都是本人原创的段子，看看能不能满足题主需要。
1.我的一个书呆子兄弟被车给撞了，我去医院看望他。
他被撞得不轻，尤其是两条腿，得有大半年不能直立行走了。
我问他怎么被撞的，他叹了一口气，指向了病床旁边的一本书，说：都是它的缘故！这书看着比较新，书皮上赫然写着三个字《道德经》。
“哦，我明白了。
你是走路看书，不小心被车撞到了吧？”我若有所思道。
兄弟有气无力地哼哼说：“不是，是我自己指挥着车把我给撞了！”我大吃一惊问：“这不可能吧？到底是怎么回事啊？”兄弟一脸无奈地说：“是真的！你不是知道我喜欢看书吗？还喜欢大声朗读文字吗？”我回答：“是啊！但是这和你被车撞有什么关系啊？”兄弟接着说：“关系大了去了！那天我从书店买了本新书《道德经》，走到一个公园停车场，看到旁边有个长椅，就坐下来想读读这本新书！没想到让这本书的一句话给害惨了，害成这样了！”我问：“不会吧？！我知道这《道德经》是经典名著啊？里面的话好像没有什么问题吧？”兄弟说：“你得看这话用在什么地方，时机场合不对，就会酿成悲剧。
”我说：“快别卖关子了！到底是怎么回事啊？”兄弟说：“哎！我翻开了书，看到书中第一章第一句三个字，觉得很有趣。
于是禁不住就大声重复朗读了几遍。
我正盯着书在想这句话什么意思呢，结果刚好前面有一辆车在倒车，竟然倒到我身上来了。
”我说：“大白天的，司机没看清有人在读书吗？”兄弟回答：“也有我自己的缘故啊！没有我的指挥，人家也不会犯这样的错误。
不明白的话，你自己看看书中那句话是什么吧？”我拿起了书，翻到第一章，看到第一句话三个字：“道可道”。
我有点不解地看着兄弟，他正用鼓励的眼神看着我，说：“你大声读读，多读几遍就明白了！”于是我大声读了起来“道，可道！道，可道！道，可道......”突然我恍然大悟，“倒！可倒！倒！可倒！倒！可倒......”（作者：水云川流）2、虎大王过生日，精心准备了一大桌饭菜，邀请百兽来参加寿宴。
虎大王一不小心摔了一跤，距离它最近的小猫胆子小，吓得叫了一声。
虎大王起身刚站好，脚下又一滑，向前扑倒。
它的脸刚好摔在了生日蛋糕之中，弄得满脸都是奶油。
小猫吓得又叫了一声。
虎大王想站起来，两爪乱抓。
因为满脸沾满奶油，它没有看清，抓住了桌布。
它这么使劲儿猛地一抓，一大桌饭菜“乒乒乓乓”全被拉到了地上。
小猫吓得又叫了一声。
虎大王依然没能爬起来，小猫见状，就好心过去扶它起来。
虎大王站起来后，一抹脸上奶油，看清了是小猫。
它二话不说，挥舞起大拳头，把小猫咣咣咣狠狠揍了一顿。
它一边揍一边说：“我不小心摔一跤，你说“妙”，我能忍！我摔蛋糕上了，你却还说“妙”，我还忍！我精心准备的整桌饭菜都TNND毁了，你居然还说“妙”！这次我实在是忍不住了！”（作者：水云川流）3、大学宿舍同学玩真心话大冒险，我运气不佳，玩输了，选择“大冒险”。
室友们要求我立即向暗恋对象表白。
我的暗恋对象可是个才女，该怎么表白才能给她留下深刻印象呢？突然，我灵机一动，马上拿出手机，从网上找了四张图片发给了她。
第一张图片是一只泥土做的狮子，第二张图片是一只大白鹅，第三张图片是两只大象，第四张图片是一只奔驰的骏马。
室友们不解，都用迷惑的眼神看着我。
我表示现在先不解释，一会儿他们就会懂了。
如我所料，才女真的懂了这四张图片是什么意思。
过了一会儿，她竟然回复我信息了。
没有想到的是，她居然也回复了两张图片：一张是一个圆形的镜子，一张是路边一根直直的电线杆。
收到图片的我，开始也有些迷惑，仔细想了想以后，突然恍然大悟，哈哈大笑起来。
室友们更加迷惑了，但是当他们看到我的笑容，都明白这事儿八成是有戏。
机智的他们，立即要求我马上请客吃饭。
高兴的我答应了。
饭桌上，他们询问这些图片到底是什么意思。
我说：泥土狮子就是“泥狮”，谐音是“你是”；
“鹅”在一些方言里和“我”很相近，这里就代表“我”；
两只大象就是一对大象，即“对象”；
