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超好笑的短笑话

一、某人养狗，烦遂弃之，然狗知归路，数弃无果。

一日，此人驾车转多弯弃狗，深夜致电家人，问：狗归否？答：已归！此人咆哮：让它接电话，老子迷路了！ 二、钱多事少离家近，位高权重责任轻，睡觉睡到自然醒，数钱数到手抽筋；
逢年过节拿奖金，别人加班我加薪，喝茶看报好开心，副业兼差薪照领。

三、美味零食送给你：橘子鸭梨少不了，巧克力蛋糕味道好，可乐雪碧多美妙，薯片鸡翅怀里抱。

各种美味入你口，让你忙碌不停留。

这下我的世界总算恢复逍遥！ 四、【穿越类偶像剧定律】女主角穿越定成美女；
性格活泼机灵；
穿越原因多为车祸；
刚开始与男主角关系不好；
男主角普遍帅气多金；
女主角历史成绩一定很好！ 五、老师，真对不起，我又迟了。

这是因为我梦到了一场足球赛。

这和迟到又有什么关系呢？小明，请你解释一下。

老师，您不知道，我梦见的足球赛进行得异常激烈，他们两局不分胜负，又延长了时间。

爱你没道理，就是恋着你，大大的香吻，不变我的爱，神态很自若？自若你就往下看：回看前五句，每句第二字，连起读一读，读完你神稳，我就算你狠。

六、我真的好羡慕你，心中充满对你的嫉妒，因为有像我这么好的朋友，即使在最平凡的时刻也不忘捎给你我的祝福，让你开心快乐！你就认命吧，继续被我嫉妒！ 七、从小上帝就宠爱你，让你在简单的岁月里，过着简单的生活，品味简单的快乐，享受简单的幸福……谁叫上帝喜欢头脑简单的孩子呢！妹妹：“左眼珠要睡觉，右眼珠偏不要。

我该怎么办？！”哥哥：“那你就把，心灵的窗户，全部关了，不就ok了。

” 八、既然说了分手，你干嘛还不放手，时间已不能再挽留，我们曾经美丽的停留，别再假装坚强，别再继续逞强，这种多出来的关怀，请不要再给我，脂肪，你离开吧。

九、我恨我自己，真的，单知道整天让你陪在我身边，却从来没有让你吃过一顿饱饭。

每次看到你瘦小干瘪的身材，我心里总是泛酸，我可怜的……钱包！ 十、俗话说，中午不睡下午崩溃。

我说，中午若睡，晚上不寐，前崩后溃，终会劳累。

孔子曰：如此会残废。

孟子曰：孔子说得对。

现代子曰：爱睡不睡！ 十一、四大没法喝：绵阳的水，内蒙的奶，肯德基的豆浆，味千的汤。

四难降：高血压，高房价，高铁的速度，高油价。

四大皮厚：郭美美，罗玉凤，王勇平，马玉瑛。

十二、小强暗恋小丽，写封情书放在口袋里好些天，一直没勇气表白，一天相遇，小强鼓起勇气掏出来塞进她手里就慌忙逃窜。

后听小丽喊：你给我一百块钱干嘛？ 十三、摸着你满头的黑发，我吓哭了，看着你满脸的皱纹，我愁坏了，为什么你的伙伴都是白发？你笑着告诉我：“主人，忘了告诉你，我是变异猪！”我当场晕倒。

美之歪解：学问之美，在于使人一头雾水；
诗歌之美，在于煽动感情出轨；
女人之美，在于蠢得无怨无悔；
男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

十四、驾驶学校给学员开会，会议过程中，讲师问大家“现在会开了没？”一学员打盹被惊醒，回了一句“会现在不是还在开吗？（指会议）莫明其妙！”讲师听后，说道“你才莫明其妙！” 十五、天气有点闷热，怕你心堵郁闷，送你五彩棒冰，让你凉爽解闷；
散发水果清香，传递丝丝清凉，让你暑热全消，享受清爽一夏。

还等啥？快点收好藏心房！ 十六、国足笑话：国足欢迎你，我家球门常打开，要进几个随你，交锋过后就有了底，你会爱上这里，不管远近都是客人，请不用客气，进得少了别在意，下次补给你。

十七、俏皮语录：人是铁，范是钢，一天不装憋得慌；
装了半辈子的孙子，不会兵法的那种；
保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人；
人民币时刻创造着奇迹。

