东方文化大散文原创 和余秋雨水平相当，甚至比余秋雨受欢迎。
1、胡平 南昌大学当代文学研究所研究员 作品《千年沉重》2、李国文《大雅村言》3、王开林 《天地雄心》4、卞毓方 《长歌当啸》。
生命中的琐碎时光 人总期待着发生一些不寻常的事，像猫眼，永远在等待捕抓猎物的那一刻；
我们的心中，不知从哪儿学来一种惯性，仿佛，一定得把平静的空气搞得沸沸扬扬才有意思。
有时我觉得，我的心好像古代大宅院里住着的一些怕闲着没事干的妯娌，由于天下太平无事，深宅大院阴森森的空气闲得人发霉，于首想尽了办法要生风波，东打探西挑拨，让自己感到活着还有事做。
忙得直喘气的时候，才会想起，生命中有一些平静的琐碎时光，像浊水上的浮萍，点点青绿，使停滞的水泽多了点呼吸。
琐碎时光，像字字句句中的逗号。
从小我习于一种定律：无所事事是不道德的。
使我们无法体会无所事事，或者做点琐碎小事的美感；
不做正经事使我有罪恶感。
我想很多人都有类似的经验，不想做什么事，却无法坦坦然然面对宁静，于是扭开电视，让声光影画无意识的占据。
你不想看，也不想关。
“有声音总比没声音好。
”一些保持替单身、独居生活的朋友这么解释回家后随手开电视的行为。
怕没声音，又害怕太会牵扯自己真实情绪的声音；
老公吆喝老婆吵，孩子哭闹，对他们而言是会杀死美好人生的高分贝噪音。
怕七情六欲的横流，却又不能制服七情六欲。
滔滔说着国家大事、人生大计、工作鸿图，却不知道，在某个没有应酬太早回家的夜里K如何面对一室清幽；
在某个太阳狠毒的周日西后，独自一人如何规划。
这也是我曾经面临的难题。
心远志大，却为琐碎生活而愁容满面。
我曾经是一个工作狂。
诊断工作狂最好的方法，就是看他是否害怕周末周日，是否在面对下班时，有“不知所之”的榜徨。
不只是单身一族有这般苦恼，许多成了家的人，也染上“恐惧周末症候群”和“下班忧郁症”。
很久以来我并未察觉自己得了这种“病”。
我认真工作，从不以加班为苦；
即使回到家中，我也一样兢兢业业坐在电脑桌前，想要完成些什么；
我会用忙碌的工作表来度过难以消化的情绪打击，用“我很忙”来推却某些“鸿门宴”式的饭局，以“没有时间啊对不起，改天吧”来推延某些结果预订会使我不悦的应酬。
为什么我不敢说不？用“忙”才有扎实的理由说不！ 我曾用忙碌作障蔽物遮掩各种真正的症结。
可是，这就好像一个怀疑自己得了糖尿病的人，在走进医疗检验室的时候，还企图用自来水冲进检验杯，希望不要验出真实的结果——我会举这个例子，是一位医生告诉我的真人实事。
忙忙忙，忙是为了自己的理想还是不让别人失望？有首歌这么唱进很多城市人的心里，我大概可以为它多加一个问句：忙忙忙，忙是为了遮掩痛苦的真相还是不让自己发慌？忙，明知贪多嚼不烂。
从小我学过很多种技能，企图变得多才多艺，但并没有学过如何在独处时面对自己。
我们这一代几乎每个人不是在“食指浩繁”的家中长大，就是从小哭了有人哄，做错事了有人骂，很少人学到独处时不做什么该怎么办。
有些人活了几十年尚未“真正独处”过五分钟——独自看电视、录像带、打电脑玩、看杂志或书打发时间不算。
做以上请事时，我们的心多半匆匆忙忙，不过是想做些事打发时间、填补空虚而已，没办法享受琐碎时光中的美丽。
关于如何与自己相处，我还在学习。
如果把它当一门课，我大概是资质最驾钝的学生。
我太急、太怕浪费时光、怕一事无成，于是好一大段时间，我用“忙”来浪费时光。
我开始学习享受宁静的时光、琐碎的小事。
