脑儿放在我的皮大衣上。
于是扑扑衣上的泥土,心里很轻松似的。
过一会儿说:“我走了,到那边来信!”我望着他走出去。
他走了几步,回过头看见我,说:“进去吧,里边没人。
”等他的背影混入来来往往的人里,再找不着了,我便进来坐下,我的眼泪又来了。
近几年来,父亲和我都是东奔西走,家中光景是一日不如一日。
他少年出外谋生,独力支持,做了许多大事。
哪知老境却如此颓唐!他触目伤怀,自然情不能自已。
情郁于中,自然要发之于外;
家庭琐屑便往往触他之怒。
他待我渐渐不同往日。
但最近两年不见,他终于忘却我的不好,只是惦记着我,惦记着他的儿子。
我北来后,他写了一信给我,信中说道:“我身体平安,惟膀子疼痛厉害,举箸提笔,诸多不便,大约大去之期不远矣。
”我读到此处,在晶莹的泪光中,又看见那肥胖的、青布棉袍黑布马褂的背影。
唉!我不知何时再能与他相见! 优秀的感人散文欣赏:丑陋的父亲 在我童年的时候,父亲是一座只可仰望的大山,是我心目中顶天立地的英雄。
父亲加起来上了不到两个月的学,却识得不少字。
父亲熟读《三国》《水浒》《说岳》《说唐》,不但可以一字不落地讲《隆中对》《舌战群儒》《三英战吕布》《煮酒论英雄》,准确地说出“三十六天罡”“七十二地煞”以及岳武穆帐下“四枪八大锤”的绰号和姓名,甚至还曾私底下质疑过“隋唐第二条好汉”应该是使梅花亮银锤的裴元庆,而不是持凤翅镏金镗的宇文成都,他的学问深不可测大得惊人,渊博得让我高山仰止。
酷暑的夜晚,停电是常态的乡村根本无法入睡,户外“乘凉”是最好的排遣。
父亲一张竹椅,一把蒲扇,一壶粗茶,在我家院子的大槐树下讲《三国》,常常围满虔诚的听众,甚至还有邻村的三国迷打着一双赤脚步行十多里慕名前来听讲。
日复一日,年复一年,父亲的那几段《三国》讲了不知有多少遍,大槐树底下的听众不但一个都没有减少,反而有水涨船高之势。
持家有道的母亲曾打算趁父亲讲座时去听众中兜售一些瓜子、汽水、冰棍、凉茶、西瓜之类补贴家用,被父亲暴怒地制止,这一度让尚不知生活艰难的我对“不要让几毛臭钱玷污了学问”的父亲肃然起敬。
父亲讲《三国》时的样子很神气。
尤当讲到“若夫小人之儒,惟务雕虫,专工翰墨,青春作赋,皓首穷经;
笔下虽有千言,胸中实无一策”“夫英雄者,胸怀大志,腹有良谋,有包藏宇宙之机,吞吐天地之志者也”“今天下英雄,惟使君与操耳”时,他的一举手一投足都是那样的风流倜谠潇洒不羁,我热血沸腾不时产生幻觉:把父亲顿时等同于诸葛亮、刘备、曹操那样的牛逼人物,为自己能有一个这样的父亲庆幸不已。
我小时最大的梦想,就是长大后继承父亲的“三宝”—
—
那竹椅,那蒲扇,那茶壶,也能宣讲三国,拥有一槐树底下求知若渴的听众,那一定会是世界上最风光最荣耀的事情。
在我小学五年级的时候,村里第一个“下海”做生意的父亲颇是赚了一点儿钱,盖了村里也是乡里第一栋三层高的小楼,那是父亲一生中最为华彩的时刻。
盖楼时,不知有几百年的老槐树砍掉了,我想要阻止却不敢说出口,从那时起,也砍掉了我有关童年的许多记忆。
老槐树被砍掉之后,父亲不再喝茶,开始喝酒,我逐渐感受到了父亲的膨胀。
父亲原本喝小半杯白酒就脸红,听说李白“斗酒诗百篇”后,开始贪上了杯中物;
父亲原本吃不惯辣椒,了解到毛泽东“不吃辣椒不革命”后,开始拼命地吃辣椒;
父亲原本也不抽烟,从一本地摊杂志上看到邓小平烟瘾奇大,从此开始学抽烟。
抽烟、喝酒、吃辣椒,本来只是个人喜好,极平凡的一件事情,父亲非要把这些生活习惯上升到一个自己根本无法企及的高度,一定要把自己跟那些文豪和伟人联系到一起,在他自以为是的观念里,貌似那些不抽烟不喝酒不吃辣椒的村民,似乎就要低人一等一般。
父亲常常不自觉地表露出这样一种荒诞的情绪,这在他还是村里的首富时,村民们还可以忍受或者继续敷衍他。
遗憾的是,随着改革开放春风的继续吹拂,父亲这个优秀农民企业家的那些生意越做越差,直至欠下村里最大的一笔债务。
父亲抽的烟、喝的酒还是村里最好的,但分明已没有了先前“座上客常满,杯中酒不空”的那种盛况,来听父亲讲《隆中对》《煮酒论英雄》的村民眼见是越来越少…
…
有一天傍晚我去同桌易兵家问作业,远远听得易兵他爹易老三一边拍桌子一边在对谁抒发不平:“张正超他算什么英雄?他敢自比刘玄德诸葛孔明!他有什么本事讲《隆中对》?他欠我五百块钱一年多都没还呢,还是赶紧给自己想个对策吧!”易老三曾是父亲最为忠实的听众,曾乐此不疲在大槐树底下司职给父亲端茶倒水摇扇驱蚊的美丽差使,我清楚地记得有一回易兵爷爷的寿诞易老三再四请到父亲和我过去捧场,酒过三巡面红耳赤的他兴奋地站到一张长凳上发表演说“今天张正爹都过来了,这相当于就是我们县的县长来了,正爹讲的《三国》,大约邓主席也可以听得的,只是他老人家没我们这些老百姓有耳福哟,我们热烈热烈热烈欢迎正爹来段《煮酒论英雄》好不好…
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”,此话言犹在耳,却是往者不可谏,今是而昨非。
易老三对父亲的背叛令我十分的愤怒,从此再也没走近易兵家半步。
六年级时,我以全乡第二名全县第四名的成绩考进乡里中学的“实验班”,小小少年开始长大长高,而家里的境况却没有因此好起来。
我第一次知道了什么叫“有家不能进”。
那是一个冬天的傍晚,我兴高采烈捂着书包里学校 作文 竞赛一等奖的莫大荣誉回家,只见围墙的大铁门上贴着一个白色的大大的“封”字,我的心猛地一沉,立马联想起黑白电视机里的那两位情节严重的钦犯林冲和武松。