“马”和“吗”字读音相近，这里就代表“吗”。
四张图片连起来就是“泥狮鹅对象马”（你是我对象吗？）。
她回复的两张图片，一张是圆形镜子，圆形形状不是像个0吗？一张是直直的电线杆，形状不是像1吗？0代表无，1代表有。
从0到1，就是从无到有。
意思就是开始不是，后面可以是嘛。
室友们纷纷夸我有才，并表示祝贺。
饭后，我按捺不住激动的心，赶紧发信息问候才女。
我：女神你好，真没有想到你竟然答应做我女友了。
才女：什么？我答应你什么了？我看懂你发的图片意思了，但是你是不是没看懂我的图片意思啊？我：我也看懂了啊，你的意思不是说从0到1，从无到有吗？.....才女：你说的什么乱七八糟的啊？！我第一张图片是镜子，让你自己照照镜子去。
我：啊？！是这个意思啊？那第二张图片是什么意思啊？才女：哦，这个就更简单了嘛。
这是大路上的电线杆啊。
我：这是什么意思呢？才女：感觉你发图片表白还算蛮聪明的，没想到你这么不开窍啊，这意思就是三个字嘛。
我：哪三个字？才女：靠边站！我：啊？！（作者：水云川流）先发这些吧，原创不易，请多鼓励。
如果还需要，欢迎把我找。
1.唐僧：女王啊，你用其它女子的ID，在网上挑逗贫僧，贫僧上钩了，这说明什么？说明贫僧花心？不。
这说明，就算你换个名字，贫僧也一定会爱上你。
无论何时何地，以何种方式出现，贫僧都会在茫茫人海中认出并爱上你，无法自拔，绝无幸免。
2.什么人？王母娘娘正沐浴清洗，随着侍女一声娇呵，窗外有黑影闪过腾空而去。
王母身裹长袍走到窗前立即喊住正欲追出的侍女“不用追了，我已知是谁。
”侍女闻言顺着王母目光所向凝望，那本该是完好的窗纸，上面被人用润湿的手指戳破了三个洞！ 3.上英语课时，一哥们玩手机被捉了，老师把手机收了，然后放讲台上过十分钟，手机响了，老师拒接了一下，开始上课，再过五分钟，手机又响了，老师火大地把手机关机了又过了十分钟，手机又响了，老师返身拿起就摔，结果把自己手机摔了！ 4.上学那会，我看上了一个女孩，请教我的朋友，我该怎么追求她，朋友说，你要帮助他，让她相信你，我说这怎么帮，他说制造困难也要帮。
后来我想到了，我把我自行车的锁，锁到了她车子上，放学后，她走不了，于是我过去问她，需要帮助吗，她点了点头，于是我掏出钥匙打开了，她温柔的对我说，你是 *** 吗！ 5.上小学时班里一同学，稍微犯点事班主任就一顿狂抽，我们都纳闷为什么只有他挨揍！后来才知道原来班主任是他妈！GC是有一次挨揍以后正好校长从走廊经过，他抓着校长的胳膊告状，结果校长毫不犹豫的又一顿暴揍！我和小伙伴们正惊讶呢！班主任弱弱的说了一句“爸，要上课了！晚上回家再打！” 6.昨天中午和同事聊房价，我还说：现在房价这么贵，如果我有块地，那真是发达了！他说：你要是有块地，我马上认你做干爹！刚说完，前台那边小姑娘喊我：XX~你有快递！。
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后来整个下午 *** 儿子都不愿意和我说话。
7.昨天晚上和朋友开车出去玩，结果开在半路这货说要下车去买水，我在车上等。
去了十多分钟他猛着拼命的跑回来，后面跟着两条狗拼命的吠。
这货一上车就把车启动了，我以为他被吓得要撞死那两条狗。
结果他把远光灯打开了，拼命的闪：妈的劳资亮瞎你们的狗眼，我TM都惊呆了！ 8.最累的是班长,单身率最高的是班长,电话费最多的是班长,里外不是人的还是班长,假期最短的是班长,被人诅咒的是班长,被迫要求请人吃饭的是班长,动不动就被迫和团支书结婚的还是班长,肾最多的是班长,卖肾最多的还是班长,没有对象的是班长,经大家决定,让此女陪我们最累的班长。
9.有一天，感叹号又遇到了破折号，便立刻笑道：操！就你这身板还想和人打架？被人推倒了吧？破折号大怒：尼玛！我个子是没你高！可是，老子的腰比你三个还粗！ 10.一个小和尚慌慌张张地跑到老和尚面前，无比悔恨地说：“师傅，今天，我杀生了，绝对不是故意的。