因为奥修说的一段话： 活着，就是如此美妙的礼物，但是从来没有人告诉你要对存在感谢，相反的，每一个人都不高兴，都在抱怨。
原来我被制约了。
我总觉得现在的样子是不够了，有某些东西欠缺了，我应该到某个地方去，成为某种人…… 奥修说：我们自然的本能因此被转向，导入歧途。
一朵金盏花急着想开出玫魂花，除了挫折外只有紧张，稍微做少了点，就有目卑感。
我感到“五雷轰顶”一般，这么多年来，我如此努力，却不知自己是谁。
我匆忙生活，正如喝咖啡时只想把咖啡喝完，并未享受过它的滋味；
我走路时只想达到目的地，但我并不觉知于：我在走路。
我慢慢学习独处的奥秘。
当我发现“一个人的我依然会微笑”时，我才开始领会，生活是如此美妙的礼物。
生活是如此美妙的礼物。
在四季炎热的峇里岛。
一个仍虔诚信奉万神教的岛屿。
我常常想飞到那个岛上去，因峇里岛的空气中总是弥漫着平静而温情的空气。
我没有看过哪一个地方的居民，比这里的人更懂得享受生活，非关物质的丰饶或贫瘠；
乐天知命、毫不虚伪的笑容，总在他们脸上。
他们没有偶像，每天都在拜神，又不祈求什么具体物事；
他们送死如迎生，兴高采烈地庆祝，除了礼服，似乎与办婚礼也没什么不同；
他们懂得生活，杀价不成仍会对你微笑。
大热天在竹棚子下睡觉，下雨天看荷叶上的露珠、海水退潮后就在沙滩上洗海水浴，他们把陌生人都当好人。
观光发展了一百年，人心腐化者有限。
他们是快乐的。
你看他们自家院落总是繁花似锦，他们是浑然天成的园艺家。
有一次，有人从峇里岛回来，把我说了一顿，推荐那种“落后”国家干么？他说峇里岛人家无浴室，男男女女在梯田农事过后便在同一条溪中洗澡，女人洗上游，男人洗下游，“可怜”极了！ 我这才领悟有些人跟我表面上活在同一个世界，但实际上是活在两个世界，不可与言，当他还认为追求文明是唯一正道时，不要对他谈“葛天氏之民”。
他们哪里可怜？我们才可怜！ 他们一直在教我，生活本身就是美妙的礼物。
我在学习，虽然学习不易：写每一个字时都在享受。
喝一杯咖啡是享受，看一本书是享受，无事可做也是享受生活本身就是享受，生命中的琐碎时光都是享受。
关于逃亡者的背景音乐 有一个戏码，在我的人生中不断的上演。
逃走！ 直到某一天在书中读到“私密空间不足症”这个心理“病”时，我才恍然大悟，原来我天生有这样的难治之症。
我眷恋着安定闲适的生活，但也常常想逃走。
我本来以为，我是“不得不”“被迫”逃走。
十四岁开始，我一脚踩进“逃亡”的路线，而我的路线，像风中飘来晃去的蛛丝，我也不知道，另一头会接到哪里？只是像一只笨蜘蛛一样，辛勤的吐着丝，希望不断延长的丝线，带我到命运中冥冥注定的某一个地方。
在回忆的档案中寻找吉光片羽时，我常常看见那个羞怯内向的十四岁少女，坐在宜兰往台北的平快车上，火车一发动，眼眶中开始掉下不争气的眼泪，望着飞逝的家乡景物，一路无声无息的哭，轰隆轰隆，哭过了蓝澄澄的大海，哭进了冗长阴暗的山洞，又哭出了刺目的洞口天光。
我不甘毫无依恃的离开故乡，但我当然也不愿意火车调过头再驶回熟悉的小镇。
哀哀切切中其实有期盼的欣喜。
如今的我已无法测度，当时少女的我为何坚决决定，就此离开。
为什么？对于过往情事，扮演“事后诸葛亮”是很无聊的。
当时何曾想过离乡背井的理由，只能说是一种召唤。
一个小小的召唤，会让你的人生完全不同；
一个逃走的决定，也许随意，但会从此扭转一生。
人生，一念之差而已。