母亲和姐姐瘫坐在大铁门前的石墩上,神色黯然,一言不发,她们周围是左三圈右三圈以易老三为首的兴高采烈的看客。
我小心翼翼从书包取出奖状给母亲,还或故意要让周围的人看到,母亲的嘴角终于露出一丝浅笑。
我瘦小的身体还无力去对抗这个冷酷的世界,那是我当时唯一可以贡献出来的力量。
不知等待了有几个世纪,夜色渐渐降临,在袅袅炊烟中,骑着凤凰牌自行车的父亲终于大摇大摆回来了。
他停完车二话不说,径直到铁门前把封条扯得粉碎,母亲不无焦急地说,这可是法院贴的封条啊,不会抓你去枪毙吧?父亲满不在乎说,放你们娘几个一百二十个心,执行庭的__跟我是老相识,他们今天过来不过是走个过场意思一下,就是他今天中午派人告诉我今天下午不要在家的…
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有父亲这番话撑腰,姐姐和我争相跑进院子,十分解恨地撕扯掉前后门另外几个讨厌的“十字封”,并念念有词地把它们踩在脚下,然后碾成一团,践踏法律的感觉真好。
在那一瞬间,并不太高大眼见还萎靡不振了许久的父亲形象,瞬间又变得伟岸起来,他又成了我心目中的大山和英雄。
只不过,父亲这一高大的印象并没有维持多久,而这也是我有关父亲英雄形象的最后一点记忆。
初中的那几年,四处折腾忙着还债的父亲几乎没怎么管过我,我也乐得无法无天鸡飞狗跳,成绩自然每况愈下。
父亲在初三开学的时候瞒着我去了一趟学校,把他从云南出差带回的自己舍不得抽的几条云烟和红塔山送给了我的班主任和我偏科最严重的英语老师,我当时还纳了闷了,辛勤的园丁们那段时间怎么会对我突然友好起来青眼有加呢? 在我参加中考的前夜,新官上任三把火的赵庭长亲自带队来抓父亲,父亲虽还是没被抓个正着,作为母亲当年最贵重嫁妆的一台缝纫机和家中的电视机、电风扇却被如狼似虎的大盖帽们给搬走了,母亲呼天抢地坐在台阶上不断地捶打自己,这让我很受刺激一夜无眠。
我在中考考场上一溃千里,以仅多一分的成绩勉强搭上普通高中的末班车,多年来一直是我手下败将的易兵却考上一所省重点。
易兵家大摆筵席请来县里的戏班子唱花鼓戏的那一天,父亲一个人在家喝了不少的闷酒然后去道喜,易老三远远迎上前来发烟,被父亲一掌打落在地。
父亲怒不可遏说:你们家有…
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有本事考省…
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省重点,唱花…
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花鼓戏,就要抽芙…
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芙蓉王,还抽…
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抽什么狗…
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狗屁白…
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白沙烟…
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父亲和易老三大打出手乱成一团,最后不太光荣地负伤多处回家。
心有愧疚的我找了几块棉布要给父亲包扎伤口,他扬手就要打我,一旁的母亲眼疾手快,哭着闹着把父亲推开要跟他拼命。
其时的我貌似已然懂得,父亲的伤根本不在身上,而在心里。
在我高中二年级的时候,流年不利的父亲终于时来运转,做成了一单生意,基本还清多年前欠下的债务。
无债一身轻的父亲于是决定提前“退休”。
来我家串门的人又逐渐多了起来,父亲的《隆中对》《煮酒论英雄》顺应天时地利人和重新开讲,依然聚集起不少的听众,我冷眼旁观,已是换了不同的心情。
闲下来的父亲并没有闲着,他俨然把自己当成了村里的“员外”。
村里大大小小的事情,不管是公公和儿媳妇吵架,还是留守小孙子不听奶奶的话,他都要事无巨细管上一管美其名曰“这村里的公道,总还得有个人主持大局吧?”直到有一天,他千米迢迢赶过去教训一对新婚燕尔不可开交的小夫妻时,被双方所持的锅铲和菜刀有意无意所伤,似才是有所醒悟。
母亲本以为父亲从此后会改掉他好管闲事的臭毛病,父亲确乎也收敛了几天,只是几杯猫尿下肚,没多久又故态复萌,把一个村里的荷官还是法官的重任顽强的挑起,后来不知又闹出了多少的笑话和尴尬,母亲多次苦劝无果,只好天要下雨夫要逞能由他去吧。
高三那年,我没能考上大学。
父亲说我18岁了,他可以不管我了,要我去学一门木匠或者油漆匠,跟村里在外面发了财的吴刚去广东打工。
吴刚大我三岁,是留了三级才与我做成同班同学的,成绩从来没有突破过班里倒数名次的前三甲,吴刚父亲临死时还紧紧握着我的手有“托孤之重”的一再嘱咐我这个村里早慧的小神童将来要多多照顾吴刚,命运开了个不大不小的玩笑,我怎么可以反而跟吴刚去混饭吃。
母亲跟父亲吵了一架,卖掉了家里嗷嗷待哺的十多头小猪崽,坚持让我上补习班复读,一向固执己见刚愎自用的父亲,这一次竟是没有一意孤行地横加阻拦。
第二年高考的前一天傍晚,我从学校的食堂吃完饭回到寝室,室友司马术奇递给我几张十元的钞票,说是刚才有一个穿布鞋戴草帽的奇怪的男子给他的,他没说自己是谁,只说让我这两天买点儿好吃的,还说我知道他是谁。