十八、我只想要：10岁的心情，20岁的容貌，30岁的身材，40岁的风韵，50岁的智慧，60岁的豁达，70岁的坦然，80岁的无所谓。

十九、我要开始讲冷笑话喽，我要开始讲喽，你要开始注意听哦，我真的要开始喽，听完后要成为支持我的粉丝哦，知道了吗？真的知道啦？真的真的知道了？嗯，好的。

我讲完了，欢迎下回再来收听哦！ 二十、老公新解：家里的“劳工”，财政的“老供”，睡觉禁止“老拱”，工作必须“牢攻”，下班必须准时回到“劳宫”，您是这样一位“老公”吗？还是这样一位“老公“的“领导”呢？ 二十一、往前看山，大雾遮住半边天，往后看河，久经干涸水难得，往上看看太阳，仿似害羞躲在云里头，没办法，只能低头看地球，发现下面地震了，我飘在风里头。

超好笑的冷笑话 一、永远有多远？你小子就给我滚多远！ 二、世界上最幸福的事，打炮；
世界上最最幸福的事，歇一会，再打一炮。

三、不用撒尿也知道自己长啥样。

四、鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。

”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。

”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。

” 五、算完工资的涨幅后再算算猪肉的，就会发现自己连猪都不如！ 六、人如果靠吃饭活着，那饭不叫饭，叫饲料。

七、我开车经过一个景点，停车在路边买了一瓶矿泉水，问卖货的小孩：“为什么有的矿泉水瓶子是满的，有的瓶子是不太满呢？”小孩回答：“满的瓶子是我妈灌的，不满的瓶子是我爸灌的。

” 八、我们是农村乡办中学，师资力量相对薄弱。

所以缺少教师。

我的语文老师的字是全校公认的漂亮。

不仅如此，语文老师也是本校的校长。

这天，校长布置作业，下发了作业本。

我拿过来一看。

哇！校长竟然在我作业上写上了几个大字，太漂亮了！！我将来一定要拿去保存起来。

说不定几百年后会成为古董。

我同桌也跟着大叫，引来班上所有人的注意。

大家齐声问：“写什么了？有何收藏价值”看得出他们心里是有些嫉妒的。

我大说：上书“作业没做，给我补上来！” 九、多少颗大白菜才肯和俺睡一觉啊？？ 十、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！ 十一、作为失败的典型，你实在是太成功了！ 十二、都说牛郎和织女是最痛苦的，一年只会一天。

我说他们其实是最幸福的！有谁364天都被思念着呢？ 十三、你撞车前长啥样的？ 十四、如果一条狗跟你擦肩而过，如果它有急事就不会看你一眼；
如果它没事就会看你，假如你的眼神再友好些，它就会围着你的脚转一转，这种礼节是人和人之间比较欠缺的。

十五、结婚那天你一定要来做我的伴郞，因为我们承诺过要一起走进婚姻的殿堂…… 十六、不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓！ 十七、跌倒了，爬起来再哭~~~ 十八、我的爱人都叫我第三者！ 十九、男人最大的烦恼是债主，女人最大的烦恼是情人。

二十、现实的社会，毁了我一个做好人的机会。

二十一、高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。

忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说， 这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。

二十二、老子不打你，你不知道我文武双全。

二十三、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：“555，这辈子终于不愁嫁不出去了……” 二十四、你个狗脊薄在老子面前装什么塑料袋？你脑袋是给屎干到了吧？ 二十五、我：我给你买了瓶香水，老婆。

媳妇：多钱？我：你陪我睡一觉就知道了。

媳妇：400块？我是不是知道了什么？ 二十六、如果以后只有一口稀饭了，你先喝，喝完了，我再把碗舔干净—— 二十七、心里有座坟，葬着未亡人 二十八、你进外企我当工人，因为那天是监考老师量多的日子——-坐我前面不动了！命呀！ 二十九、这世界上妖怪越来越多了，唐僧越来越少了。

三十、人总是爱欺骗自己，因为那比期骗别人更容易。

超搞笑短笑话大全 超搞笑20个短笑话精选 1. 逆风的方向，更适合翱翔我不怕万人阻挡，只怕自己投降 2. 你永远也看不到我最寂寞时候的样子，因为只有你不在我身边的时候，我才最寂寞 3. 别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。

4. 帅哥任你挑任你选，看不中不要钱。

5. 看过水浒传吗?唐僧师徒四人在桃园结义，然后被贾宝玉逼上梁山的故事。

6. 每当我遇上你的时候，我的心总是跳个不停，不知为什么你总是点头向我微笑。

7. 我这人不太会说话，有什么得罪的地方。

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你TM来打我啊!!!~ 8. 我最害怕的一件事情是，看着我爱的人爱上另外一个人。