我只是一直很勇敢，即使懵懵懂懂，也愿意选择改变，不管巴黎、纽约、东京或蛮荒地区，处处都有令我心动的空气，改变环境使我恢复清醒。
我相信，这世上有些跟我相同脾胃的人，太容易在太安定的氛围中感觉到不安的气味，常常告诉自己，该吸收新鲜空气的时间到了。
每一个爱好旅行的人，每一个乐于改变的人，每一个安于独处的人，大概都有同样的症状。
害怕自己在潮湿的岩壁上长出暗青色的苔薛来，宁愿滚石不生苔。
或像美国女画家Okeefft所说的：“好像我得了一种病，必须远离人群，方能好转。
” 容易患上“私密空间不足症”的人类，罹“病”时，芝麻绿豆不足挂齿的小事，明知不该烦都会让他暴躁厌烦，纵使外表看不出，那是一种无可按捺的压抑。
原来我不是“被迫”逃走，我是自发自动的逃走，因为某种内心的蠢动，一支激情的背景音乐。
蛛丝要飘向哪里去？我并不知道，也许会飘过，你以力怎样也爬不过的那堵墙，发现墙外从未见过的世界，也许风力不足，会在墙脚那株玉兰树上筑窝。
也许…… 因为仍在飘飘晃晃，所以一切都有可能。
对喜欢原地扎根的人，飘晃是一种不幸；
对习惯逃走的人而言，固定则是死亡，所以，逃走客逃亡这两个词，并没有很大的分别。
“当你想逃，再幸福的环境也会让你不快乐。
就好像，再美味的筵席也留不住一个打饱嗝的人。
”一位朋友曾这么形容逃走的心情。
当我看爱情的眼光不再如梦似幻，我终于能体会如此心情。
逃走的人，对于辜负别人关爱的眼神，虽然会有歉疚感，但却不能因而否定逃亡之必需。
逃亡的“劣根性”潜伏在血液里。
爱情中亦然。
有些人是树，有些人是鸟。
属性不同，依然能相爱，是爱情最令人着迷的魅力。
几年前，我曾代一位如今已逝的音乐家填过一首歌词： 我是一只鸟 天涯任孤独 你是一棵树 遥在千里路 天长路远日将暮 一夕就你枝头宿 我是一只鸟 不知飞何处 你是一棵树 恋恋依故土 天明雾散将展翅 问我明朝栖何处 不知临风寒意浓 我心依恋你枝头 我心故然依恋你枝头，到底还是必须上路。
爱情中的呼唤和生命的呼唤，有时未必一致。
我想起Susanna Tamanro所说的： “唯一的大师，唯一真正可信的大师是自己的良知。
要找到它，得独自一人。
” 这些年来我一直享受着“逃亡”的感觉。
曾经，我也把写作当成琐碎人生的一种逃亡。
后来我发现，喜欢逃走，与人生是否琐碎无关。
总有人享受着逃亡。
虽然明知，天地间无处可逃。
最难逃出自己的手掌心。
就让我们来享受，爱情中可能的逃亡，像聆听一首流浪者的音乐，也许你会嗅到，墙脚玉兰花树的气味或对墙外的天空蓝匆匆一瞥。
属于我的私密时间 我一直做着各种奇怪的梦，现实生活中的我真的很难想像“怎么会这样”的梦，梦让我看见我不愿承认的自己。
不愿承认现实中的我有这样的根性。
原来，我也还是很焦虑。
我还常常梦见自己和一大堆人坐在高中教室里，老师叫到我的名字，要我默书，我怎样也记不得，张口结舌，像个哑巴。
或是，别人拿着笔，沙沙沙沙的写着考卷，而我一题都不会，只想告诉监考老师，我不该在这一班的。
梦见赶不上火车，拨不通电话，错过了搭机日期。
到了与朋友约定的地点，等无人，踱来踱去。
迷路问路，路人嬉皮笑脸，根本没听见我说的是什么。
这样的梦，出自于内心的焦急。
我原是个怕份内的事做不好的人，虽然喜欢自以为潇洒的说，这，简单，随便混吧，其实，一点儿也没有那么轻松如意。
这种梦提醒我，我的日程表又排得太重，需要空当休息。
有时是做了自己不愿做的事、待在不愿待的环境中、或勉强了自己。