”师傅说：“出家人，戒杀生。
”小和尚说：“我在野外小便，没想到把一只蚂蚁淹死了。
”师傅说：“蚂蚁是被你的小便烫死的，以后，在外小便时用手掌装一下，等冷了再倒掉。
” 11.一个笨蛋提着12个鸡蛋。
突然笨蛋碰到了一个人，名叫蠢货。
笨蛋自认为比蠢货聪明，便挡住去路说道：测验一下你的智力，你猜出我的篮子里装的是啥，我就给你六个鸡蛋，如能猜出里面装着多少个鸡蛋，我就给你全部12个鸡蛋，说完大笑。
蠢货不屑地看着笨蛋，嘲讽道：这不是为难人嘛，能不能多给几个提示。
12.一哥们刚洗完澡回来，推门第一句话就是：“我突然有种很强烈的冲动想学习了。
”我们就说：“想学就学啊，又没人拦你。
”他端起水杯，坐了下来华丽丽的来了一句：“不行，不行，太冲动了，得喝杯水冷静下下。
” 13.记得夏天的一天，下着好大的雨，美丽的她送了个很别致的纸盒子给我，我冲回家，用身体保护它，打开后一看，伞！！！ 14.我再也受不了我那吃货女友了，她把我那个小核桃的手链，敲碎吃了……… 15.我哥们喜欢一女生，终于有一次他捧着鲜花当着全班的面向她表白，女生羞羞问你为什么喜欢我，哥们说：“虽然你不怎么漂亮，脾气不怎么好，成绩不怎么优秀，在学校也不怎么起眼，甚至属于中下的一个女生，但我一看到你就有种莫名的感觉，我想这就是……” “就是你瞎了！”女生把花一砸转身走了。
16.今天在楼下碰到了一个百年老人，看他一个人在那孤独的坐着，就上去问：“大爷，你为什么不去和门口那些大爷去下象棋呢？” 结果那大爷说：“跟那些六七十岁的小屁孩有啥好玩的！” 大爷，你一定活的很孤独吧！ 17.有一部美国动画片，叫做《变形金刚》，然后什么铅笔盒上印变形金刚，橡皮上印变形金刚，到处都是，还有书包上。
最可气的是冰棍上也有变形金刚，前阵子有人吃冰棍，吃出一螺丝钉，立刻就去找厂家问，为什么有螺丝钉，厂家就很不要脸的解释，这时变形金刚特别版，你们家变形金刚会变螺丝，这是什么玩意儿，你给我解释清楚，这是擎天柱的舍利子。
18.作为一个吃货，在这里我要普及一个知识，不是玩笑，真是只是。
说实在的，我实在无法理解，为什么韩国人那么喜欢吃泡菜，虽然我承认我也喜欢吃，对吧，口感清脆，又酸又甜又辣，最重要的是便宜，就是这样一个东西，他们就是顿顿离不了，他们不管吃什么都有泡菜，所以我劝所有童鞋，如果能不吃泡菜就不吃泡菜，因为腌制的食品都是致癌的，这就是为什么我们在看韩剧的时候，往往两个人刚在一起，过不了多久一个人就会得上绝症，好多人不理解，说这是狗血，其实不是，这是泡菜。
zhl201609 。
1、刚刚和来我院就诊的一个小伙子聊天，我问：“小伙子今年多大了”他说23，我说“看着像26。
”我问：“有对象吗，他说没有。
然后就说“我也没有。
”当时，看到小伙子奇奇怪怪的眼神，我只想说，我就是聊天，我没别的意思，我也不搞基。
2、阿凡提家的大公鸡每天早晨叫得特别早，老是坏了阿凡提的美梦。
这天早晨，阿凡捷气得爬起来，把大公鸡抓住，用剪刀把大公鸡的尾巴和鸡冠全剪掉了。
然后，他望着秃尾巴大公鸡说道：“这下像母鸡了，不会再叫了吧！” 3、同事喜欢看跑男，从第一季就开始，期期不落下，问她有什么好看的，她说主要是看baby变脸记，我说不是去鉴定了说没有整么？“没整？他她只是换了个头” 4、唐僧饿了说：“悟空，为师饿了，你去化点斋饭吧！”悟空很快回来，手里只拿了几根黄瓜。
唐僧：“这是到哪里了？”悟空：“方圆百里都是黄瓜地，我也不知道是哪里！”唐僧：“扶我起来，想必到了女儿国了！” 5、中午下楼吃饭，在电梯间遇到一美女也在等电梯，极性感妩媚，就多看了几眼。
电梯来了美女就进了电梯，虽然是向上的但为了多看美女几眼我就跟着也进去了。
万没想到的是美女一步又跨了出去，我正懵逼呢电梯关上了，门外传来了美女银铃般的笑声。
6、姐开着空调睡午觉，刚睡着没多久就热醒了，发现身上盖着一床棉被，全身是汗。