9. 最尴尬的事情莫过于跑步的时候鞋子被人踩下来了…… 10. 我对你的爱让你变得沉默，你对我的爱变成了我的奢望 11. 唯女人与英雄难过也，老婆与工作难找也! 12. 世界上最快乐的事情是吃，第二快乐的是待会再吃! 13. 凉兮：如果我是wifi，爱我的人就不止这些了吧 14. 酸甜苦辣我自己尝喜怒哀乐我自己扛我就是自己的太阳无须凭借谁的光。

15. 人家吃石榴都一把一把吃我吃石榴一粒一粒吃。

朋友说：我吃的是寂寞不是石榴--! 16. 没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我? 17. 我爱上了我的床，但是闹钟吃醋了，总是想把我和床分开。

18. 我想把你当成座便，因为我看你不顺眼的时候好一屁股坐死你。

19. 我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的 20. 迄今为止，在我见过的有关七夕的诅咒中，这是最恶毒的：诅咒织女七夕来大姨妈! 超搞笑20个短笑话推荐 1. 没钱的时候，老婆兼秘书;
有钱的时候，秘书兼老婆。

2. 没难度有态度不泄气不放弃不放屁 3. 青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。

4. 当你追逐你心中的那个白马王子时，等你的那只青蛙其实也是王子，会被钓走的。

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5. 如果我讨厌的人喜欢我，那我就不讨厌他了因为我无法讨厌这么有眼光的。

6. 不要把自己的快乐建立在别人的痛苦上，你和别人不一样 7. 莫言都火了，我们怎么办?答案其实很简单：莫急…….开学倒计时，抓紧时间可劲玩，到学校尽情补觉。

8. 大家尽量多给点鸡蛋别给鲜花，因为鸡蛋能吃，鲜花只能看...... 9. 春眠不觉晓，挂Q莫骚扰。

突闻QQ声，实话有多少。

10. 小狗和小猪在一起玩。

小狗：“一加一等于几啊?”小猪：“二!”小狗：“哇!你真聪明!”小猪：“那当然，你以为我是猪脑袋啊!” 11. 节日搞联欢，萤火虫担任灯光效果师，一起结伴空中飞舞，其中有一只不发光，另一只很好奇的问他：“兄弟!你怎么不发光呀?”，不发光的萤火虫说：“哎!别提了，电价又上调了，上月欠电费了!” 12. "
两极的温度越来越高，企鹅和北极熊变离开了自己的地盘，终于他们在赤道见面了，企鹅道:熊弟弟，温室效应虽然让我们不用御寒了，但这种环境却让我的家族几乎灭绝。

北极熊道:企鹅姐姐别难过,虽然我们会先消失，但是人类也会为他们所做的一切付出代价的。

"
13. 小猫在河边钓鱼，不小心被浅出的螃蟹夹了一下，螃蟹见大事不妙赶紧逃跑。

小猫继续钓鱼，一会儿钓上来一只虾，小猫看到说：“小丫，一眨眼的功夫就瘦成这样了，减肥效果不错呀。

” 14. 一只公鸡爱上了一只母鸡，于是决定请母鸡吃晚餐，母鸡欣然同意，并盛装应邀出席。

餐毕，服务员请公鸡付款，公鸡说：“今天它买单。

”母鸡愣住了，说：“不是你请我来吃饭吗?”公鸡说：“你没听说铁公鸡一毛不拔吗?我就是那只铁公鸡。

” 15. 小狗和小猫新婚不久就去法院起诉离婚，大象法官问其愿因，小狗说：“小猫天天夜不归宿，我怀疑它有劈腿的行为!”小猫满腹委屈的说：“我只是去追老鼠而已。

”小狗：“看，它承认了!” 16. 丛林里有条蛇绕上树干吃麻雀时喜欢把麻雀的巢也一口吞了，别的蛇都觉得很奇怪问它为什么要吃雀巢，只见这条蛇白了其它蛇一眼：“没听人类说吗?”然后又闭起眼睛像是很回味无穷的样子，慢慢吐出一口气，叹道：“雀巢咖啡，味道好极了!” 超搞笑20个短笑话 1. 台湾什么时候想要统一呢?答案是：买方便面的时候。

