一.不回你消息我不是高冷，我是手冷。
二.上帝给你关上一扇门，你会发现宅着其实挺好的。
三.今天我梦到你了，我很伤心，你在吃屎，我劝你，你不听，还打我。
4.都说婚姻是爱情的坟墓.可没有婚姻，爱情将死无葬身之地！五.你们每次骂人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
六.年轻人别太在意身体，该病总会病，该死总会死。
许多工作，一般时候累不死你。
七.我这种人，不配有朋友。
无论男女，无论性取向，最后都会爱上我。
八.剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。
九.有人问我怎么那么黑，真搞笑，一白遮百丑，你们白是为了遮丑，我又不丑。
十.一年里最喜欢的月份就是二月呢，这个月只需要单身28天呢。
十一.有时候，不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。
十二.结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
十三.瘦小离家胖了归，乡音未改肉成堆。
儿童相见不相识，惊问胖子你是谁。
十四.做作业就像批奏折一样，手机就像妃子一样，就缠着你，就缠着你。
十五.情人节那天，有人送金，有人送银，有人送花。
我怕没人送我，自己去把这三样都买全了：金银花，可去火了。
十六.有没有好心人借我50吃个宵夜，我不是骗子，骗子会说明天还，我不还。
十七.有没有美女想要垫个下巴，请联系我，我有双下巴，打算卖一个。
十八.朋友问我情人节要怎么过，我淡淡的说了俩字“略过”。
十九.友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，唯有单身狗的独木舟屹立不倒。
二十.单恋的结果只有两种，要么修成正果，要么立地成佛，退一步，便成全了自己的碧海蓝天。
21.我简直不敢相信.我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞，当我在寒风中要冻死的时候，它们一个个就装作不懂的样子，丝毫不愿燃烧自己给我取暖，心好凉，养了一群白眼狼！二十二.人生的终极梦想，客厅放一个ATM机。
二十三.别人自拍能当头像，而我的只能当表情包。
二十四.听成绩时一定要用右耳，因为左耳靠近心脏，可能会猝死。
上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
夏天到了，衣柜里的衬衣.裙子们都睡醒了。
她们笑着， 闹着，朝我挥舞着布料说， 穿我穿我。
我朝她们挥挥手说，你们太小了。
公司的财务是个大美女，昨天给我转账时多了五块钱。
亲近的机会来了，我很诚实的去告诉她，给回她五块。
就因为我这小小的举动，她加了个通宵班重新做账，到现在都不理我。
有时候总感觉别人忽略了自己，想想可能是自己太闲了。
让人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。
当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做。
你把性格交给星座，把努力交给明天，把运气交给锦鲤，然后对自己说：听过许多道理，但依然过不好这一生。
倒也是，过得好了才有鬼呢。
“你会抛弃我吗？”“不会。
”“好感动！为什么？”“抛不动，很重。
” 网上看电影，每次看到“会员可以跳过广告”这些字样，都会觉得他们太无耻了，人家花钱做广 告，他们又让我们花钱去广告。
重点是广告商也傻，看广告的依然是买不起产品的我们这些属丝，而买得起产品的高富帅会员从来不看广告。
A：“之前我生了一场大病，结果男友就离我而去。
”B：“什么病？”A：“公主病。
” 昨天和老公吃了晚饭出去散步，回来的时候，快到小区了，给老公撒娇，说走不动了！老公先是看了一圈周围，然后大气的说了句：“我背你！”然后我高兴的爬上了他的背。
到我家楼下的时候，正巧碰到隔壁邻居出去，老公立刻大声的说道：“让你走路小心点，你不信，你看，脚崴了吧，还得我背你上来。
” 你之所以累，全因总是像猪一样懒，却没法像猪一样，懒得心安理得。
真的忠诚并不是海誓山盟的对TA说“这世界上已没有什么诱惑能打动我了”，而是“我深知这个世界诱惑很多，但我仍然觉得不必要了。
老公：如果一个人曾经偷了什么东西的话，他一定会因此而悔恨终生。
老婆：那你在我们结婚前偷偷吻过我，这又怎么说呢？老公：刚才我说的不够清楚吗？ 小时候不爱吃饭，导致现在个矮；
现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
不是所有人单身都代表是可撩状态，有些人对恋爱已没有指望，只想安安静静过几年，然后发财。
养了很久的小鱼死了，你不忍心土葬，决定火葬 ，结果发现这玩意越烤越香，于是又买了瓶啤酒。
所以很多让你笑不出声的事情，突然某个瞬间你会为之欢呼雀跃，我想这就是另一种重生吧。
没有钱，拿什么维护你的亲情，稳固你的爱情，联络友情。