有一大段时间，真是人生最惨澹的时期，我一直看见自己在一个不容转身的电梯，像一个棺材盒子的电梯快速往下掉，周遭一片黑暗，身体不由自己；
又梦到痘知怎的被刺扎了满手，一根一根拔不尽，梦里清清楚楚的传达了那种痛，与惊恐。
当时并不晓得，为什么会作这种自虐的梦。
后来雨过天晴，才明白当时，是因强迫自己和不爱的人继续磨蹭日子，天地一片黑暗。
喘过气来之后，才明白过去的苦。
梦其实是观音手上的杨柳露，在一滴一滴提醒：你不爱这人；
这个工作不适合你；
这环境令你窒息。
那是来自潜意识的讯息，可是醒来后的人未必是比较清醒的，全心以为，这样下去没什么不好，撑下去吧。
梦总是比我的理性思考先知道。
梦也比我明白我的真实情绪。
我必须坦诚，当一个文明的现代人，想要证明自己的EQ满高，又要与众人应对进退，又还有些“面子”问题，情绪上通常是很压抑的。
压抑过头，我便在梦中看到自己泼妇骂街、大声斥驳那些我以为我已经原谅的人。
好情人、烂情人，虽然结局都是分了手，但梦中我的反应绝对判若两极。
我想，现实中我大概会一视同仁的对分手的人说：祝你过得比我好，谢谢你曾经爱我……嘿，虚伪至极！我在梦中并没这么好涵养。
梦见舍不得分手，或日后认为辜负了大错特错的那个人，梦醒仍想闭着眼回忆：他梦中的眼睛可还对我有情意？梦见其实没打从心里爱过，或送给我不愉快回忆的人，梦中的我如老鼠闪躲，死也不见，不然就是见面也不愿相认，想踹他一脚……我应该没有暴力狂，还没梦见自己砍他两刀。
总之，咬牙切齿。
已经没有再出现在回忆中的人，竟常神不知鬼不觉踏进梦中来，是美梦是噩梦很分明。
我想，如果我们对自己梦中的情绪多一点信任，当即明白，这段感情值不值得再存活。
如果有那人出现的梦，百分之百都非美梦，这样的感情，也许该当一口痰吐掉算了，还自己清爽。
有时我会梦见自己在一个奇幻的乐园，现实中没看过的玩具层出不穷，醒来感觉自己吃了一夜棉花糖，那是梦的犒赏。
我也在梦中发现自己的仁慈。
我想救那些从碎水族箱中随水流出的鱼，想医一只没了气息的鸟或猫。
记得有一次朋友约我钓鱼（当然在梦中），走到水塘前，发现水塘很小，钓饵放下去，鱼根本跑不掉，我握住他的钓竿说，算了吧，欺负人家，胜之不武！ 梦，美梦噩梦白日梦，都是我独享的私密时间。
记得有一次在同学会中遇到一个老同学，我随口问她，最近在做什么？她说她在上某种补习班，也许是练瑜伽吧，因为她想睡少一点。
她振振有辞的告诉我：“喏，如果你一天睡八个小时，一辈子就有三分之一的时间在床上，如果你活七十岁，你就睡了二十三年以上！多可怕啊？” 乍听之下，觉得睡二十三年的“感觉”真的很可怕。
可是，如果我们每天多了三分之一的时间，该用来做什么？有比睡觉更好的事吗？如果我每天有二十个小时，或二十四个小时清醒，那么，即使我把从睡觉扣掉的时间拿来玩乐，我也只会把自己想成一只在转笼里跑来跑去、疲累不堪的松鼠。
和朋友们一起旅行时，我常婉拒夜生活，因为我的生理时钟告诉我，我很累了宁愿梦周公。
有个朋友看不过去，丢给我一句很幽默的话，他说： 生前何必多睡？死后必定长眠！ 管他以后？我宁享受当下片刻。
失眠过的人，方知那种昏昏欲睡、世间繁华一切部不要的感觉真棒！ 曾有个乐痴问钢琴家鲁宾斯但（A.Rubinstein）：你如何将钢琴的音色处理得这么超凡入圣？ 鲁宾斯坦只是笑了笑说： 我的弹奏技巧并不比别人好。
不过，“停顿”，是艺术的精华所在。
生活毕竟需要停顿。