今天是国庆节，让我们一起在家吃着统一方便面，期待祖国的统一吧。

阿门! 2. 国庆节之际，不想给你太多，只给你五千万:千万要快乐,千万要健康,千万要平安,千万要知足,千万莫忘记我! 3. 国庆节之际，不想给你太多，只给你五千万:千万要快乐,千万要健康,千万要平安,千万要知足,千万莫忘记我! 4. 天气变爽了，心情转好了;
工作顺利了，薪水也涨了;
孩子成长了，操心事少了;
汽车刚买了，房贷也还了，国庆节到了，七天的假期开始了 5. 腰酸背痛腿抽筋，身心俱疲肾太亏，幸好十一来救驾;
向远去的尘埃敬个礼，发霉的心事向流水，放松呼吸溜溜马，快快乐乐渡十一。

6. 热热的天开心的你，特别的日子注意身体，轻轻的风纯纯的你，不要让太阳晒着你，潇洒的阳光柔情的你，今天所有的美丽都属于你!国庆快乐! 7. 人逢喜事精神爽，国庆中秋双喜临门，祝福你节日快乐! 8. 如果有一天，你走得太倦，只要一转身，我就在你身边!不管离多远，不管多少年，愿我的祝福化为繁星点点，闪在你生命的每一天!国庆快乐! 9. 如果有一天当你想起有谁爱过你，那其中一定有我一个，如果有一天没有人爱你了，那一定是我死了。

国庆节我依旧想你，你呢? 10. 有没有人和我一样。

感觉梦里的事情总能在现实中实现。

好笑的笑话 一、你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。

二、老板，来一碗西红柿鸡蛋面，不要放面 三、今年春节。

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在上海工作的同学过节要回合肥。

但大家都知道，一过节票好难买，他苦苦买不到车票。

于是乎，他报了个巢湖半汤—方特二日游。

后来，他回家了…还顺便去方特玩了过山车！亲们，十一假期可以照此办理哦！ 四、有一种安静，叫做老班来了。

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五、我....缺觉，缺钱，缺爱，缺心眼儿。

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我唯一不缺的为什么是：不缺肉~~~！ 六、今天哥们给我发了一条短信:“在公共汽车上看美女,坐过站了”我回了一条:“有多漂亮?”他说:“我坐过了四站…” 七、不喜欢整理房间，他们都叫我乱室英雄。

八、如果金钱是你爱我的资本，那请你用金钱砸我吧。

九、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。

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十、一天中午，老刘在路上碰巧遇上老张，连忙打招呼，并随手从口袋里掏出一角钱来，交给了老张。

老刘说：“老张，前天借了你一角钱，拖到今天才还给你。

”老张说：“算了，一角钱，还啥！”“要还，要还！”老刘硬是把一角钱塞到老张手里。

老张只好收下了，说：“你真要还，我就不客气了，等会儿回去，我把这笔账圈掉！” 十一、挂个蚊帐在里面祼睡，挑逗蚊子，把它急死。

十二、等我有钱了，我就带我最讨厌的人去最好的神经病院！ 十三、看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。

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十四、当开学的时候，老师会对你说，“学校是你家”。

当你在上课睡觉的时候，老师却说“你以为学校是你家啊”。

当打扫卫生的时候，老师会对你说，“学校是你家”。

当你不穿校服的时候，老师却说“你以为学校是你家啊”！ 十五、有一种贱，叫好了伤疤忘了疼。

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十六、这十几年来我辛辛苦苦的逢考必抄，为了什么？难道是为了我自己吗？还不是为了提高班级的均分，为了任课老师的面子，为了年级主任的评先评优，为了校长去教育局开会有面子扎台型，每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言吗？无私到这个地步你还要我怎样！ 十七、班主任是什么就是一个破坏完你友情再破坏你爱情还不放过你亲情的人！ 十八、现在不玩命，将来命玩你。

十九、昨天参加市里的放鸽子比赛、结果就我一个人去了…… 二十、狼心狗肺总好过撕心裂肺。

二十一、因最近频繁地震 通往爱情的路 以断裂 请您绕道而行 二十二、在学校的生活一般。

就是累了点，想睡，不过同学老师都很搞笑，经常会笑，在课间看见原来的同学心情会好些，我总有预感十一假期之后就会很紧张的学习。

二十三、君子坦荡荡，小人写作业！商女不知亡国恨,一天到晚写作业！举头望明月,低头写作业！洛阳亲友如相问,就说我在写作业！少壮不努力,老大写作业！垂死病中惊坐起,今天还没写作业！生当作人杰,死亦写作业！人生自古谁无死,来生继续写作业！众里寻他千,蓦然回首,那人正在写作业！ 二十四、女：本宫心有烦忧，可否听我一言？男：说。