我一数一共是九张皱巴巴的“大团结”,连一百块都没有凑够,但我的眼泪蓦地就夺眶而出:父亲自从光荣“退休”之后已没有任何的经济收入,他每抽一包烟,每打一壶酒,都得要勤俭持家得近乎抠门的母亲恩准,日子过得非一般的捉襟见肘,我不知道他一共用了多长的一个岁月才存了这么大的一笔体己,并在这一天送达我的手中。
那一年我终于考上了一所地方院校,父亲额头上岁月留下的刀痕开始舒展了许多。
大学图书馆里的藏书很多,当代大学生看闲书的时间很富有,此前在村里很难读到的《说唐》《说岳》全本在这里可以轻松找到,父亲那个曾无比神秘的讲坛,在我心目中地位已不再新鲜和向往。
大一暑假回家,父亲要跟我下象棋,百无聊赖的大学寝室里曾彻夜打过《梅花谱》《橘中秘》熟练掌握了“顺炮直车破横车”以及“顺炮横车破直车”诸般变化的我棋力已然大增,已非昔日要父亲让我一车一马的那个愣头青。
不明就里的父亲在接连输给我三盘后,我说我让他一个马,父亲生气地哼了一声,却并没有喝止;
又连输三盘后,我开始饶他俩马,接着又连输两盘;
父亲的额头和颈上同时开始冒汗,在端酒杯自斟自饮企图掩饰什么时,他用过无数次的那酒杯居然没有端稳,跌落在地上摔了个粉碎,从易老三家打来的谷酒洒落一地。
父亲趁机把桌上的象棋一拂,俯身去收拾那些陶瓷碎片的时候,他佝偻的身子和满头的白发让我年轻的心猛地抽搐了一下,不由自主升腾起对这个家庭的使命和责任。
大学里我自筹资金弄学生餐馆和录像厅,办家教中心,开 围棋 象棋培训班,给全国各地的报刊写稿,时间太不够用,忙碌得连谈一场恋爱的时间都没有。
当我艰辛地筹措到大三的学费时,父亲找到了我在校外租住的简陋住处,他说要去上海跟澳大利亚的一个国际大财团做一笔大生意,他已召集到当年下海做生意时的几个朋友一起干完这一票就正式衣锦还乡荣归故里。
他把白纸黑字的英文合同拿给我看,看起来还蛮像是那么一回事儿,但他自己连来回上海的路费都不够,听说这个暑假我赚了不少钱,问我有多少,要我先借给他没多久就加倍还给我。
当我还有一些犹豫时,父亲用坚毅的眼神对我说,他再也不想连一包烟、一瓶酒都要到母亲那里去“讨”,他说这些年自己作为男人活得太没有尊严,这是他“人生最后一搏”。
于是我哪里可以再犹豫。
天真的农民企业家被澳大利亚国际集团的董事长和总经理们哄得团团乱转,父亲后来终于知道那是一个诈骗团伙,但如梦初醒的他却找不到任何有利的证据,也压根没有任何的能力去惩罚那帮衣冠楚楚道貌岸然的坏蛋。
而这事儿派生出的一个更严重的后果是:为了攒足学费,我铤而走险与学校周边街头的几个小混混炸金花出老千被赌徒们轻松的发觉,差点儿一个手指头就没了。
赌徒们命我写下一张两千块的欠条,这让我很长一段时间不敢回学校去上课,学费没交加上旷课太多,以致连大学 毕业 证都没有拿到。
父亲对此事据说还是曾有过一些愧疚的,只是他从来都没有跟我提起过只言片语。
刚步入社会的那一两年,没有大学毕业证更没有工作 经验 的我一度十分狼狈,前途一片茫然、找不到任何出路的年轻人是极为痛苦的。
理想和现实的落差太大,有好长一段时间我曾丧失了继续活下去的希望和勇气。
父亲和母亲在老家吵架的次数越来越多,父亲喝醉酒在村里闹出事也愈发频繁,直到我后来调整好心态,按捺住年轻人普遍的志大才疏眼高手低,从零开始,忍受无尽的寂寞,通过不懈的努力与坚持,克服了一个又一个一般人无法想见的困难,终于出版了几本书,做成了几件事,挣得了些许虚名在外,不再为衣食所苦。
“居高声自远,非是藉秋风”,父亲不时会在电话中高兴透露,他在村里的地位已有了显著的提高,村里的年轻人对他很尊重,老人们有大小事也会主动找他商量,日子已过得越来越滋润云云。
有一段时间父亲很是关心我的终身大事,说村里我的小学同学易兵、吴刚、蒋树林他们家的孩子都上学了,而我怎么还是孤家寡人一个,要是在外面没本事找到老婆,他就去河对岸的杨林寨帮我访一个。
杨林寨是不服归化的外地过来的移民,说着我们那里听不太懂的话,村里凡是找不到老婆的大龄男光棍,最后都会去杨林寨谋求“脱光”。
而更为要命的是,被村里人歧视的杨林寨的姑娘们,娶回家之后一个个温良恭俭让,贤惠得不得了,不但能操持家务,还会一窝窝的生娃,也算是一条出路。
电话里我没好气的告诉他,我的事你少瞎操心,以后要再提去杨林寨给我找媳妇,小心我过 春节 都不会回家。
父亲深知我的脾气和倔强颇得他的衣钵真传,从此就再也没有催婚过。
这些年我对自己的要求近乎苛刻,要做的事情太多,每一回逢年过节回老家也总是急火流星来去匆匆,父亲有时好不容易逮着一个机会想要跟我说些什么,我又总会被一些亲戚、邻居、同学拽走打骨牌打扑克打 麻将 而不了了之。
三年前的 中秋节 ,我与父亲终于有了第一次深度的交流。
我问他平日里在家都干些什么。
他说没事可干。
他说他想下象棋,但村里人都在买马和打麻将,根本找不到下棋的人。
他想看书,却又没有书可以看。
我不禁为之动容。
我敏锐地察觉到这不是父亲一个人的问题,而是反映了当下农村“空巢老人”普遍的精神空虚。
我于是决定给村里的老年人活动中心捐赠一些书籍,赞助举办一个“农民象棋争霸赛”—
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这一些后来都成为我发起的“农村 文化 月”多个主题活动的重要内容之一。
而当父亲作为村里的四个代表之一去参加全镇40多个村子的“农民棋王争霸赛”时,眼见现场有很多自信满满杀气腾腾的年轻人,“不服老”的他在对阵抽签时居然丑陋的弃权,当了一个可耻的逃兵,此一临阵脱逃之举一度让我的小侄子和小外甥、他的小孙子和小外孙们鄙视不已。