靠嘴吗？别闹了，大家都挺忙的。
我已经不是那个花五百块钱，也要考虑很久的小可爱了，我现在五十块钱都要深思熟虑。
和不成熟的男人谈恋爱，就像养了一个儿子，你教会了他如何去爱一个人，最后你就会发现你有了儿媳妇。
我觉得吧现在的游戏越来越不合理，动不动让人充钱，动不动让人邀请好友，我不就是因为没钱没朋友才来玩游戏的吗？ 虽然我长得丑，但是买了漂亮衣服，我就可以丑得漂亮。
你很有骨气，很有想法，而且你不甘平庸，可是你懒啊。
以前我是没有择偶标准，直到遇见你，我告诉自己：你这种不能要。
每当我准备说我现在要开始存钱了，总有个声音对我说：对自己好点。
这就是存不住钱的原因。
我负责可爱就已经很累了，不回消息是正常的喔。
如果十年后你未娶我未嫁，那我们太幸福了，真的太幸福了。
你觉得自己的性格适合做什么？我觉得我的性格不适合上班，只适合拿工资。
不要总说国产的东西不行，比如有个东西，我感觉很好用。
我一直都在用，唯一的缺点就是老断货!!! （钱） 现实透彻的文案 一.好不好都是自己，行不行也是自己的，生活里谁都不是谁的谁，你的事自己做，你的路自己走。
生命中靠天靠地，都不如靠自己。
二.没有人陪你走一辈子，所以你要适应孤独；
没有人会帮你一辈子，所以你要一直奋斗。
三.没有谁能左右别人的情绪，只有自己放不过自己。
谁心里没有故事，只是别人学会了控制而已。
四.走错了路，要记得回头；
爱错了人，要懂得放手。
人心都是相对的，以真换真；
感情都是相互的，用心暖心。
只是一起走过一段路而已，何必把怀念弄的比经过还长。
五.人情世故的阻路栅栏无非就两个词：回头.改天。
一回头就是杳无音信，一改天就没了下文。
六.不要总说都是命，你不压在命头上，命就要压在你头上。
1.长得好看才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶。
2.以前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人；
现在网络很快，老公很多，却死活没有男朋友。
3.听说每个人平均每天摸150次手机。
我笑了，净扯淡，明明就一次，睡醒拿起，睡前放下。
4.现在的社交状况：生死之交遍布天南海北，同城找不到人共进晚餐。
5.都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去。
6.真的老了，骚不动了！秋衣塞进秋裤里，秋裤塞进袜子里，是对冬天最起码的尊重，现在我对时尚的理解是：保暖为主！7.是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
8.回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃？9.鲁迅说过：只要经常花钱，烦恼就会减掉百分之80，情商和智商都会提高，还不爱上火。
但钱从哪来呢，鲁迅没说。
10.一直处在一种心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。
11.发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。
如果做的不好，那就很有可能睡着。
12.谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。
13.那个时候我没有什么才华，就单凭长得帅，所以那个时候，喜欢我的人还挺肤浅的，所以现在呢，我就喜欢肤浅的人。
14.现代人的喜欢模式，三分钟喜欢，一小时聊骚，两小时表白，成功就在一起，不成功就听几首网易云民谣，伤感几首歌的时间，从头再找。
15.春天是感冒和感情高发的季节。
有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。
我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨，淹死了。
16.有一对夫妻都爱吃榴莲，但是怕熏到五岁的儿子，于是躲在厨房吃，这时五岁儿子推开了门，大喊道：“好啊，你们竟然背着我吃屎。
”17.我只想说，那些整天刷着面粉拿着自拍神器用着美颜相机的美女们，不要哪天你们一个不小心失踪了，你爸妈连给你贴寻人启示的照片都没有！18.爱情就像是一盆面，你得揉啊；
生活就是一张饼，既好看又要好吃；
婚姻就是一锅粥，你得慢慢熬啊；
老婆就是一盆咸菜，没有不行，多了你受不了。
19.喜欢我就来向我表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。
20.此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝室还有一位同学起床失败，正在重启，隔壁宿舍全部死机！21.一小孩给了我一百块钱，让我给他当家长。
到了他班主任那里，我立马就跪下来了：“老婆，你听我解释！”22.“情敌掉水怎么办？”“我会跳下去。
”“原来你那么善良。