女：国庆假期玩得尽兴，八天尽情狂欢，身上衣衫早已充满了阳光和汗水的精华，此乃真正的女人香，忽觉得静置几天后，更可达到人衣合一之境界，对桃花运是极好的。

男：说人话。

女：我不想洗衣服... 二十五、老天，你让夏天和冬天同房了吧？生出这鬼天气 二十六、有时候晚上探望冰箱一下，就是，就是想知道…真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。

20xx年的十一和中秋节是连在一起的，会连续放十天假期吗？难道，这是世界末日前上帝送给我们的。

二十七、老师每次都以为自己很牛，教了十几年书什么学生没见过，就从来没想过我们当了十几年的学生什么老师没见过，老师弱爆了有木有！ 二十八、以前把生米煮成熟饭后那女的就是你的人了，现在你 就算是把生米煮成爆米花都不管用了。

二十九、如果命运抓住了你的喉咙，你就挠命运的胳肢窝。

三十、语文好歹能增长你的文学知识，英语能让你与鬼佬交流，历史能让你不背叛啊，地理能让你不至于迷路啊，政治能让你知道怎样维权啊，可是数学除了毁掉整个人生还能做什么啊，你用函数买菜啊，你看到一排电话号码要想想它们之间有没有通项公式啊。

三十一、我身材其实挺好，肥而不腻。

三十二、开学了才知道：世界上最遥远的距离，莫过于周一到周五。

三十三、有个人好搞笑，话说其手贱翻了下盗墓，然后一发不可收拾地停不下来了，然后其十一假期就这样木有了…木有了…盗墓看完了，假期木有了… 三十四、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官。

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我适合蒙面！！！ 三十五、很忧伤，很惆怅，十一长假只剩下lastday了，睡到自然醒的你，胡吃海喝的你，堵在高速上心碎的你，要和20xx的这个史上最长假期说byebye了。

三十六、人生没有如果，只有后果和结果。

三十七、早晨坐公交车时，忍不住打了个喷嚏，就听后座一女人娇滴滴的说：老公，听说最近甲流感很严重呢，好害怕奥。

然后那男人说：怕啥，人流你都不怕还怕甲流？ 三十八、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅。

三十九、上流社会的人，就喜欢做下流低级无趣的事， 四十、爸爸说长的帅的男人会说谎，妈妈说不帅的男人也会说谎，你爸是个很好的例。

四十一、只要心中有课，走在哪里都不算逃课。

四十二、算算高考，用了12年青春、至少4、50万的学费、我们养活了晨光厂、真彩厂、机读卡厂、无数造纸厂、无数印刷场、翰林书店、新华书店、城市的交通行业、学校周边的饭馆、以及所有老师的工资奖金、校长的车、油钱、体育馆高考是国家支柱型民营企业！这就是我们的功劳！ 四十三、你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。

不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。

四十四、女顾客：我穿这套衣服好看吗？店员：任何衣服穿在你身上都好看！女顾客：那我戴这条项链好看吗？店员：任何项链戴在你的脖子上都好看。

女顾客：那你说我的先生好看吗？店员：太太，任何一位先生站在你身边都好看！ 四十五、十一：堵，一行白鹭上青天，老子挤在最中间；
借问酒家何处有，又被堵在收费口。

犹抱琵琶半遮面，车上忘带方便面；
天生我材必有用，五个小时就不动。

寒雨连江夜入吴，高速路上看日出；
两岸猿声啼不住，家里不住车里宿。

路见不平一声吼，高速路上来溜狗；
万里山河一片红，欢喜出门个个熊。

四十六、早上600，你躺在床上，闭上眼睛5分钟，张开眼睛，已经745。

下午130，你坐在教室里，闭上眼睛5分钟，张开眼后却是131。

搞笑的短笑话精选

1、曾当兵的甲回家后每天在梦中大喊：阿珍！我离不开你！太太问谁是阿珍，甲说是他的战马。

几天后太太塞给甲一封信：你的战马写信给你了！ 　　2、老婆：你记不记得去年二月，你说你去钓鱼这件事？老公：当然记得，怎么啦？老婆：上午有一条鱼打电话过来，说你已经当爸爸啦！ 　　3、我被捕后，他们逼我招供。