今年 端午节 前的十多天,父亲兴冲冲给我打来电话,说村里将举行的龙舟赛请他写了一副 对联 ,他想读给我听一听,让我给点儿意见,我当时正忙着赶一个好像很重要的东西,竟是没有工夫去听他的对联。
忙完事后的那个晚上,我辗转反侧翻来覆去怎么也没有睡得踏实。
昨天是端午节,父亲傍晚又给我打来电话,说他写的龙舟赛对联在村里评价颇高,镇里36条龙舟参加比赛,村里的红龙船赢了,放了很多烟花鞭炮,场面很壮观很热闹,过几天会唱三天三夜的花鼓戏,戏班子里还有几个县里的名角,可惜我没有时间回去看。
父亲对现在的我貌似已颇放心,不复再对我唠叨些别的什么,也没有再逼婚,只是叮嘱在外面要注意健康平安。
子曰“父母唯其疾之忧”,看来我也算是“孝”了。
今天是从美利坚舶来的“ 父亲节 ”,一个并不被我承认的节日。
我听着循环播放的《父亲》,默念着远方那一个年逾古稀满头白发已不复让我仰望的名字,回想三十多年来的许多如烟往事,不禁就热泪盈眶。
我竟然还会为这个脾气古怪毛病多多的糟老头儿幸福和骄傲着,并誓要带给他更大的幸福和骄傲—
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我要做他今生可以倚靠的一座大山,他心目中一个可以顶天立地的大英雄。
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优美伤感散文 篇1 “当你踏上离别的车站,我终于不停地呼唤呼唤,眼看你的车子越走越远,我的心一片凌乱凌乱,千言万语还来不及说,我的泪早已泛滥泛滥。
” 风,吹不散别绪;
雨,淋不去离愁!离别的车站里,人们都在依依惜别,惟有你我没有话别道珍重。
此时此刻我们都在回味着相聚的幸福,回味着相聚时的欢乐,回味着相聚时缠绵与柔情......幸福的相聚转眼换来分离,我不是你的月亮,你不是我的云,我们是银河中彼此守望的星星,这样的日子注定聚少离多,淡淡的思念象藤一样蔓延。
而太多的聚少离多,让我们彼此深深的领悟到难舍难分,让我们彼此深深的体会着,每次相聚后带给各自的是无尽的思念,难以割舍的痛! 离别总伤情,情系离别处。
离别的车站里,熙熙嚷嚷地人群中,我们是最静默的一对。
静静地相对着默默无言,紧握的双手传递彼此的离情别愁,传递着彼此的缠缠绵绵,传递着彼此的依依不舍.....“相见时别难别亦难,东风无力百花残”,匆忙的聚散总会留给人一份感伤的情怀,已经见过了太多挥手的告别,已经看过太多哭泣的场面,已经感受过太多离别的苦涩,可是,我还是再一次忍不住落泪。
“执手相看泪眼,竟无语凝噎”,“便纵有千种风情,更与何人说?”车站里流动的空气被我们的无限的伤情凝结了..... 当你紧紧握着我的手,再三说着珍重珍重,当你深深看着我的眼,再三说着别送别送....离别的车站......音乐响起,拔动着我心底伤伤的琴弦,弥漫在缥缈的海市蜃楼,我用沸水溶成一种情调和深度,在春意盎然的季节里,冷凝成一滴清泪。
那最初的车站,燃烧着我太多太多的热泪,一次次的离别不断地上演,相聚,意味着又一次的离别的前奏。
看着你清晰的面孔渐渐模糊,看着你熟悉的背影渐渐远去,看着你轻挥着手在我的视线中消失,几经强忍的泪还是划过脸颊,凉凉的,湿湿的....一时,哽咽无语,泪眼朦胧......瞬间,心,被掏空了;
瞬间,雨,在疯狂的下着..... 看着远去的车子,一种痴情的隐痛与落寂在心头蔓延;
看着远去的车子,我泪流满面;
看着远去车子,我终于明白,没有你的日子,我沉沉浮浮的生命一片空白;
看着远去的车子,我终于明白,没有你的世界,我如指尖凋零的烟花,静静恢复于寂寞.....离别的车站,闪电雷鸣,起伏的心,穿透着沉郁的天空;
离别的车站,凄风苦雨,无奈的你,带走心碎片片;
离别的车站,我用消瘦的手,将风的心情与光阴,雨的馨香与苦味拌进咖啡,描绘着一帧忧伤的图画,牵引着疼痛,定格在我灵魂深处..... 有多少刻骨铭心的伤感,能穿越千山万水的阻隔;
有多少落寞心酸的泪水,经得起天长日久的风干;
有多少温柔而热烈的思念,总是在离别的时刻,演绎着世间的悲壮与凄美;
有多少婉约而缠绵的情爱,总是在离别的车站弥漫着离愁,浸润着心碎?车子越走越远,微风带起的尘土,在我的眼前轻轻地打着旋儿,伴随着车子飘去,亲爱的,你知道吗?那是我太多的不舍与眷恋,还有祝福..... 离别的车站,你走了,纵有千万的不舍,你,还是走了!把思念留给了我!从此,我携满腹的相思、素淡的情韵,依着树独守着这份痛苦的美丽;
从此,我展示特有的妩媚、如水的声音,蕴含着一种执著的无悔,日夜守候;
从此,我将一种淡淡的忧郁、浅浅的伤感,在思你念你的岁月里,默默的刻写;
从此,我用比梦温柔的情意、款款的依恋,摇曳着那些记忆中生动而成熟的日子。
优美伤感散文 篇2 总有一个人,在你蹒跚学步的时候,伸出双手,耐心的陪着你缓步前进;
总有一个人,在风雨大作的时候,递出一把伞,为你挡去淋漓的大雨和凛冽的寒风。
然而,我们总是一直向前,忘了回头,回头看看那个人满头的白发。
如果可以…… 天,又冷了。
十一月的天气像一个不听话的小孩,时而哭泣,时而微笑,反复多变。
因为家远作为住宿生的我们,学生宿舍里没有温暖的被窝,舒服的暖气,只有一张僵硬的棉被和呼啸的寒风。
"
铃铃铃"
沉浸在自己世界里的我被下课铃打扰,猛然回神,赶紧冲向饭堂。
但只是刚刚出去,冷冽的风却让我打了退堂鼓,拉了拉自己单薄的衣服,心中不禁埋怨起父母来,怪他们对我不关心,怪他们不像其他家长一样给我送衣服。
"
同学,在门卫室有你的包裹!"