小侄女在旁边无辜的看着姐，老妈在一边都笑抽了。
小侄女理直气壮的说“姨姥说，小姨妈很冷全身都出冷汗了，让我给你盖被子。
” 天啊！这熊孩子，是故意的吧，一定是故意的吧！ 7、楼主92年的，经历过一次失败的恋爱之后一直单身。
我妈跟我说：“明年春节要是还不带个女孩子回来，你也别回来了。
”我说：“那万一找了一个，我却被她带回家了，怎么办？”我爹就在一旁：“有人愿意要你，不回来也没关系。
”我：“……” 8、男孩在酒吧看到一位漂亮姑娘，很想上去搭讪却又不敢。
他灵机一动，写下一张纸条递给女孩：“如果你喜欢我请微笑，不喜欢我请后空翻。
”女孩看了看纸条，笑了笑，站起来一拍桌子就是一个后空翻…… 9、男友公司人事部有一女人任人事管理已多年，名声远传。
终于有一日转到其他**，可仍有很多人找她关于人事方面的麻烦，那天她实在不耐烦了，大声一叫：我早已不在人事（人世）了！！！ 10、一刚退伍的小伙深夜被两个劫匪劫住，劫匪恶语相向让其交出钱财，小伙毕竟血气方刚还是刚退伍，大喝一声：“呔”，当即打了三套军体拳，而后，被捅了30多刀。
11、坐我旁边的二货同事养了三条东方蝾螈，这种两栖类动物褪皮后会把褪下来的皮吃掉。
有一天下午，刚好有一条东方蝾螈在褪皮，我们两就围着鱼缸看着它褪皮，二货同事幽幽的来一句：“它是饿了脱层皮来吃吧！” 12、有一次走到半路，突然尿急，就跑到野地里方便，草有半人深。
出来的时候总觉得**上扎扎的感觉，因同事叫得急，也没办法回去翻开裤子看，心想是根野草吧，先不管它。
等回到家，解开裤子一看，一个蚂蚱血肉模糊，扁扁地在我**上。
13、上高中时家里养狗，老妈对待它如小孩一般。
一次同学来家玩，老妈抱狗去开门。
开了门为了表示热情，老妈掰着狗爪子摇晃着说：“叫哥哥。
”也不知道同学为啥脑抽了，叫了声：“哥！” 14、“把你最值钱的东西交出来！”面对劫匪的恐吓，男友二话不说，把我给推了出去。
一时间竟不知应该感动还是生气。
15、白天搬了一天的砖，累的跟狗似的，好不容易爬到了家里倒头就睡，TMD梦里又搬了一晚上的砖，早上彻底起不来了。
16、以前老公看电视和睡觉的时候，手都是喜欢放在我胸上捏啊揉的。
怀孕后，就改摸我慢慢鼓起来的肚子了。
17、今天上地理课，老师问我们，你们知道风力发电塔，什么样子吗，我的二货同桌用我们这边的土话说道：跟你长得样的。
我当时就笑喷了。
18、说一个工友的，咯咯咯，几个人叠罗汉，叠到**的时候，最下面那个人腰疼，受不了了，大喊，“我腰，我腰，我腰！”，结果最上面那个人听成，我要我要我要。
一边雅买蝶，动作更大了。
19、很久没发掉人品，记得进工厂时有个同事说我：你们广东人就是脏，天天都要冲凉，我们不脏的都是一个星期冲一次凉，我竟无言以对！ 20、闺蜜同病房的病人，又好笑又心酸的事儿。
他刚做完化疗一直吐，医生就给他开了止吐药。
然后改拉稀了，医生又开了止泻药。
然后改失眠了，医生又开了安眠药。
然后改头痛了，医生无奈的说你还是啥（药）都别吃了。
21、今天在食堂，碰到学弟想给学妹刷卡，学妹不让，我立马夺回学妹的饭卡掰断，默默离去，深藏功与名。
加油吧，学弟！学长只能帮你到这儿了！ 22、一个25岁的漂亮女孩和一个60岁的老头结婚，结婚的当晚老头对姑娘伸出3个手指，女孩说：“哇，今晚要3次啊？”老头说了一句：“你选那个手指头？” 23、爱因斯坦的一位女朋友，给他打电话。
末了要求爱因斯坦把她的电话号码记下来，以便以后通电话。
“我的电话号码很长，挺难记。
”“说吧，我听着。
”爱因斯坦并没有拿起笔。
“24361。
”“这有什么难记的？”爱因斯坦说，“两打与十九的平方，我记住了。
” 24、嫂子是护士，在药店工作，有次老板的熟人过来说：有那种药吗？药店老板给了一盒性药。
第二天客人过来问：你家治前列腺炎的药，吃上怎么浑身发热，脸红耳赤的。
25、一哥们坐马路边等公交，公交来了发现腿麻了，一瘸一拐地上去了。