头天他们打我我没招；
第二天给我灌辣椒水也没招；
第三天一个女人哄我招了，第四天我还想招，被拖出去枪毙了。

　　4、一妇女肚子疼，医生看病时叫她把裤子脱掉。

催了几次没反应，医生不耐烦了：还有很多人排队，快点！妇女欲语还羞：你……你先脱！ 　　5、男：我真的爱你，可一个小姐怀孕了，非说是我干的。

妻：我绝对相信不是你，你仔细看看我们的孩子，哪点像你？ 　　6、某领导做学习雷锋精神的报告时念稿曰：雷锋没有死！（众笑）秘书在一旁小声提示：还有精神，还有精神！领导接着道：还精神着呢！ 　　7、一女子拿一张支票到银行兑现。

出纳员：你能证明是你本人吗女子听了困惑不解，掏出一面镜子照了照，答：没错！是我本人！ 　　8、法官：你声称被告从你的**里偷走了钱女郎：是的，大人。

法官：那你为什么不反抗？女郎红着脸答：我不知道他是要偷我的钱。

　　9、甲：我要提醒你，我丈夫一小时后就会回来。

乙：可我并没有做无礼的事呀。

甲：我知道。

如果你想做点的话，只剩下不到一小时了。

　　10、甲：昨晚你妻子大吵大闹了？乙：是的，她在对狗发脾气。

甲：可怜的狗！我好像听到你妻子甚至威胁要拿走它进门的钥匙！ 　　11、丽娜未能怀孕，便去教堂祈求。

一年之后，她果然生了一子。

一朋友得知后也想试试看，丽娜说：没问题，只要那个年轻的看门人还在。

　　12、山有母熊，猎人欲捕之。

初战，猎人败，被熊奸！休数日再战，再被奸！养伤毕，再往，熊见之狂笑：你狗日的，是来打猎还是卖淫？ 　　13、一老太太不识字，但气象预报每天必听。

一天吃饭时问家人：我有个问题想问问，局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。

　　14、老农进城瞧病，护士对他说：去！验血验尿验大便！一会儿老农端盆屎回来说：闺女，血咽了，尿也咽了，这屎实在咽不下去了！ 　　15、两个农家的孩子在聊天，A突然问：你家的牛会抽烟吗？B：你疯啦？牛怎么会抽烟？A：哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。

　　16、厕所前排着长队。

某君：我快憋不住了，能不能让我先进？前面的人紧握着拳头，从牙缝儿挤出一句话：他妈的，你至少还能说话！ 　　17、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来问：发生什么事了？醉汉回答：不清楚，我也是刚到！ 　　18、两个女职员午饭时聊天。

甲：新来的董事长真帅，衣服穿得也得体。

乙：可不是，衣服穿得还快呢。

　　19、病人：我一进去就听护士说‘勇敢些，别害怕！阑尾手术是非常简单的。

’医生：说的不错。

病人：可她是对要给我做手术的大夫说的！ 　　20、乘客：你们这里的司机开起车来车速惊人，可是却很少出事故，这是什么原因？司机说：先生，技术不高的司机早在车祸中死去了。

　　21、还是很有把握的 　　儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。

　　我去安慰儿子：“你要努力学习，以后一定要超越爸爸。

” 　　儿子愣了一下，弱弱来了一句：“别的我不敢保证。

但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。

” 　　22、你的牌打的也忒好了 　　甲：“手机斗地主一直输，是什么原因让你坚持下去的？” 　　乙：“因为队友一直鼓励我。

” 　　甲：“怎么鼓励的？” 　　乙：“你的牌打的也忒好了！” 　　甲：“……” 　　23、想想竟然有点激动呢 　　三岁的儿子从幼儿园回来气呼呼的对我说：“爸爸，老师一点都不好，总是凶我，中午还不拍拍我睡觉。

” 　　我：“老师不可能像妈妈一样照顾那么多人的，你要听话。

” 　　儿子：“让老师和妈妈换换就好了，妈妈每天在幼儿园陪我，老师在家陪爸爸睡觉。

” 　　想想竟然有点激动呢。

　　24、这是亲的吗 　　张三从小就感觉自己不是亲生的。

　　一次他在外面玩，不小心掉粪坑里了，她妈看到了说：“这孩子我们不要了吧！回去再生一个吧。

” 　　后来长大点，一次发高烧了，她妈用手摸了下他的额头，立刻把手缩回去了说：“好烫啊！” 　　他爸立马一个大嘴巴子抽了过去说：“看把你妈烫的！” 　　这是亲的吗？ 　　25、还好我扔的快 　　上学时和同学一起去打热水，回宿舍路上暖瓶吱吱的响。

