现在是爱吃饭了,导致又胖又矮。
不是所有人单身都代表是可撩状态,有些人对恋爱已没有指望,只想安安静静过几年,然后发财。
养了很久的小鱼死了,你不忍心土葬,决定火葬 ,结果发现这玩意越烤越香,于是又买了瓶啤酒。
所以很多让你笑不出声的事情,突然某个瞬间你会为之欢呼雀跃,我想这就是另一种重生吧。
没有钱,拿什么维护你的亲情,稳固你的爱情,联络友情。
靠嘴吗?别闹了,大家都挺忙的。
我已经不是那个花五百块钱,也要考虑很久的小可爱了,我现在五十块钱都要深思熟虑。
和不成熟的男人谈恋爱,就像养了一个儿子,你教会了他如何去爱一个人,最后你就会发现你有了儿媳妇。
我觉得吧现在的游戏越来越不合理,动不动让人充钱,动不动让人邀请好友,我不就是因为没钱没朋友才来玩游戏的吗? 虽然我长得丑,但是买了漂亮衣服,我就可以丑得漂亮。
你很有骨气,很有想法,而且你不甘平庸,可是你懒啊。
以前我是没有择偶标准,直到遇见你,我告诉自己:你这种不能要。
每当我准备说我现在要开始存钱了,总有个声音对我说:对自己好点。
这就是存不住钱的原因。
我负责可爱就已经很累了,不回消息是正常的喔。
如果十年后你未娶我未嫁,那我们太幸福了,真的太幸福了。
你觉得自己的性格适合做什么?我觉得我的性格不适合上班,只适合拿工资。
不要总说国产的东西不行,比如有个东西,我感觉很好用。
我一直都在用,唯一的缺点就是老断货!!! (钱) 现实透彻的文案 一.好不好都是自己,行不行也是自己的,生活里谁都不是谁的谁,你的事自己做,你的路自己走。
生命中靠天靠地,都不如靠自己。
二.没有人陪你走一辈子,所以你要适应孤独;
没有人会帮你一辈子,所以你要一直奋斗。
三.没有谁能左右别人的情绪,只有自己放不过自己。
谁心里没有故事,只是别人学会了控制而已。
四.走错了路,要记得回头;
爱错了人,要懂得放手。
人心都是相对的,以真换真;
感情都是相互的,用心暖心。
只是一起走过一段路而已,何必把怀念弄的比经过还长。
五.人情世故的阻路栅栏无非就两个词:回头.改天。
一回头就是杳无音信,一改天就没了下文。
六.不要总说都是命,你不压在命头上,命就要压在你头上。
1.长得好看才能叫吃货,长得不好看的只能叫饭桶。
2.以前车马很慢,书信很远,一生只够爱一个人;
现在网络很快,老公很多,却死活没有男朋友。
3.听说每个人平均每天摸150次手机。
我笑了,净扯淡,明明就一次,睡醒拿起,睡前放下。
4.现在的社交状况:生死之交遍布天南海北,同城找不到人共进晚餐。
5.都说婚姻是爱情的坟墓,可是如果没有房子,你连坟墓都进不去。
6.真的老了,骚不动了!秋衣塞进秋裤里,秋裤塞进袜子里,是对冬天最起码的尊重,现在我对时尚的理解是:保暖为主!7.是金子总要发光的,但当满地都是金子的时候,我自己也不知道自己是哪颗了。
8.回家路上,还看到很多外卖小哥奔波送餐,突然感到很励志,别人这么晚了都还在吃,我又有什么理由不吃?9.鲁迅说过:只要经常花钱,烦恼就会减掉百分之80,情商和智商都会提高,还不爱上火。
但钱从哪来呢,鲁迅没说。
10.一直处在一种心有余而睡眠不足,心有余而智商不足,心有余而余额不足的状态。
11.发呆这事儿,如果做的好就叫深沉。
如果做的不好,那就很有可能睡着。