公交上一小姑娘非要让坐，哥们比较内向不好意思当那么多人争执，就坐下了。
一会到站了，发现腿好了，可让坐的小姑娘还在。
面子上过不去，我那哥们又一瘸一拐地下去了…… 26、女孩她爸：“我养了她20年，凭什么把她嫁给你！”小伙子：“你才养了她20年，我要接着养她40年，还得养你30年，凭什么不把她嫁给我？！” 27、男友和女友吵架，女友跟男友说：“我先承认我错了，然后你在说我是对的，好么？”男友答应了。
女友说：“我错了。
”男友说：“你说的太对了！” 28、昨天下午骑着小摩托在路上肆无忌惮地走着，在一个路口的时候被交警拦下来，让我出示驾驶证行驶证，这是扣车的节奏啊。
等我拿出证件交给**的时候，我明显看到他略带失望的表情。
29、前几天过来佛山这里玩，朋友喝了点酒我没喝所以叫我开车，因为路不熟所以老问他左转还是右转，不知道问烦了他不怎么说，所以我想一般不说我就直行，又过了两红绿等我就赶紧问现在呢！他说听到下一条语音请直行，哎感情我是自带导航了。
30、一女士在宾馆开房，过了会电话响了，她接起电话。
一个男人声音：美女需要服务吗？女士准备挂电话。
男人忙说：不满一小时倒退你200元。
女士心想，我还就不信了，来吧。
男的来了十几分钟完事，给了200元走了。
女士瞪直了眼睛想了许久。
31、女儿三岁了，对性别有一点点懵懂了。
她坚决认为她上的厕所是女生厕所，所以家里唯一的卫生间也标上了女生厕所的标签。
有一次，爸爸跑卫生间，女儿就追过去，爸爸，你不能上女生厕所！！爸爸好委屈好委屈。
32、奶奶老了，得了老年痴呆，爸爸不能在身边照顾，于是就请了一个外国保姆照顾奶奶。
我问：爸，怎么不请本国的保姆？工资又低，还可以聊天。
老爸叹道：以前请过，被你奶奶骂跑了，现在这个老外，你奶奶骂她听不懂。
33、侄子不会走路，又怕他乱爬，我们吃饭时就把他放直筒洗衣机里玩，一开始哭闹，一会儿不听吭声了，也不见小脑袋。
就跑去看，小家伙两个小手抓着自己的便便，正玩的欢呐！一看这景致，我们几个人把吃进去的全都吐出来了！ 34、我觉得女人们应该选酒店服务员做男朋友，为什么呢？因为服务员从不跟客人吵架，几乎能满足各种要求。
好吧！我就是一枚苦逼服务员，还找不到女朋友！ 35、今天去钓鱼，收获三四斤杂鱼。
回到家向老婆炫耀道“老婆，你看我?不？来，赶紧把这鱼都打理了，等会做下酒菜。
”老婆幽幽的来了一句“你恶心不？叫我一边看你那玩意儿，还一边杀鱼。
”我靠！茶水直接从鼻孔出来了。
36、有位大爷去银行取钱，直接走到窗口，保安过来说：“大爷，按号。
”大爷：“啥？”保安：“按号。
”大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对保安说：“天王盖地虎。
”保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了。
37、昨天晚上去吃烧烤，点了中翅，感觉味道挺好，旁边的地上蹲了一条，觉得狗狗蛮可爱的丢了一只给它，然后，然后它闻离一下，瞅了我一眼，走开了，走开了，吗的，老子被嫌弃了吗？ 38、下班了去买瓶和其正，老板找半天，硬是没找到，估计是卖完了，老板飚出一句天下人都不信的话：“和其正改名加多宝了！”最后我就拿着加多宝喝着走了…… 39、董卓欲试手下忠心，召众臣会于室，使貂婵着黑衣胸涂墨舞于室中。
忽，灯灭，目不及物，倾而，灯亮。
卓视众臣手皆黑，唯吕布手白，卓欣然曰：布，忠臣也。
布笑，露黑齿。
40、那一年夏天，和村里的小伙伴们在河里游泳，我一个猛子扎下去不小心钻到一个妹子的裙子里面去了。
而那傻妞以为是一条大鱼，我差点被闷死在裙子里。
41、记的上学的时候班里有个妹子向我表白而且是胸很大的那种，我也喜欢她，她约我去人少的地方，她主动示意我，我也是拉拉手的。
最后没能在一起，现在每每想起心中都难以释怀，致逝去的青涩记忆。