　　我说：“不好要炸啦。

” 　　这哥们嗖的一声把暖瓶扔出去了，嘭，果然炸了。

　　这哥们心有余悸的说：“还好我扔的快，没炸到我。

” 整理：zhl201702。

好搞笑的笑话

1、有一次坐公交，一青年像是睡过站了，于是走到司机旁边交流了一下想下车，但是离下一站很远，司机师傅说：“不行还没到站”青年不慌不忙拿起一根烟点燃说到：“师傅我也不让你为难，按规定这车上不能抽烟，麻烦你把我赶下去吧?”司机师傅笑道：“下去，下去”。

众人哄笑。

2、刚刚老公发信息说晚上去吃麻辣火锅，对于正在节食减肥的我，坚决要抵住这样的不良诱惑。

老公马上发了一个100的红包给我，我收了之后回复：“少拿钱来侮辱我，我不去。

”老公又发了一个100的红包给我，我收了之后回复：“少来这套，钱是不能打动我的，这叫骨气。

”老公又发了个50的红包给我，我收了之后回复：“事不过三，算了，勉为其难陪你去吃。

”老公回复：“看你那小样，那点骨气就值二百五。

”我：…..3、我一朋友骑摩托车特快，口头禅就是:摩托车是个怪，总要跑得快。

这不，我昨天去看他顺手把坟前的杂草给拔了。

4、在零食店买好了吃的，想起还要去办点事，就跟老板说东西先放这儿，过一会来拿。

我弄完之后过来，看见老板很忙，然后没打招呼提上就走。

这时一大姐一把拽住我胳膊，大声吼着：“老板，这个女的偷了你家东西想跑!”5、”记得在闺女两岁多的时候，有一天夜里发烧，就带闺女去医院急诊，可是闺女就是不吃药，怎么都灌不下去，只好给闺女打了屁股针，看着闺女难受的样子，把她爹心疼的不要不要的，眼看针头扎下去…哇…哭的居然是她爹…6、今天同学去一超市买东西，看见一人问老板：老板，有没有德芙电池。

老板楞了一会说：我们这有南孚巧克力!!7、天越来越冷了，老婆新给买的秋裤又长又肥不说，裤脚还特么老往上梭。

在听我几次抱怨后，老婆抄起剪刀，“咔嚓”几刀剪短裤脚，给我改成了踩踩裤，害得我在外都不好意思脱鞋了。

8、媳妇去菜场买菜，我和儿子在家。

来了个收废品的，我想着这个月的零花钱不多了，要补充库存，就把家里那台破风扇拿出来准备卖掉。

收废品的给我那破风扇开出1块5毛钱的价格时，我特么是惊呆了，一脸不敢相信的看了下身边的儿子。

儿子倒退一步弱弱道：“咋了?老妈这会不在家，你还想卖我不成?”我:……9、有次跟合租的女孩逛华润万家，我买了200多块钱的水果，零食，酸奶什么的，她什么也没买，回去的时候，我把东西放在客厅，第二天下午，我想吃的时候。

找不到了我问她，她笑着对我说都被她吃光了。

10、妈妈：听你同学说，今天你被老师罚站了?儿子点点头：嗯。

妈妈：为啥?儿子：老师问我有啥梦想。

我没有回答出来。

妈妈：你这个笨蛋，这你都不会?儿子：我怎么笨了，老师今天一上课一直就呱呱呱，吵得我都没睡成，哪来的梦想?11、老妈打电话说她赢了钱，让我回家吃饭，还特意强调让我点菜她去买，想吃啥买啥!我高兴坏了，正要点菜，老妈又说：闺女啊，咱们先说好，海鲜不买啊，最近猪肉也不能买啊，那些牛羊肉啥的跟猪差不多，也不能买啊，还有这大冷天的，杀鱼冻手指，也不能买啊，卤菜不干净，青菜要洗，冻手!我愣了：那你让我回去吃啥?老妈顿了顿，说：豆腐好啊，我去买豆腐啊，你早点回来吃啊!12、海里小动物们聚会，安排大虾维持秩序。

虾看见螃蟹横行霸道一会儿这边一会儿那边就过去纠正。

螃蟹不屑地说：“就你也能管得了我?”虾理直气壮地说：“我怎么管不了你?”螃蟹笑着说：“没听说过‘虾兵蟹将’吗?将和兵谁大谁小分不出来?”13、今天女朋友突然跟我打赌，谁先理对方谁就算输。