12.谈恋爱应该处处让着男朋友,让他做饭,让他洗碗,让他洗衣,让他赚钱,女生呢就辛苦一点,负责吃,负责喝,负责买买买。
13.那个时候我没有什么才华,就单凭长得帅,所以那个时候,喜欢我的人还挺肤浅的,所以现在呢,我就喜欢肤浅的人。
14.现代人的喜欢模式,三分钟喜欢,一小时聊骚,两小时表白,成功就在一起,不成功就听几首网易云民谣,伤感几首歌的时间,从头再找。
15.春天是感冒和感情高发的季节。
有人不小心感冒了,有人不小心恋爱了,我属于前者。
我当年也是个痴情的种子,结果下了场雨,淹死了。
16.有一对夫妻都爱吃榴莲,但是怕熏到五岁的儿子,于是躲在厨房吃,这时五岁儿子推开了门,大喊道:“好啊,你们竟然背着我吃屎。
”17.我只想说,那些整天刷着面粉拿着自拍神器用着美颜相机的美女们,不要哪天你们一个不小心失踪了,你爸妈连给你贴寻人启示的照片都没有!18.爱情就像是一盆面,你得揉啊;
生活就是一张饼,既好看又要好吃;
婚姻就是一锅粥,你得慢慢熬啊;
老婆就是一盆咸菜,没有不行,多了你受不了。
19.喜欢我就来向我表白,人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。
20.此次起床共用了5分钟,你已击败了全国88%学生,寝室还有一位同学起床失败,正在重启,隔壁宿舍全部死机!21.一小孩给了我一百块钱,让我给他当家长。
到了他班主任那里,我立马就跪下来了:“老婆,你听我解释!”22.“情敌掉水怎么办?”“我会跳下去。
”“原来你那么善良。
”“不是,我会在她面前游来游去!”23.建议大家尝试早睡早起,不网游,不吃宵,养成良好的习惯,久而久之你就会发现,你一个朋友都没有了。
24.女生公开投票选班花,相貌平平的小梅发表演说:如我当选,再过几年,在座姐妹可以向自己老公骄傲的说,我上学时候,比班花还漂亮!结果,她全票当选。
1.夫妻感情好的才叫白头到老,感情不好那叫战斗到老!2.天气开始热了,翻箱倒柜找了半天短袖,结果找出来一看,全是一些名牌短袖!真怕穿出去别人说我炫富。
不是中国电信.中国移动,就是太太鸡精,海天酱油……3.一同学上课睡觉,老师把他弄醒,故意提问道:“你来说下刘备3顾茅庐是什么意思!”二货同学:“3顾茅庐,当然是刘备上了3次厕所啊!”4.现在的女生太现实,我都这么丑了,她们对我的第一印象还是穷!5.那天我爸语重心长的跟我讲:闺女啊,你妈说了,三年内再不换车就跟我离婚。
我一想,也怪合适的,换不了车咱换个老婆!6.今天感觉胃不舒服,去医院看医生,医生硬是要检验大便,我去卫生间怼了一个多小时才怼出来,结果厕所自动冲水又给冲了,我现在站在医院门口真的是好迷茫……7.一个老外没吃过莲藕,有次吃火锅,他问:这些窟窿是你们弄的?8.朋友:如果你的女朋友和情人同时掉入水中,你是再找一个丰满型的还是娇小型的?我:还找不会游泳的。
9.那年我去个老同学家做客,他家有一女儿在看电视,看到优乐美的那个广告,这时她女儿问他爸爸说:爸爸,爸爸,我是你的什么啊?我以为这货怎么也会说你是我的小心肝啊之类的,谁知这货回过头幽怨的说:你是我冲动的惩罚。
10.老爸屁颠屁颠在洗碗,老妈扭头对我说:“你爸肯定今天又去打牌了。
“11.正在做饭,老婆回来进门就喊:老公天冷了我给你买了双手套。
心中一暖:还是老婆对我好。