睡眠与梦，是停顿，是寻常难得的私密时间，纵有潜意识的七情六欲来纷扰，也无人瞧见。
------------------ 一鸣扫描，雪儿校对。
一枚小小的童心，看起来是那么天真幼稚，但是，在她幼小的精神王国里，却保留着凡尘里几近丢失的东西，那种单纯、善良、温暖、快乐、真诚，和那些复杂的、贪婪的、功利化的、冷漠的人心相比，极为宝贵，在她们天真的世界里，我看到了红尘中正在流失的真善美。
人类的最初，原本像一张白纸，洁净，简单，几经风尘墨笔的涂抹，才使人性的颜色染上了黑与红，只不过，有些地方黑色很重，有些地方红色较浓，最终的结果，无论是哪一张纸，都不会是最初的颜色。
这，便是真真实实生活在人间烟火里的人，愿我幼小的孙女和天下所有的宝贝一起，用手中的彩笔绘出人生的璀璨和精彩，让心灵，多一份善良；
多一份温暖；
多一份阳光；
多一份真诚，让一颗心保留最初的纯红！ 在北国，有一粒种子，当他渐渐成熟的时候本该回到原有的土地，可是不知什么时候起，滋生了小小的野心，他想到外面去，看看外面的世界是什么样子，一天，他把自己的想法对养育他的黑土地说了，黑土怎么舍得让他一个人到外面去飘零，可是又经不起他三番五次的恳求，无奈之下只好答应了他，这粒种子高高兴兴地走了，一路上飘啊飘啊，也许是今生有缘，也许是前世早已有了约定，当他飘到江南时，深深地喜欢上了那片温暖的土地，于是他在那里扎根，发芽，次年便长出一朵小小的童花，这朵美丽的童花做了我的孙女，也是我们全家的宝贝。
她是龙年生人，所以我常常把她称为我的小龙孙。
可爱的孙女，生长在山青水秀的江南。
也许是一方水土养一方人，她具备了江南女孩的特质，在阳光的普育下正健康地成长。
屈指细数，已捻来光阴三片，一枚童心，满腹童趣，当我亲近她内心世界的时候，看到的是满眼的澄明，感受的是她幼年里缤纷多彩的童真世界。
自从一场秋事的来临，脚步，便从塞北踏进江南，在季节的轮回里，又一次感受江南的暖，看秋天里的春天，每天和孙女在一起，享受天伦之乐，看一颗童心的精彩万千。
和小孙女在一起，也许是血缘的关系，她最先传递给我的便是友谊，每天清晨刚刚挣开眼睛就会送给我一个甜甜的微笑，然后挥舞胖胖的小手，叫着奶奶，从这时起便是一天的开始。
楼区里有一个公园，在它的一角有两棵百年时光的老树，它们并列站在那里，伸开长长的臂膀，撑起两把大大的绿伞，为来这里的人们撒下一片厚厚的绿荫，它们就像两位慈祥的老人，用全部心血疼爱自己的子孙。
老树下，每天都会有好多人到这里来，有年轻的妈妈领着孩子在那里玩耍，有一些中年女子在那里跳着自编自演的舞蹈，还有一些老年人，坐在树的周围悠然地聊着家常，安逸的晚年生活让她们很满足，幸福常常挂在脸上。
每天梳洗完后，我也带着孙女来到这里，一边看护一边和这里的人聊着江南的趣事，每到这时会有好多小朋友在这里一起玩游戏，有骑车的，有摘草的，有看花的，有玩玩具的，她们相互追逐嘻戏，同时也接受阳光的沐浴。
孙女是个很随和的宝贝，无论比她大一些小一些的都能和她玩到一起，她非常懂得谦让，无论哪个小朋友喜欢她的玩具，她都会主动地让给他们玩，她还经常把带来的.点心分给小朋友们吃。
一天，一个小姐姐不小心摔了，她跑过去把她扶起，还用胖胖的小手为她拍拍衣裙，第二天见面时还指着小姐姐的腿问，你这里好了吗。
就这样，孙女在这里有了很好的人缘，每天我们来到这里都会围上好多小朋友，她们问这问那，这让我很满足，她的这些优秀品质和良好的人脉，会为她今后的人生路打下良好的基础。