我身旁的黑眼镜老师提醒道。
我的?衣服?我愣了会,脑海渐渐浮现起父母的身影。
会是他们吗?一个个问号涌进我的脑袋。
但是,他们不是很忙吗?而且这里离家那么远。
没可能的,可能弄错了吧。
我虽然是皱着眉头,但心里却暗暗生出了期待,并且开满了小花,于是踱着小步,急急忙忙地走到了门卫室。
"
阿叔!"
我望着眼前大汗淋漓,像个陀螺转个不停的,慌忙整理着学生包裹的老头,焦急呼喊道。
"
有我的包裹吗?"
我听到我发出来的声音竟然有着一丝颤抖,我到底怎么了?看着老头一脸疑惑的表情,突然想起了什么,慌忙地拿起自己的校卡,递给老人。
捧着校卡的那双手,小心翼翼,竟好像捧着千斤重,好像举着自己的心一样。
"
哦!是是是。
"
老人恍然大悟的一拍自己的脑袋,缓缓转过身去,从一旁拿出一个包装整洁的包裹。
一旁给我一边说:"
孩子,你的父母真的很疼爱你。
"
说罢,便又继续工作。
"
谢谢阿叔!"
拿在手中的包裹,好似有着炽热的能量,灼伤了我。
好像在斥责着我对父母的不理解,好像在埋怨着我对父母的不关心,却更似在鞭策着我,让我长大,让我回头,回头看看那渐渐苍老的父母。
以及揭开,那些父母曾不多说的却沉甸甸的爱。
如果可以,我也想在父母老去时,当他们的拐杖,陪着他们走到最后;
如果可以,我也想在淋漓大雨时,走在前头,当他们的指路灯,提醒他们地上的泥泞和坎坷;
如果可以,我愿意回头,化作一缕春风,抚平他们的前额,为他们梳直那白头。
优美伤感散文 篇3 一轮相思月,半截催泪烛。
我带着思念入睡,梦中你身姿摇曳,笑容依旧;
我嘴角上扬,抓紧你的手不让你离开半步。
佛讲来生缘,道重当世情。
我要求道,而你却叫我信佛。
你双眼通红含泪,我只好双手合十,念一句我佛慈悲。
昔日。
你笑奤如花,梨涡搁浅,只因被我撞见,从此便着了魔,教人茶饭不思。
今后,有多少次“巧遇”是人为而定,又有多少次“巧遇”是命中注定。
所谓的缘分不过是自欺欺人罢了。
不久你便从一段荒芜的情感中逃离了出来,梨花带雨,掩面而泣,我只百般抚慰,就连用肩膀给你停靠的温柔都没有,你是否怪我当时懦弱没有拉着你的手揽你入怀? 如今。
我得知你已相恋他人。
你对我说,今生你我无缘,下辈子我们在一起。
那时我默默无语,悲痛欲绝,更无力更改什么。
“怜惜、怜惜,怎奈何?”说的就是不过如此。
今后你我便多了些隔阂和凄凉,少了许话语与默契。
你又是否怪我把你应有的祝福藏匿了心里,让它生根发芽。
至此,我只能在梦里单独与你相约,共伴花田鸟语间。
谁恨情兮空断肠,只教他人满心殇。
晨起,梦醒,你离去。
阳光赐予的少许温暖,又被一阵微风无情地带走。
是暖阳的脆弱,还是寒风的强势?沐浴在阳光下,只为寻求那一丝回忆聊以慰籍。
双手合十念心语,来世盼得桃花下。
佛前求了几时?却求不来你我当世的缘分。
檀香燃了几轮?燃尽了你曾经许我的温柔。
那一日的回眸一笑未曾见,这一日的转身摇头又再现。
一颦一笑一故人,半梦半醒半浮生。
此生,我用一世蹉跎,换你一时寂寞。
来世,我会坐在一片桃花下,等一个你前世对我讲过的承诺。
我会折一朵最美的桃花,当作发簪亲自给你带上;
拉着你的手相伴天边,静候红霞满空夕阳坠。
前世千万次的回眸,才换来今生的相见。
我始终相信有来世,因为信则有,不信则无。
优美伤感散文 篇4 午后,懒懒的睡着午觉,没有时间限制,睡到自然醒。
起来后,懒懒的伸着懒腰。
打开电脑,听着轻音乐,总想要写点东西。
最近迷上了有意思吧,也迷上了写写说说,迷上了在自己的世界里画上色彩,也迷上了跟你的世界不熟。
再见面,我们是最熟的陌生人。
再见面,我们是最尴尬的陌生人。
再见面,我们是最希望对方过的幸福的陌生人。
曾经开玩笑,你有时候属于小女人型的男孩子,我想我们会慢慢的朝着朋友那个方向发展吧。
不悲不喜,不激进也不冲动,现在学会了顺其自然。
很喜欢这样的生活,偶尔想想我们的过去,偶尔笑笑我们的现在,现在不用做的事情就是可以不用憧憬我们的未来。
现在,我在慢慢的体会生活,我在慢慢的开始热爱生活。
有人告诉我,“再难,也不要忘记微笑。
再难,也不要忘记对生活的热爱。
再难,也不要留念过去的生活。
再难,也要往前看。
” 其实,我不懂应该如何的热爱生活。
我没有,那些30岁人的那份平静的心境,也没有他们的那份对生活的热爱。
有得只是我对生活的抱怨,有得只是对生活的不满,有得只是对生活的无止尽的索求,有得只是对生活困苦的感慨。
我想慢慢的学会长大,我不想麻木,不想经历的事情多了,我就变得很理智。
我知道有时候在面对有些事情的时候,譬如感情,你很理智。
但在经历过这一段的感情后,我依然不想变得理智。
有时候觉得在感情之中理智就不是感情。
在感情之中连冲动也没有,连感性也没有,连哭泣的借口也没有,这样的生活我不想要。