待拿出一看,洗碗用的橡胶手套!12.在商场看到一美女牵着个小孩,小孩哭的稀里哗啦一直嚷嚷:妈妈真坏!要是爸爸在一定会给我买玩具的!……我看着真是于心不忍,过去安慰:小朋友,不能这样任性。
来叫一声爸,爸给你买!……美女脸色一变,小孩哭得更厉害了:妈妈,我不要这么丑的爹!玩具我不要了……13.今天被老婆打了,原因是在偷看一篇文章《教你如何打老婆》时,被发现了。
14.昨天晚上睡觉的时候,听到妈妈说:“孩子他爸,你说说,咱家这白菜,都种了20几年了,还出不了手,不会砸在家里吧!”爸爸说:“孩子他妈,胡说啥呢,现在猪也这么挑食吗?”我好像明白了什么。
15.爷爷临死前叫了三兄弟到床前,拿出一根筷子,大哥一把折断,然后又拿出一把,三兄弟一起折断,然后对爷爷说,我知道,您这是教我们兄弟同心,其利断金的道理,最后爷爷颤巍巍的说,这是乾隆曾用过……16.读高中的时候因为个子高在国旗队,我是甩旗手。
第一次升国旗,我牢记甩旗要刚劲有力的教导,结果刺啦一声,旗破了,从此江湖人称“大力旗手”。
17.今天路过个修鞋小摊,看见一个小男生。
小男生说:师傅这鞋修好多少钱了?师傅:5块。
小男生:平时不是3块的吗?师傅接到:你的鞋味道太刺激,加2块的精神损失费。
18.结婚纪念日,我瞒着老婆买了钻戒,买小了,怎么都戴不进去,她生气的骂我:这么贵的东西不带我去试了再买,败家玩意!坐在一旁的儿子,麻利的把戒指放回首饰盒:妈妈,没关系的,你戴不进去就留着给我老婆!19.上大学的时候,本来以为我会平平淡淡的度过我的大学生活,有一年冬天特别冷,早晨不想起床上早自习,就让室友随便给我编个理由请假,下午,我中暑的消息就传遍了整个校园。
20.看到一个姑娘跟一个四五岁的小女孩打招呼,小女孩对着姑娘礼貌性的喊了一句“阿姨”,姑娘对小女孩说:乖,喊姐姐,不要喊阿姨,我有那么老吗小女孩想了半天说:如果我喊你姐姐,那不是显得我很老?21.今天去应聘,到了经理那一关经理看了我的资料好久。
幽幽的说一句:“我认识你爸!”我心里一喜有关系了!然后他又说:“就是以前上学天天打我的那个。
”我心里咯噔一下想扭头走呢。
他接着叹了一口气说:“明天来上班吧!”你们说我是去还是不去呢?22.有天在高速上,我闲着无聊,正好旁边有辆运满猪的货车,就跟旁边的老公说:“快看!一整车的你亲戚!“谁知老公头也不回的说:“要不是跟你结婚,我能跟它们做亲戚?”23.上课我正在看大人物,老师看见我说:你胆子不小啊。
然后我抓住他衣领说:你不说我都不知道老子这么厉害呢。
老师:今天全班的作业都由这位同学做,尖叫声。
我拍着老师的脸说:你好牛啊,你才是真正的大人物。
24.给女神写纸条,内容是:我喜欢你,要是你不喜欢我的话,就把纸条扔出窗外,要是你也喜欢我,就把纸条传回来。
过了一会,纸条传回来了,他高兴的打开纸条,只见上面写着:窗户打不开,顺便说一下,我真不喜欢你……25.去ATM取钱,见一漂亮MM长时间占据ATM,不时打出一张凭条。
我伸头一看,发现屏幕上竟是:“余额不足”。
可这MM仍不停地按按钮,一张一张地收集打出来的凭条。
5分钟后,只见这MM拿着一堆银行凭条,急匆匆地奔向公共厕所,顿时觉得所有的语言都在这一刻失色。
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