42、老妈在收拾衣服，我在旁边跟她聊天，说到了谈恋爱的问题。
老妈边收拾边说：“你可别找长得太帅的，靠不住！”我很忧伤地说：“妈，你看你给我生的这样我能找着帅哥吗？”我妈瞅了我一眼，一副很放心的表情，说：“也是，我想多了。
” 43、小美在作文簿里写上长大后的愿望：一、我希望能有一个可爱的孩子；
二、我还希望能有一个爱我的丈夫。
结果，发现老师写了一句评语：“请注意先后顺序。
44、今天领导找我谈话把我给批了一顿。
中午他去吃饭时候我把他的腿都给卸了！现在他头上还有一个大包！看他还敢对我嚣张！卸他的椅子腿真特么带劲！ 45、小时候听过的一个冷笑话！说一个小女孩比喜欢和邻居男孩攀比。
每次都赢！直到有一次哭着回家跟妈妈说，邻居哥哥有小jj。
为什么我没有。
她妈哄她说。
你还小，长大了想有几根就有几根。
当是我还想，她妈真会吹牛逼。
现在长大了我终于理解了！她妈是个有故事的人。
46、采采：我好高兴，我的作文终于写通顺了！妈妈：何以见得进步这么快？采采：以前老师给我的评语总是说狗屁不通，今天老师写的是放狗屁！ 47、现在的人都喜欢玩网游，我说一个网游的事，记得那时候是地下城与勇士最火的时候，认识了一个女号，我们聊的很好、我帮她买装备，充会员，买宠物，前前后后花了三千块左右，最后约出来见面的时候，我才知道TM的是个男人玩的号，最后我还是把他上了，妈的，3千块不能白花。
48、妈的现在的偬?杩窳耍?蛲矶亲犹勖凶叛勖凰?糯蟾帕饺?愀芯跤幸恢盅沽ο蛭矣坷矗?隹?垡豢刺孛吹囊桓鲑一直脚都在我床上了，于是大吼一声特么的太麻溜了一下就从窗户跳下去了，不说了被**拉去医院认人了。
49、说一个刚刚的，中午吃完饭回公司路过水果店，一个美女同事在买香蕉。
我突然想到一个段子，于是调戏她一番：你是拿来吃的还是用的，要挑这么大的？谁知她比我还没节操：要不是因为你的太小，我至于挑那么大的吗？ 尼玛，旁边还有好多同事，水果店老板也差点憋的内伤。
50、儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。
我去安慰儿子：“你要努力学习，以后一定要超越爸爸。
”儿子愣了一下，弱弱来了一句：“别的我不敢保证。
但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。
” 51、一人唱卡0K。
唱完后，问大家:“我唱的怎么样？”大家说:“你还唱吗？再唱开着空调的暖风啊。
” 52、公司小哥销售部的，出门跑客户吃了一肚子闷气，阴沉着脸回来，一脚踢翻了饮水间的垃圾桶。
然后他一言不发的走到主任那里：夸我主任头也不抬直接回了句：就喜欢你生气时的样子。
53、上课的时候 ，发现同桌大姨妈来了 ，她的裙子上有一丝血，我知道她不敢给老师说 ，于是我狠狠的给了自己鼻子一拳 ，瞬间血流成河，我举手 ：老师，我流鼻血了，我出去洗一下鼻子 ，出去后直接到商店买了卫生巾，后来 ，她成了我老婆。
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54、蜈蚣被蛇咬了，为防毒液扩散必须截肢！蜈蚣想：幸亏我腿多。
大夫安慰道：“兄弟，想开点，你以后就是蚯蚓了。
” 55、中午在桌子上吃饭，然后睡觉，睡醒了桌子上有一粒芝麻，顺手就放嘴里了。
同事看见都愣了，说了句论吃货的本质。
56、记得第一次夜里来大姨妈，翻来翻去把床单弄脏了，第二天妈妈看见了，说：别的孩子都是画地图，你这是写血书呢！ 57、犯人正在被押往刑场的路上。
犯人埋怨道：“怎么TMD这么远啊！”**安慰道：“哥们，你已经很幸运啦，我们还得再回来呢！”。
58、公共汽车上坐一帅哥，下一站上来一大妈，站帅哥旁边，过了一会，大妈说：现在的小伙子真没礼貌，不知道给年纪大的人让座。
说了四五分钟，说的帅哥满脸通红。
只见帅哥从座位里面拿出了一双拐杖，颤颤巍巍的站了起来。
于是，全场安静。