所以,我跟你的世界不同。
朋友说,“只要遇上一个好女人,男人也会成为好男人。
”其实我的心理面却有着小小的想法,“只要遇上好男人,女人也会变成好女人。
”有时候我们的世界彼此不熟,应该说我们都计较太多,还是我们的彼此性格就不熟呢? 经过爱情再到感情的朋友对我说,“爱情需要宽恕,需要爱上他的所以优点,包容他的所以缺点,并且不要抱怨。
”我想那个时候的我,没有做到吧。
或者应该是说一半一半吧。
恋爱的初期,会爱上你的有点连同你的缺点一起爱,不会觉得缺点是一个负担,慢慢的随着时间的沉淀,优点继续爱,缺点慢慢的恨。
有时候觉得生活很复杂,为什么会有这么多的东西埋在我的心理面,会遇到不满的世界和让人苦闷的世界。
现在想想,自己真傻啊,是自己的错,偏偏激愤的怪着整个世界。
是我太简单,还是太单纯呢,或者说是我还没有长大呢? 现在,很好,继续跟你的世界不熟。
其实,很多时候,我想去熟悉你的世界。
但是我们的相处总是在错误的时间错误的轨道上错开了。
我们很多事情都会由着误解开始,胡思乱想经过,最后以失败告终。
我知道,其实很多时候我们是同类人。
一样的渴望别人了解我们,理解我们,用爱滋润我们,却没有先勇敢的迈出自己的脚步先去那样做。
最后的最后,我们都只会说,我和你的世界不熟。
我们总是聊不起,一个话题却接不上另外一个话题,而再拼命的找话题,总觉得那样没意思。
其实真的不是我们不熟,是我们都累了,是我们的年少轻狂伤害了我们,我们总会下意思的和以前联系起来。
我们总会越来越把话说的绝对。
我们的世界继续不熟悉着。
其实,恋爱的时候,总会觉得我们之间的少着什么,不是甜蜜,也不是浪漫,是熟悉。
我渴望你读懂我,我是一本书,我想要走进我的人都能够读懂我,我在等待,我在等待,我在等待,结果就成了枯木了。
因为你站在那里总迈不开你的脚步,就站在那里望着我,我应该如何的形容那样的眼神呢,反正我是由期待到绝望,你也是由期待到绝望。
最后我们都各自的抱着自己各自的绝望着。
曾经,年少轻狂过,伤害你的事情一件也没少做过,可你偏偏最爱记住那些伤心的事情。
你说我能够怎么办呢?有时候除了道歉外,心理面总还有着其他的东西。
曾经我也会在心理面只埋下不开心的事情,计较那些不属于我的东西,傻傻的如同一只顽固彻底的牛,十辆马车也拉不回来。
可是我们终究是错过了,我们的世界终究是不熟了。
错过就错过吧!错过了,你才有机会去寻找下一份幸福,我也才有机会去体验下一份酸酸甜甜苦苦辣辣的滋味。
我们都要好好的,都为着自己的.生活,自己的人生,幸福着吧。
爱上你,是你的错。
带给你痛苦,是我的错。
就让所以的过错都随着时间飘逝吧,我们还有更长更长的路要走,还有更美更美的篇章去书写。
优美伤感散文 篇5 序:忘了是何时,习惯了一个人的孤单,又或许那是在数不尽的花荣花谢之后,惊鸿一瞥的哀鸣,划破了少年的心。
自此,踏上了无尽的远行。
旅程的两岸,总是遍野的花,冷的心寒。
早已知晓,湖畔边流觞的繁华尘杂,都已与我无缘,似朝后一缕青烟,散尽人间。
桃花岸的孤影道不尽的凄凉。
弱水扶伤,却沉沦了无尽的思念,终是远逝天涯,不复笑语曾经。
是谁提起了她曾经的一次回眸,润容稍展,靥笑扬飞,未语已脉脉遣诉衷情。
如今,佳人已不在,桃木犹是如此萧然。
身旁的清风也依旧乱扬白色的衣褶。
锦木荣凋,也不过一转身,一噙泪,不语之伤。
折一枝盼南的寒枝,拾尽浮水的心伤。
仍轻摇小舟,驶向声声的轻唤,那个诡异恍惚的方向。
回首的轻叹,都付流水浅唱的韶华芳艳。
墨色的山,重影的桃林,似水的明月。
夜,总是如此,从不敢张扬。
也许,正是这份寂静。
才蒙上神伤的面纱。
轻踏着月光,登上了一座荒芜的古桥,桥上,依旧是月,不过多了几缕不可名状的寂寥。
伊人,已在桥上等待了太久,只为了那一句珍重和赠予别后无尽的哀伤。
一个华丽的转身,一句珍惜的祝福,一曲未完的梦。
远方,传来几声古老悠扬的钟音。
终是,素梦未醒,谁予离伤。
优美伤感散文 篇6 在一个夏日将近清秋未浓的日子里,跨上背包,独自踏上一个人的旅途。
我总是一个人出远门,无论是熟悉的还是陌生的地方,我很享受一个人的旅途,那样就可以任自己的情绪毫无顾忌的宣泄,我喜欢一个人欣赏着一闪而过的风景,心跟着音乐跌宕起伏,任自己的心事流露,我很愉悦认识来自不同地域的人,交谈着各自的生活,别人的故事也能丰富自己的生活。
即将走进的城市,在自己的心中扎根了十年,与这个城市结缘还是源于一个素未谋面的人。
那时候的自己还小,才上小学,对于外面的世界外面的生活并不了解,冥冥之中也是一种缘分,一个远在它地的人资助了我,那时候也互通过信件。
清晰记得她对于这座城市的描述,简短的话语里却足以知道她的热爱,那时候的我还只是一味的憧憬着国都北京,却不曾想过她口中的城市竟然在内心扎根了。