”“不是，我会在她面前游来游去！”23.建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。
24.女生公开投票选班花，相貌平平的小梅发表演说：如我当选，再过几年，在座姐妹可以向自己老公骄傲的说，我上学时候，比班花还漂亮！结果，她全票当选。
1.夫妻感情好的才叫白头到老，感情不好那叫战斗到老！2.天气开始热了，翻箱倒柜找了半天短袖，结果找出来一看，全是一些名牌短袖！真怕穿出去别人说我炫富。
不是中国电信.中国移动，就是太太鸡精，海天酱油……3.一同学上课睡觉，老师把他弄醒，故意提问道：“你来说下刘备3顾茅庐是什么意思！”二货同学：“3顾茅庐，当然是刘备上了3次厕所啊！”4.现在的女生太现实，我都这么丑了，她们对我的第一印象还是穷！5.那天我爸语重心长的跟我讲：闺女啊，你妈说了，三年内再不换车就跟我离婚。
我一想，也怪合适的，换不了车咱换个老婆！6.今天感觉胃不舒服，去医院看医生，医生硬是要检验大便，我去卫生间怼了一个多小时才怼出来，结果厕所自动冲水又给冲了，我现在站在医院门口真的是好迷茫……7.一个老外没吃过莲藕，有次吃火锅，他问：这些窟窿是你们弄的？8.朋友：如果你的女朋友和情人同时掉入水中，你是再找一个丰满型的还是娇小型的？我：还找不会游泳的。
9.那年我去个老同学家做客，他家有一女儿在看电视，看到优乐美的那个广告，这时她女儿问他爸爸说：爸爸，爸爸，我是你的什么啊？我以为这货怎么也会说你是我的小心肝啊之类的，谁知这货回过头幽怨的说：你是我冲动的惩罚。
10.老爸屁颠屁颠在洗碗，老妈扭头对我说：“你爸肯定今天又去打牌了。
“11.正在做饭，老婆回来进门就喊：老公天冷了我给你买了双手套。
心中一暖：还是老婆对我好。
待拿出一看，洗碗用的橡胶手套！12.在商场看到一美女牵着个小孩，小孩哭的稀里哗啦一直嚷嚷：妈妈真坏！要是爸爸在一定会给我买玩具的！……我看着真是于心不忍，过去安慰：小朋友，不能这样任性。
来叫一声爸，爸给你买！……美女脸色一变，小孩哭得更厉害了：妈妈，我不要这么丑的爹！玩具我不要了……13.今天被老婆打了，原因是在偷看一篇文章《教你如何打老婆》时，被发现了。
14.昨天晚上睡觉的时候，听到妈妈说：“孩子他爸，你说说，咱家这白菜，都种了20几年了，还出不了手，不会砸在家里吧！”爸爸说：“孩子他妈，胡说啥呢，现在猪也这么挑食吗？”我好像明白了什么。
15.爷爷临死前叫了三兄弟到床前，拿出一根筷子，大哥一把折断，然后又拿出一把，三兄弟一起折断，然后对爷爷说，我知道，您这是教我们兄弟同心，其利断金的道理，最后爷爷颤巍巍的说，这是乾隆曾用过……16.读高中的时候因为个子高在国旗队，我是甩旗手。
第一次升国旗，我牢记甩旗要刚劲有力的教导，结果刺啦一声，旗破了，从此江湖人称“大力旗手”。
17.今天路过个修鞋小摊，看见一个小男生。
小男生说：师傅这鞋修好多少钱了？师傅：5块。
小男生：平时不是3块的吗？师傅接到：你的鞋味道太刺激，加2块的精神损失费。
18.结婚纪念日，我瞒着老婆买了钻戒，买小了，怎么都戴不进去，她生气的骂我：这么贵的东西不带我去试了再买，败家玩意！坐在一旁的儿子，麻利的把戒指放回首饰盒：妈妈，没关系的，你戴不进去就留着给我老婆！19.上大学的时候，本来以为我会平平淡淡的度过我的大学生活，有一年冬天特别冷，早晨不想起床上早自习，就让室友随便给我编个理由请假，下午，我中暑的消息就传遍了整个校园。
20.看到一个姑娘跟一个四五岁的小女孩打招呼，小女孩对着姑娘礼貌性的喊了一句“阿姨”，姑娘对小女孩说：乖，喊姐姐，不要喊阿姨，我有那么老吗小女孩想了半天说：如果我喊你姐姐，那不是显得我很老？21.今天去应聘，到了经理那一关经理看了我的资料好久。
幽幽的说一句：“我认识你爸！”我心里一喜有关系了！然后他又说：“就是以前上学天天打我的那个。
”我心里咯噔一下想扭头走呢。
他接着叹了一口气说：“明天来上班吧！”你们说我是去还是不去呢？22.有天在高速上，我闲着无聊，正好旁边有辆运满猪的货车，就跟旁边的老公说：“快看！一整车的你亲戚！“谁知老公头也不回的说：“要不是跟你结婚，我能跟它们做亲戚？”23.上课我正在看大人物，老师看见我说：你胆子不小啊。
然后我抓住他衣领说：你不说我都不知道老子这么厉害呢。
老师：今天全班的作业都由这位同学做，尖叫声。
我拍着老师的脸说：你好牛啊，你才是真正的大人物。
24.给女神写纸条，内容是：我喜欢你，要是你不喜欢我的话，就把纸条扔出窗外，要是你也喜欢我，就把纸条传回来。
过了一会，纸条传回来了，他高兴的打开纸条，只见上面写着：窗户打不开，顺便说一下，我真不喜欢你……25.去ATM取钱，见一漂亮MM长时间占据ATM，不时打出一张凭条。
我伸头一看，发现屏幕上竟是：“余额不足”。
可这MM仍不停地按按钮，一张一张地收集打出来的凭条。
5分钟后，只见这MM拿着一堆银行凭条，急匆匆地奔向公共厕所，顿时觉得所有的语言都在这一刻失色。
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