59、小时候同村女孩一起上学，不知为何两个萝莉闹起别扭，这个拉着我说，你要跟谁好？那个拉着我说，你只准跟我好，我左右为难。
第二天，她两好的手拉手，亲**热。
也是萝莉之间哪有隔夜仇。
就是她两都不理我了。
为什么？ 60、女孩气愤的走到男生面前，把一杯化学试剂狠狠地泼在和男生牵手站在一起的女生脸上，丢了句“bitch”女生当时就毁容了。
男生激动起来“你疯了吧？你怎么能把硫酸泼人家呢？你看人家现在面目全非你怎么能干出这么丧心病狂的事情呢”。
女孩淡然一笑“前面超市买的卸妆水”。
61、有一家人去看话剧，他们买的是楼上的票，可小男孩总是趴在栏杆上往下看，只听一工作人员过来说：“你们好好看着孩子，别让他掉下去，楼下是贵宾席，掉下去是要补票的……” 62、第一次见丈母娘、丈母爹，丈母娘夸我很干净，很阳光，二货女友大声说：嗯，他来之前好好打扮了一下，说要亮瞎你们的狗眼…… 63、下课了买了一瓶梅子罐头，发现里面的汤是红的，好象血似的。
我把梅子吃了，把罐头，汤给男友喝了。
我问：“好喝吗？”这二货吧得下嘴说：“好喝，下个月还有吗？” 64、记得第一次在旋转餐厅吃饭，忘了旋转这回事，去了男卫生间，见到认识的小便池，还觉得旋转餐厅就是高大上，洗手的时候进来一个男的，我大声说“你走错了，出去！”男的立马跑出去，然后得意的回来跟我说“你走错了！”唉！好糗，赶紧跑。
65、刚刚拿着新买的6用的4G网络，本来流量就不多，突然不知道点到什么了，1M秒，尼玛吓死我了，赶快吧电池扣下来了。
要是再慢一步这个月的流量就扣光了！ 66、刚晚上听同事讲的，她老家的房子二楼的阳台没护栏，家里的狗在二楼溜达，看到一只鸟，就嗨皮地跑过去抓，鸟惊飞了！它瞬间忘记自己只是条狗，也飞了，成功的骨折。
67、现在有些人啊记性真差，你加完油了把你的宠物啊，手机啊，钱包啊忘了就算了，我很奇怪你车钥匙不拿你怎么把车开走的，这都不是**，你能把你正在上卫生间的老婆也忘了，我特么真的醉了。
68、上小学的时候，有篇课文叫？瀑布的？中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。
全班同学都惊呆了。
69、老父75岁了，很有个性！总爱与妈妈生气争吵！家人劝了多次，买了好多东西哄也没用！楼主儿子5岁！说了一句爷爷奶奶再生气我就不去幼儿园了！现在我天天看到他爷爷奶奶装着笑哄他... 70、单位新来个特漂亮的妹子，干了几天听说不干了，就找她聊天。
“小美女听说你不干了，单位好多男生都准备追你呢！”妹子听了狐疑的说：“好多？单位总共不就仨男生么！去掉俩结婚的，不就你一个男生了？” 71、小妹新交了个男朋友，据说是个富二代。
这天，我问她：“这富二代到底有多富啊？”顿时，小妹双眼写着“崇拜”二字，一脸幸福的说道：“我俩第一次约会他带我去吃鸡蛋炒面，竟然多加了三个鸡蛋…”哇，果然不是一般的富！ 72、一个爱说废话而不爱用功的青年，整天缠着大科学家爱因斯坦，要他公开成功的秘诀。
爱因斯坦厌烦了，便写了一个公式给他：A＝x＋y＋z。
爱因斯坦解释道：“A代表成功，x代表艰苦的劳动，y代表正确的方法……”“z代表什么？”青年迫不及待地问。
“代表少说废话。
”爱因斯坦说。
73、兴致勃勃去看钢铁侠三首映，身边坐了一个超级影迷。
其中一幕是在小罗伯特打倒敌人后，大声质问：你知道这是什么力量吗！我旁边的奇葩戴着3D眼睛自动入戏，捂住胸口回答说：这力量是铁！这力量是钢！比铁还……我特么想弄死他！ 74、我真的受不了我的女上司，她今年三十二岁，比我大十岁，属于丰满成熟型的，她很喜欢找我，你说上班时找我为了工作上的事也就算了，但是她下班了也喜欢找我，更来火的是，还TM是为了工作上的事。
75、记得有一天我和爷爷在院子里坐着，我在低头玩手机，然后爷爷说：“别一天天的盯着手机对眼睛不好，我年轻那会都没有手机。