最初的看护是每天和她在一起照顾好她的起居、温饱，冷暖和安全，尤其是安全牢记在心，但是渐渐地，我一次次被她的童趣所感染，终于经不起一颗童心的诱惑，和她一起，走进充满童心童趣的世外桃源。
玩具把她的小屋占据一半，玩的、看的、读的、手拼的，琳琅满目。
玩具是智慧的启迪，有一天她突然睁着大大的眼睛问我，奶奶你饿不饿呀？我不解其意顺口说，饿了。
这时，就看到她拿起一个小木箱，在那里找着什么，一会她找到一个彩色的玩具锅，还有勺羹、模具鸡蛋。
她说奶奶我为你做饼干，就看她把模具蛋一个一个的打开，用勺羹翻炒几下后放在床下的夹层里，然后抬起头告诉我，不要急一会就好了，那样子就像妈妈在对宝贝讲话，看着聪明可爱的孙女，我轻轻地抚摸她白胖的小脸问，你为什么要放到这里？她说，那是烤箱呀，呵呵，这小家伙还满有智慧，我真的很佩服她的想象力。
儿媳为宝贝买了一台玩具收银机，这给她带来很大的兴趣，她拉着我的手要一起做游戏，并说她要做老板，我答应了她的请求，从另一个房间走进她的房间里，我说老板在吗？就看她站了起来，深深地行了一个礼，然后说，欢迎光临，并询问我要需要什么，呵呵，那神态就像一位真的老板在那里，用小手这儿点一下，那儿点一下，完成她的收银程序，没有人教她呀，她怎么会？看到她有点滑稽的表演，那一个个笑料包伏逗得我捧腹笑起来了，笑过后，我在游戏的过程中有了一种感觉，感觉这颗幼小的心灵，对事物的观察是那么认真和细腻。
孙女很喜欢老师和学生的游戏，她经常背起小书包让我做她的老师。
当我走到她身边的时候，她会站起来很有礼貌的说，老师好，她的神情真的很认真。
一个轻易地触碰，童年的时光似梦想起，此刻，就像我们小时候见到老师，那种敬重和爱戴记忆犹新。
一天我教她写数字1，她认真地写了几笔，写完后就看她的笔往上一提。
我问，这是什么，她笑笑说，是胡罗卜。
我们都笑了，笑得是那么开心。
我每天都配合小孙女做着各种游戏，在游戏的欢乐中教给她一些简单的知识，开发她的智力，这样既不刻板，又会感兴趣，记得也扎实。
每天和孙女在一起享受无尽的乐趣，她每天都在她的世界里上演精彩，每天都自编自演新的故事。
孙女就要去幼儿园了，愿她在那里接受更好的教育，在老师的启发下，智慧受到更好的启迪，在良好的环境下健康快乐地成长。
光阴似箭，时光的河从不会停息，小童花会慢慢长大，长大后，无论命运是否偏爱你，无论命运的手把你放在哪里，都要用一种姿态好好生活下去，学会爱自己。
或许，命运的手送给你一朵凡花，那么，一定要有自己的信念，坚强地站在风雨里，做到自信不自卑，努力站出自己的姿势，开出自己的艳丽。
或许，命运的手送给你一朵娇艳的花，那么，不要张扬于世，那样，善和恶都会光顾你，容易让你的心迷失。
如果命运让你任意去采摘，那就采一朵墨花吧，那是因为，世界上所有的花朵都会凋谢，枯萎，只有墨花长开不败，摘一朵墨花于胸，在知识的海洋里充填自己，让心胸饱满，开阔，无论站在哪里都不会空虚，这朵花虽不娇艳，却能散发一种特有的芳香，越久越浓，越久越有魅力。
无论岁月带你走过多远，都不要忘记做人最初的本质，那就是，善良、简单、透明、真实、干净。
一切的最初，都是美好的记忆，如，一叶新绿，一朵花蕾，一缕馨香，一段初恋，一枚童心。
冬日里，接受阳光的沐浴，那是何等的惬意；
然而，冬日里，一群活泼天真的少年，满怀纯情的一颗颗童心，更让我觉得温暖。