天空蒙上了一层薄薄的黑纱,渐渐的越来越浓,夜幕笼罩下,霓虹灯那样的吸引着众人的眼球,一路上,内心都无法平静下来,车子晚了近两个小时,下了车,走到这个城市的时候心却反而平静了许多。
成千的旅客蜂拥而出,车站从来是热闹的。
人们匆忙的脚步再次踏上目的地的途中。
我却停下脚步,环顾了四周的,心里有千般情感无法一言道尽。
接我的朋友迟来了,我不怪罪,反而很感谢她能让我驻足脚步欣赏这夜色下的城市。
偌大的城市,就在前几次有机会走进,却因别的原因都错过了,只是走近却没有走进。
当这次真正走进的时候,我想自己一个人是会迷路的。
我喜欢这个城市的地铁,却突然发现深圳的地铁显得格外的寒碜。
地铁站也是川流不息的人群,朋友说她曾在地铁站里转悠了半个小时找不着方向,我很赞同的点点头。
一起吃个饭,互诉着各自的生活,就像老朋友般阔别重逢的感觉。
回到住处,夜色很浓,便为了第二日的路程都早早的歇息。
我躺在这个异地的某个房子里,久久不能入眠。
我想起故人的她,十年了,不知道还在不在这个城市?过的好不好?是她,影响了我的一生,在我小小年纪的时候,她把善良的种子播种在了我的心里,在后来的日子里总是尽自己最大的能力来帮助他人,她还告诉我:如果你不懂电脑,不会开车,不会英语,就是个文盲我始终记得这句话,那时候不明白,慢慢长大后领悟的越深。
在那个不懂事的年纪里,她一直影响着我。
尽管已过了太阳最毒辣的时节,这个城市的阳光丝毫不弱。
尽管依旧炎热,却始终不能阻止我的脚步。
走在林荫的街道上,周围那些典雅的店子牵着我的心,呼吸着这个城市的空气,内心是无法言喻的喜悦。
宁静的街道,在这喧闹的大城市的中是难有的,走在这里,突然觉得自己很渺小,有一种很强烈的力量在冲击着我各个角落,让我重新的审视自己。
我知道自己又在成长着。
走入这个城市的中心,高耸的建筑,欣赏着建筑师的杰作,一直以来自己就很想去弄明白一座建筑拔地而起的整个过程,想站在这个城市的最高楼层上去大声吼出来,这一切莫名其妙的想法暂时都还遥遥不可及,但是没有关系,在未知的未来里很多事情都会得到答案的。
人们快节奏的生活丝毫不会因为一场阵雨而打乱,穿着职业装,提着文件包,匆忙的步伐依旧能显现出从容淡定,即使在人山人海的地方,依旧如此冷静的应对着电话的另外一头客户的各种刁难,我看着这样的人,心中是佩服的,欣赏之余,他们让我更加看清楚自己,让我更加明白自己需要如何来完善自己。
而后,我又在想他们的生活是怎样的呢?是不是湮没在这繁华的都市生活中,迷失了自己呢?是不是在为着一所房子一辆轿车而努力呢?是不是在为着家里的父母孩子而拼命打拼呢?我通通不知道,不过,我想每个人都有每个人自己的追求每个人都有自己的方向,有一天会了解这样的生活的。
跟另外的一个朋友会合,我给她们互相介绍了一下,一起吃饭交流。
她们俩很合拍,我。
大家谈论了许多,最让我感动的是她们说:朋友就应该像这样不一定要天天联系,聚在一起依旧很多话提可聊,不会因为谁疏忽了谁而担心会失去像我这样的朋友朋友,其实没必要刻意的去交,宁缺勿滥,在困难的时候从不会离你而去。
我很讶异的是她们在跟她们父母说时,竟然说起我,我都快忘了叔叔阿姨们了,没想到朋友们会向父母也提我,真的很感动。
这样,其实也是一种信任,她们父母放心她们的孩子跟我一起,这样的信任对我是一种肯定,给予我的也是一种自信。
对她人真诚其实自己得到的回报更多。
一起去一个富含古韵的陈家祠参观,有许多艺术品,陶瓷、玉器、刺绣、象牙雕琢的工艺品大开眼界,全是手工品,不得不惊叹人类的伟大,这是一个古代留下的庭院,那些雕琢在房屋的各式各样的图案,真是让人为之感叹。
有许多外国的游人,突然觉得很骄傲,为是一个中国人而骄傲,一个城市不能仅以其气势磅礴的建筑征服人,真正的魅力应该是那浓厚的文化底蕴,文化是永远不会过时的,如果一个城市只是徒有外表的繁华,都是不能久远的,相比较上海,让我心动的更是这座城市。
很过艺术品我不理解,也不能尽数了解,只能单凭那些介绍有那么一点浅层的了解。
这样其实挺好,每个人不可能是那么的完美的,一个人不可能对所有都知晓,也正是因为不了解,才能不断的促使一个人去不断的丰富自己。
穿过历史的走廊,回归到现代的夜色中,走过繁华的街道,尝过各色的小吃,漫步在绚丽霓虹灯照耀下的珠江边,小蛮腰依旧伫立,如此近距离的欣赏,更显自己的渺小,沿着珠江像中山大学放下走去,垂钓的人、跑步的人、相拥相依的情侣、对着照相机摆pose的人、遛狗的人有老人有小孩,多么和谐温馨的画面,在一天忙碌工作结束后回归到的最平凡最简单的平静,一切烦恼都抛之脑后,散散心,我想还有很多高楼大厦里灯依旧在工作着,为了生活努力的人们。
我喜欢像这样的散步,褪去所有的骄傲和浮躁,让心能在喧闹中平静下来,在这样的城市里,孤独的人应该有许多,我觉得总要在工作中抽个时间给自己,让自己好好放松一下,好好散散心。