我一脸呆萌的对爷爷说：“那你年轻那会玩什么呢，”爷爷楞了一阵叹了口气说，“去把你十三叔叫来吃饭。
” 76、分手的那天，女友说：“其实我也想哭，但现实叫我不能哭。
”我当时脑袋一热，微笑着说：“你是怕妆掉了吧！” 77、话说唐中宗李显是历史上最牛的皇帝，这是为什么呢？因为他自己是皇帝，父亲是皇帝，弟弟是皇帝，儿子是皇帝，侄子是皇帝，更要命的是他妈也是皇帝。
于是历史给了他一个很光耀的名字：六位帝皇丸。
78、有一朋友学挖机的，学了个把月。
一次去她姥爷家玩，他姥爷就问：“挖机学得咋样了？”他也不知道哪根筋搭错了说了句：“帮你挖个坟坑没问题。
”气得他姥爷啊！ 79、小时候做错事把房门锁了不让大人进来，然后父母就很耐心很慈祥的说没关系，你开门我保证不打你。
然后僵持很久信以为真就打开门，结果被打的很惨。
80、和一妹子聊天。
我：我说我从没谈过恋爱你信么？妹子：信啊！长的丑，没人要呗！ 81、刚才有个妹子加我，我说是武汉的，她说武汉热干面好吃，我说你来武汉我下面给你吃，结果她说草泥马，我还没来得及回复他就把我拉黑了了，我说错什么了吗？我家是卖热干面的！ 82、一个非常豪爽的人，他说自己擅长和迷恋赌 博，一掷万金，夜以继日，毫不疲倦。
大家见他的中指是断指，断口好像是刀切一样，便询问原由，他笑道：“这是往年我发誓戒赌时斩断的嘛。
” 83、前任女友和我在一起的时候，她前男友经常打电话说：“你女朋友吹拉弹唱都是我教会的，现在你好好享受吧！”完了我直接回他一句：“没事，享受完我再还你！”没想到若干年后他们结婚了，我说的话真实现了。
84、中国开始过圣诞。
西方又流行过春节。
这是中西方文化初步融合的结果。
今天走路看手机，撞上了同样走路看手机的一老外，我不经意说了句fuck，老外同时回了一句卧槽！ 85、昨天下午去网吧一个四五十岁的大叔在哪玩lol，玩着玩着一拍键盘，大吼一声:他妈的小兔崽子，老子都能当你爹了，叫老子小学生！ 86、粘苍蝇的纸放一天会粘满苍蝇，女友说为什么那么傻，没看到同伴都死了吗！我不假思索的来了句：路上如果围一群人你能忍住不上去看看吗！ 87、鼻子有点过敏，喷嚏不断！正好有个朋友过来玩，我没注意一个大喷嚏喷了她一脸，吓的她一哆嗦！我坏笑道，让你受惊了(受精了)！没想到她给我来了句别怀上就行！我这是遇到组织的人了吗？ 88、早上姑姑送来三斤樱桃，公公洗都不洗就吃，我:爸，你也舍得洗洗在吃，那么脏多不卫生啊！公公:你懂啥，这样是原汁原味，洗的味道都洗没了。
好吧，我还能说什么呢，然而下午公公就食物中毒呜哇呜哇去医院了。
89、昨天看电视，拿着遥控器一激动砸在了脚上弹到了地上，还是发出一声巨响，妈妈一脸心疼的看着我，我心中一阵感动，只听妈妈问到，咱们的地板有没有事。
90、今天去饭堂打饭。
一个挺胖的妹纸插我队。
我说了句：哎、你插队了！她假装没听到。
我拍了她一下。
她转过头来说：干嘛？我捏紧了拳头说。
：你插队了。
她：什么？看到她拳头比我的还大的时候我捏了把汗。
我拳头瞬间伸出了大拇指说：你插对了。
插对了。
91、街上，一个小孩吵着要买棉花糖，他妈妈指着他手里的小糖人说：“刚买的孙悟空还没吃呢，怎么那么不听话。
”小孩不管，赖在原地继续吵着要买棉花糖，他爸爸赶着回家，买了棉花糖塞他手里叫他快走。
终于拿到了棉花糖，小孩开心地对小糖人说：“大圣，你的筋斗云来啦！” 92、约翰从外面回来，手里拿着一张大面额钞票，对妈妈说：“这是我在外面捡的！”母亲不相信，问：“果真是捡来的吗？”“是真的。
”约翰回答，“我还看见那人在找呢？” 93、单位同事一起体检，医生在玻璃屋那边问，站好了没？同事答，站好了，医生操控机器，又问，确定站好了？同事答，嗯啊，站好了！医生操控机器，一会从玻璃屋出来，卧槽，我还以为遇到透明人了，你咋不站门外啊！原来，同事站在了机器外边！。
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