那是初冬的一个早晨，刚从阑尾手术后的痛苦中醒来的我，躺在医院的病床上，望着透进病房的阳光，想象着冬阳下那美滋滋的情景，不觉向家人及护士倾吐去晒晒太阳的想法。
很快得到了她们的允许，并由她们将病床移到了窗下——阳光照射到的地方。
倏而，我全身心地沐浴在暖暖的冬阳里，感觉舒服多了。
刚闭目养神一会儿，从我病房门口传来一群孩子的声音，他们似乎在向旁人打听着什么。
我睁眼一看，那不正是我的学生吗？于是，我转过头，向他们招呼道：“同学们，我在这！请进来！”话刚出口，同学们便争先恐后地挤进了病房，围在我的病床前：有的问我得的什么病，严不严重；
有的问我手术后伤口还疼不疼；
有的问我什么时候能再站在讲台上，带领他们走进文本世界，去领略语文学科的无限乐趣；
有的则向我倾吐希望我早日康复，回到学校给他们上作文课的想法……于是，病房仿佛成了阔别重逢的迎亲场。
那各种嘈杂的声音；
那充满关切的声声问候；
那一个个幽默的小故事和随之而来的爽朗笑声，让我这个刚经历过痛苦的人，再也找不到痛苦的影了。
我快乐了，从教近二十年来，我还从未有今晨这样快乐。
你听：那不是班上平时少言寡语的黄洁，正在讲述着离别老师的几天里，自己的牵挂和思念吗？她表白着自己的心，并时不时用眼神提醒着周围的同学，不要打断她的话语；
你再仔细看：那在病房一角放下书包，正从包里掏出自己精心挑选的准备送给老师礼物的，不正是班上有名的淘气鬼——沈政武吗？他正逐一地把送给老师的礼物清理着——热水袋、鲜花、千纸鹤、钢笔和墨水。
而且，他还把自己选择这些礼物的原因逐一写出来，——送热水袋，是为了让我在医院里睡觉暖和些；
——送鲜花是希望我能在鲜花的陪伴下，有一份好心情；
——送来千纸鹤，是希望我能平安、幸福，早日康复！——送钢笔和墨水，是希望我能早点回到他们身边，给他们批改作业（主要是作文）。
也就在沈政武将所有礼物献给我的同时，张阳海同学画的漫画、写的信，黄薛、向琪买的水果，谭东、刘武、黄星渝买的饮料等，都逐一放到了我的床头。
而在黄洁那滔滔不绝地向我表达祝福、安慰之意时，沈政武发言了：“同学们，我们都到外面去排着轮次向老师表达我们的意思，不要让黄洁一个人把我们想说的话给说完了！”他边说边往病房外边走，可别的同学就是不听，他们仍旧围在我的病床边；
说的继续说着，听的'
仍然听着。
一个总的意思是：希望我开心！愿我早日康复！ 此时的我，望着他们充满纯情的小脸，望着他们送来的各式各样的礼物，听着他们的声声祝福，我的眼圈湿润了；
我完全陶醉在充满纯情的童心中：是他们让我忘却了伤痛；
是他们让我感到温暖；
是他们让我感到自己在学生心目中地位的崇高；
是他们让我感到自己肩上担子的沉重。
我怎能辜负他们那一双双期盼的眼神呢？ 时光在流逝，感情在升华。
望着墙上的时钟，我不得不催促同学们离开我的身边，离开病房，返回学校去，迎接新的学习任务。
同学们呢，个个眼含祝福之情，口诵祝福之音，依依不舍地离开了病房…… 自那以后，在医院小住的日子里，每天都有我的学生前来探望，他们或向我送来饱含深情的礼品；
或向我提出学习中的困惑，要求我；
或向我讲述校园的轶闻趣事；
或向我……也正是在这种情景之下，我开始反思一个问题：为什么孩子们如此敬重我呢？是我的人格魅力，还是我的教学魅力，还是……我想：或许兼而有之吧！这作用在学生身上的“情”，不又反作用于我这个教师身上了吗？ 今冬不再有寒冷；
今冬是童心让我觉得温暖！。
额 本文暂时没人评论 来添加一个吧
发表评论