生活有很多的色彩,在压力如此大的现代还有几个人能稍稍停下脚步来好好的品味生活呢?我想能真正懂得生活的人更加的幸福。
在灯火绚丽的一个忽略的角落里,和朋友就那样肆无忌惮的坐在水泥地上,走的路太多了,我们都累惨了,不过心却是满足的。
夜渐渐深了,这个城市是不眠的,人们都踏上归家的步伐,过往的行人经过我们的身边,我们依旧坐在那里。
夜色中是情感流露的最好的时候,夜能够隐藏无数悲伤和哭泣的双眼,朋友开始诉说着各种各样的遭遇,人与人之间的复杂,许多许多,我静静的聆听着,我知道她一个人在这个城市中是不容易的,孤独的不被理解的,我告诉她说做好自己,坚强些!不要太在意别人的看法,很多事情都是说不清的。
周围瞬间都安静下来,只是偶尔有几个人人走过我们的身旁,我们安静的坐了很久很久。
然后再把笑容挂回脸上走向住处。
后来,我独自在斟酌着,多少行色匆匆的人也许都是内心藏着一份委屈哭泣面带着笑容来面对所有其他的人,这不能说是虚伪,把悲伤隐藏起来,这是一份坚强。
其实,我来这个城市的目的也是一样的,来散散心,换一个环境来把很多事情沉淀下来,朋友也没有看出来。
别人说的再有道理再好还是要靠自己真正的释怀很多事,内心足够强大来包容所有的,微笑着面对那些不公,笑对生活。
没待多久,就踏上归程,朋友带着些许遗憾的说还有很多地方没去,我笑着说,留点悬念总是好的,以后有的是机会,一点点的了解很好啊。
我对这个城市是亲爱的,没有陌生感,许是与这个城市的缘分依旧。
我在想着那个人生的导师,我现在还不能够站在她面前,不过,我正在努力,为有一天有资格站在她面前,走进那座大厦努力着。
离开的时候,我在心里默默的说:我走进了这个城市,故人,可还在我相信缘分能让我们再见的。
在一个夏意渐渐褪去的时节里,走进牵挂十年的这里。
羊城,跟她十年前描述的真的一样,我会再回到这里的。
优美伤感散文 篇7 当心灵的远方不在,可有来生这样的地方,宁愿化蝶彼岸,释读梦的红尘,可否有你在那里的芬芳! 冬日的阳光,总是在阴霾里挣扎,城市的天空已经没有了蔚蓝。
不知道从什么时候起,习惯了一个人静静地坐在寂寞里,遥望着莫名的远天而发呆,记忆的碎片,犹如没有规则的云朵,在思念中飘来荡去,歌声堪昨,悲发缠绕,回望那相逢与离别,轮回了何止是千年,停驿了红尘客栈! 有时,只想在你转身的背影里种下如兰的清眸,婉约成远眺,在时光的荏苒中不期而遇,念着你的名字,笑问前世的情缘是否涅磐了今生的守望。
那是一句曾经,却依偎了离别的秋天,放飞,是怎样的思念,浅淡,是如何的轻扬。
当梦不在十月的天空流浪,落叶韵致,深浅绚烂,谁知道转角的一抹斜阳,沾染了一池的离殇,朵亦凄凉,水也清寒,捻指葬花,一路的缠缠绵绵,中有千千结,落尽繁华梦! 手捧不知何世的一曲孤单,在雪花飞舞中享受自我的笑颜,问过眼云烟处,可有沧海桑田,触墨成诗,落笔再含泪。
勾勒了一副黄昏的倦鸦,衔枝伴岁月悲歌,合陌上天涯,又是谁在月的清影里手抚琴弦,唱相思流连。
一地黄花瘦,西风又弄点点缱绻,映折了默默的牵挂,拾捡了雨花石,情入东山下,再续水调歌头! 细数晚风里的飞花片片,露深凝霜,风泣千重,注目残红的深邃,叹一声期待,说一声凝望,不必再来又何必疼痛。
阑珊灯下,相约几何,盈握一掌的无无奈奈,雕琢夜的星月神话,却不知道宫阙香远,能否留下一段轻吟浅唱,伴我孤独寂寞。
彼一时,此一时,还是只影形单,剪不断,理还乱,千百流转,几曾素笺,情赋诗词,歌咏别样,摇曳了期盼,注定了空对! 若水的殇惘,走在心田幽径,念及你的回眸浅笑,怎敌他昨夜的一曲红尘,徒增了王谢梁燕,可知零落的鸳鸯,此情可待成追忆,只是当时已惘然。
我们,没有最初又何必牵强遗憾,难道这只是感悟,顿挫了重重叠叠,过千山万水,来不一样的角落,把酒对天,相邀一醉。
睡在相思的湖畔,听渔歌唱晚,临风千里,情同万古,你不在,我,还是来了! 有一种情在灵魂深处摆渡,不是感性而是抽象的思维,只叫它为缥缈的红颜。
不知道,我的世界你是怎样的来过,因为我一直在你的生命里,形如孤单,漫味徘徊,无怨风花无悔雪月,只可相守,不可触摸,铭心一段眷恋,桎梏一次等待。
这是为诗着墨温韵,这是为词落笔成殇,这是曲谱了红尘哀怨,赋出了行走的人生,我还在,你却没有来! 浮生若梦,浅唱花样流光,日也好,月也罢,终究是不停地走,觅一处幽静,点一盏青灯,用泪筑围城,守那繁华落尽,转回身来,却已三生石上。
曾经的那一年,定格了那一天,不是谁的谁,却恪守了那一生,化别了那一瞬间。
茫茫人海,陌路匆匆,只为擦肩成过客,才在今生的路上,岁月悲歌,任你期许!。
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