谁输了就要答应对方一个。

我可不想会想某些哥友傻傻的赢了比赛输了人生，这种人活该没女友。

所以在第二天的时候我拨通女友的电话说：“亲爱的，我输了。

”女友：“恩，所以你要答应我一个要求，我们分手吧!”14、我是发现了，男生摸女生头，一般都是顺着头发轻轻捋下来，满满都是温柔。

女生摸男生的头，和摸狗没有任何区别。

15、昨天我一女同事被老板骂了。

第二天，她穿了很厚的来了。

五月天，还是有点热的。

问她为啥 ，答曰：心寒。

非常搞笑的笑话

非常搞笑的笑话 　 　非常搞笑的笑话一： 　　1、有个年轻的小伙子前去相亲，媒人告诉他：“
第一次见面得谦虚些，别让女孩难堪。

”
　　男女双方见面后，彼此的印象都很好，女孩问：“
像你条件这么好，怎会愿意和我相亲?”
　　小伙子立刻谦虚地说：“
哪里，像我这个样子，好女孩儿怎会看上我呢?”
　　2、一人慌张地跑进一家餐厅：“
请问，我昨天在这吃完午饭后，是否留下一把伞?”
　　“
什么样的.呢?”
侍者问。

　　“
什么样的都行，我这人不讲究。

”
　　3、电影院边站着一戴着墨镜的乞丐。

　　“
老太太，行行好，我眼睛什么也看不见。

”
　　“
你眼睛看不见，又怎么会知道我是老太太?”
　　“
噢，对不起，我只是替我瞎子的朋友顶个班而已。

”
　　“
你朋友呢?”
老太太好奇地问。

　　“
他去看电影了。

”
　　4、一位著名诗人的妻子穿着一套华丽的晚礼服出现在宴会上，艳惊四座。

　　有人对诗人赞赏地说：“
太棒了，您太太今天的装扮简直就像一首诗!”
　　诗人摇头答道：“
岂止是一首诗，足足花了我半部诗集的稿费!”
　　5、同学：“
2匹的空调多少钱?”
　　接线员：“
4799。

”
　　同学：“
那1.5的呢?”
　　接线员：“
2500。

”
　　同学：“
哦，那春兰呢?”
　　接线员强忍了半天，说：“
对不起，我们这是海尔专卖!!”
　 　非常搞笑的笑话二： 　　1、一天一个上尉肚子痛，急着去蹲茅房，可是茅房里已经有一个新兵蹲着了。

　　上尉恶狠狠的看着新兵，希望能把新兵吓跑，可是新兵蹲了半天仍毫无动静。

　　上尉生气了，凶巴巴的对着新兵说：知道一个新兵遇见上级最基本的本份是什么吗? 　　新兵诚惶诚恐的回答：坚。

。

。

坚守自己的岗位。

　　2、一个近视眼的人正在走路。

地上蚂蚁摆阵，疏密成行。

近视眼看到了，不知是什么东西，便俯下身去拾。

拾了半天拾不起来，叹息道：“
可惜一条好线，竟烂成一段一段的了!”
　　3、一天夜里，一位女士跌跌撞撞地走进警局，指着她左眼上的一块青色伤痕告诉Pol.ice，说她刚一进家里的后院，就有人重重地打了她一下，所以马上逃出来报案了。

　　Pol.ice自告奋勇去她家查看，半个小时后他就回来了，眼睛上也青了一块。

　　警长问：“
怎么你也让人家给打了?”
。

　　他回答，“
不，我和她踩在了同一把铁锹上!”
　　4、一个聋子去看朋友，狗见来了陌生人，吠声不绝，聋子一点也听不见。

　　进屋后作了揖，聋子对朋友说：“
你家的狗昨天夜里大概没睡觉。

”
　　朋友问：“
你怎么知道?”
　　聋子答道：“
它见了我，一个劲地打呵欠。

”
　　5、阿呆摔断的右臂装了个假肢，不久他就习惯了。

　　一次，阿呆去参加舞会，跳舞时，那只假手不听使唤地顺着舞伴腰部往下滑。

舞伴慌忙将它推开，说：“
别乱来。

”
　　阿呆赶紧解释：“
对不起，我这只手臂是人造的…
…
”
　　舞伴忍不住笑起来：“
我听过不少借口，但这是最好的。

”
;
。